这是我的网上临时树洞，我再吐几口：

不知道怎么解释，

先表明一个态度：楼主没有弃楼，也并未因为任何人唧唧歪歪的言论就负气而不写。

我上午发的那一大段话，其实前面几段只是表明我对那些言论的态度，任其叫嚣，我有我的权利和自由，无论是在说楼主不应该发在这版块蛊惑人心的，还是嫌楼主废话多，不厚道的，我就是表明我的态度：依然坚守在这里。

（为什么朋友们都理解我被那一小撮人气走了捏！我难道就这么容易认输？这么看扁我！我泪奔！）

之所以发出那一段对着空气吐槽和叫板的话，是因为：

本来，我可以选择学习邵子良的隐忍一笑而过，不回应，可是我不是这样的性格，我从不相信以德报怨，我向来喜欢以直报怨，不爽的言论我总要表明我的态度，而不会选择隐忍。

我很清楚，对于不喜欢的言论，我完全可以采取无视的态度，这是最好的处理方式，我也一直告诫自己这样做，但是这一次，对于侮辱和诅咒尤其是诅咒邵子良的言论，我无法继续选择无视和隐私，其实我也知道这样正中别人下怀，别人就是在刺探我的底线。很遗憾，我的底线给暴露了，正如当初有人善意提醒我不要轻易泄露了自己的修养，很遗憾，我无法容忍对我身边的人的诅咒，有种的你直接叫板楼主！何必殃及无辜！

所以，很遗憾，我再一次没有淡定下去，我的稳重淡定紫薇格格的风采没有坚持下去。

在天涯发帖也是一个进步和吸取教训的过程，那些不好听的言论对我是否太监此贴没有实质影响。我纯碎是吐槽一下，这和我如何写这个帖子关系不大。

【这是我的树洞，也是我2013年的现场日记，看不惯的人自行绕道（我现在觉得对一些人我没必要那么客气说“请”字了！】

（好了，这一次，我分开成几楼写，免得几段文字混在一个楼层，大家把几段文字联想起来，产生误会。）

至于我后来说要用一万字尽快把十三年写完的那一段话，是另一个意思，是我自己的想法。与那些诅咒和谩骂我和邵子良人的言论关系不大。也与前面几段文字关系不大。

但是我当时时间有限，就一口气把想法都写了出来，所以，没有把那几段话专门用【】 分隔开，以示区别，以至于大家把前面几段当做事情的原因，后面几段话当做结果来解读。

其实我的本意前几段是回忆和吐槽一下那些诅咒谩骂的言论，就是前面几段话。是单独的意思。

后面的几段，关于我一万字把十三年都概括一下的那些文字是另一个意思，与那些谩骂诅咒的人无关，其实我当时临时写的中间还隔了一行，把前后几段隔开了。

可是，我看到大家的回帖都似乎很愤怒，以为楼主是因为生气才决定写一万字的，其实这个不是主要原因。大家都误会了。

我的水平就这么点，文字表达力有限，不知道怎么布局文字的前因后果，我是想到什么写什么，没有很好的逻辑。我也不知道怎么解释了，反正就是我没有因为生那些人的气而不认真写帖子。

再说了，那些人也没那么大的本事，让老子可以因为他们的打击而放弃这个帖子（对不起，我又说老子了，我不该这么嚣张，可是我已经忍住不骂脏话了，就请朋友们行行好，允许我对那些人自称一句老子，这句老子不是对你们讲的），朋友们你们也别把小人的力量看的太大了，在楼主眼里，我一贯都是蔑视的姿态，我骂几句骂的痛快，是我的性格。

我才懒得因为他们的言论而怄气呢！我更不会因为别人的错误而惩罚自己。我每次骂人都是很爽的，一旦骂完，我就马上从容嬷嬷状态转变为紫薇了！（当然，紫薇是装的，况且，尔康都还在帖子里百变大咖秀，紫薇怎么会逃跑呢，还等着本周五晚的容嬷嬷的续集，还等着看某些人搞笑的PS匪子图片和另一些朋友的照片呢！）

我说要简要把十三年都写出来，也不是今天才刚决定的，我以前老早就透露过这个意思了，应该是对有情弟说过的。所以，这个想法老早就有了，和今天我吐槽无关。

主要是因为我写累了。我读的书很有限，认识的作家文人很少，也不懂别人是怎么个速度和水平。

我觉得我自己已经超越了自己，我不仅详细的记录了这三个月，而且用别人看得懂的文字写了二十万字，这是我自己巨大的胜利，我是很自信的，在这之前，打死我也不会相信自己能写文章，还能写二十万字。

其次，是因为自己真的很累，虽然那些真正理解我的网友从来不去恶言的催我，反而叫我慢慢写，但是其实人性就是这样的，越是知道别人理解自己，自己就压力越大，越觉得要努力点勤奋点写，不然似乎就对不起朋友，对不起别人的关心和信任。这个感觉是我真实的心里反应，可能别人很难理解，觉得我没必要这么较真，看我文字的网友一分钱也不给我，也不给我高官厚禄，我犯不着这么当真，游戏而已，大家都在上网找乐子的，何必那么在乎呢？可是，我自己做不到儿戏。我的价值观已经确立了，可能很难纠正了，我也不准备纠正，我的价值观里，做事情对待人要么不做，要么就认真做，自己做的每一件事情，交往的每一个人都是耗费了自己的时间和感情，其实就是耗费了自己的生命，我如果浑浑噩噩的对待，那将来老了，还有什么值得回忆的，都是一些走马观花，匆匆过客，有什么意思呢？如果我不是这样认真下来，我也得不到邵子良，得不到周若静，也不能有自己喜欢的事业。所以，既然我的前半生告诉我这样的坚持是对的，我为什么要听别人意见而去彻底改变自己呢。这或许就是我自负和自以为是的根源和资本之一。欢迎大家前来组团鄙视我！

我虽然喜欢开玩笑，神经大条，但是涉及到我和良子的事情，我从来都不会马虎，所以我才会写正文的时候很认真，而和朋友们在帖子里聊天的时候很无节操，是不同的两个性格，其实，这两个性格都是我的性格，只是因为正文比较严肃，我不敢过分夸张以免失真，尤其是要必须收敛，但是也写的很累，比如脏话和骂娘的话，我一句都没敢写出来，憋的难受，可是如果我写出来了，我知道后果，到时候，我会在邵子良面前死的很难看的！

因为我曾经给他承诺过，写文章不准出现三句以上的脏话。生活中，一天骂的脏话不能超过三句（后来我据理力争和软硬兼施下，他放宽到五句）。

【关于写贴和在网上发布】

我不知道自己要多久才能写完这个帖子，这让我惶惶而不可终日，没写过帖子的人可能很难体会第一次写贴人的感受和心里路程和情绪变化。

这样的心态变化对我自己也是很好奇很新鲜的，这个新鲜感和未知感对我的挑战，也激发了我的动力。

没当工作完毕，闲下来的时候，我就会下意识的有条件反射，告诉自己别去溜达了，到电脑上写写回忆录吧，朋友们还等着呢，就好像鲁依和河豚找我每晚打牌打麻将，我本来在外面打球，却总记得还有个事情，有人还等着我搓一圈扑克呢？我不去，别人就玩不成，总觉得欠着点什么。

所以，我想尽快的用简洁的一万字把后面的事情都写完。这样任务也完成了，大家都不用等了，以后我自己想写了就回头再详细写写，别人走就走吧，走走看看，大家也不用等我。或者留下来的朋友们，他们聊天就聊天，缺少了我，大家照样可以玩，不必非得望穿秋水的眼巴巴的等楼主我。就如同我即使不回去和鲁依他们玩牌，至少给他们一个交待，找个人过去代替我，这样我可以继续玩我的篮球，他们也凑够了人数可以继续玩牌。两全其美。互相没有压力。

所以，我想尽快写完这个回忆录，我自己就没有压力，大家要在帖子里聊天逗趣，分享生活，就继续，自由自在，不用等楼主。楼主可以再毫无压力的慢慢回头再接着仔细的写，一个星期写一次，一个月写一次，就非常自由了。