在这期间虽然各种沮丧，但是一次都没哭过，直到有一天某人来接我下班，

远远的我看到她，不知道为什么，哗的就奔溃了，某人一直抱着我拍啊拍啊。

跟我说了很多，大概就是教育我做事要有条理，不要那么大大咧咧的。

经过某人的再教育，我稍稍的摸到了点规律，工作也开始慢慢的顺利起来。

对于我跟某人的关系，我属于半公开状态的，没有强调也不否认，基本上初中高中大学的好友们都认识某人，也都是“你老公”这么称呼着的。当然真真假假，可能他们也分不清，毕竟女生间的这种称呼还是很常见的。于是我就一直打着人妻多年的头衔混迹于江湖。

而某人则是低调中的低调，虽然她的朋友也多数都认识我，但是她从来也没给过什么官方的答案，只是默默地对他们的玩笑不予以理会。可能某人有一种与生俱来的威严感，也不是恶狠狠的，但就是有一种距离感，别人很难亲近，稍有点眼力价的也就不会深挖了。

但是到了社会，这样的关系我就没办法跟像在朋友面前那样肆无忌惮，

同事之间相处久了，总要盘个户口，特别是女生之间，好像不把你老公是谁这件事情挖清楚，就跟你关系瓷实不起来一样。我当然只能选择老公从缺这个项目，好在在他们眼里我是个小丫头，从缺什么的还算合理，但总不忘叨叨要给我物色一个。

因为跟某人的关系到那会已经差不多五六年了，经常出入她家，他们父母也几乎把我当成半个闺女看。在这我要隆重介绍下她妈，绝对是人才，从小某人就被她妈打上乖乖女的标签，一次都没有忤逆过她妈，估摸着要是没有我的搅局，她一路的人生都会在她妈的安排下度过。

我家正好相反，我是每天跟我老娘唱反调，我的人生从小学开始就是自己做决定，很小的时候我爸就教育我，啥事都要自己想好自己去做，对那么小的小孩子说：自己去银行拿钱，自己去缴学费。所以我向来就很有自己的主见，父母很少干涉我的决定，无论我做什么，他们几乎对我是完全的纵容，当然我也没做啥太出格的事。

说到没做啥出格的事情，真真的不好意思，和某人在一起算是最出格的了。

其实我经常会忘记自己跟某人的特殊关系，忘记我们的关系是很出格的一件事情，好像我一出生她就在我旁边，陪我长大陪我老去，一切都是那么的天经地义。

所以有时候朋友跟我谈起谁谁COME OUT那样的话题，我都会给出一个很佩服的表情，觉得那是需要很大很大勇气的事，那是真爱啊有木有。可能我总是忘记总是忘记，导致周围除了真的知道的朋友外，根本没人怀疑我有点什么。而且我各种爱追日韩美剧，爱八卦，还爱YY人家帅哥卖腐，爱看各款帅哥美女，还是那句，我爱的那个人只是跟我同一个性别，跟其他无关，自认为是很标准的普通女生。

某人外表并不是很T的，以前还是中长发来着，长的秀气干净好看而已，打扮比较简单，显得气场比较不一样。单把我们分开来看，那是再正常不过的人了。好多人都说我们长的像，甚至我拿某人的照片骗人家说是我的，也有人信，可能在一起真的太久了，久到我们连表情什么也在不自觉的模仿着，于是就越来越像。

但是把我们两放在一起就不行，完全的暴露。照某人的话说，我们互相给的眼神不一样，如果有心的人，能立马察觉到里面是有不一样的光在闪烁，嗯，或许吧。

当然某人的妈很前卫，偶尔也会不真不假的丢出个丨炸丨弹来，搞的某人各种心惊肉跳。

不知道是察觉了什么，还是想试探点什么。

我以前看过一篇文章，大致说父母永远都愿意相信自己的孩子是好的，哪怕真的意识到了什么，也愿意骗自己孩子是好的，只要那句话不是从孩子口中出来的，只要不是亲眼见到的，他们都只愿意相信他们愿意相信的一面。

所以我们采取的政策就是，爱说什么你们说去吧，反正官方上不予以肯定。

毕竟当时我们并没有很好的对策，也没有足够的经济实力来说服他们。

某人妈的性格很是难琢磨，经常会弄点语不惊人死不休的言论来，好在我见招拆招，也屡屡技高一筹的压制过去了。她妈还偶尔会在我面前，对某人说些让她很难招架的话。要知道这个世界上，除了我没人可以欺负我老公，而且还是当我面，连她妈都不行，我自然拿出毕生看家功夫，回敬她妈两句，弄的她妈在我面前经常战战兢兢的。

为这事没少跟某人吵，她说我不让着她妈，我说她凭什么欺负你啊，还在我面前欺负。

要知道某人是个大孝女啊，而且可以说，到了愚孝的地步，哪怕知道她妈说的是错的，她也会为了让她妈高兴去做的。所以我也经常买各种东西贿赂某人妈哄她妈高兴，功过相抵，不然某人可得把我吃了不可。

虽然那个时候，社会和父母的压力并没有实际化，

但是无形的还是让我们觉得没有出口。

我只是难过不能陪妳一起老

再也没有机会看到妳的笑

品冠的不能陪你一起老，在那个时候真是深深的把我们虐了一把。

在一起越开心，分开的时候就越难过，

我开始越来越珍惜我们在一起的每一秒，生怕成为了最后一秒。

我尽力收集了我们所有在一起的证明，一起坐的火车票，一起去景点的门票，一起拍的照片，一起吃饭的收据，平平整整的一张都不愿意丢弃。

我不希望有一天，被生活打败的我连起码的回忆都失去。

我想着有一天不知道在哪个犄角旮旯的地方，靠着这些回忆来支撑自己过完余生。

比起我，某人很少伤感，总是劝我说会有办法的，只是我们一时间没有想出来而已。

有次还是去旅游，坐在长途大巴上，MP3里传出来那首歌，

某人看着我眼泪哗的就下来了，然后我们抱头痛哭，好像被全世界抛弃一样。

就这么疯疯癫癫，一会哭一会笑得持续了很久。

突然有一天转机就在不经意间出现了，某人那个浮夸的妈进入了送孩子出国的圈子，萌生了要把某人送出去的想法。并且极力劝我跟某人一起去，因为她妈觉得某人太老实了，容易被人欺负，我陪着她才能放心，谁让我在她面前总是各种强势。

其实她不了解某人，某人只是不喜欢跟人计较，

对远近关系拿捏的很好，很少有人敢欺负她，当然除了我。

我脑子里一下子叮了一声，对，找到了，就是这个——出国。

我有一种重生的感觉，我成为了一个勇士，无所畏惧。

当然一切其实并不是我想的那么容易的。

在萌生出国念头后，我果断开始付诸于行动。

参加各种留学展，找中介，找资料，当然这些都是私下默默的进行着。

直到有一天，我弄了本留学杂志扔在桌上，我老娘帮我收拾房间的时候，发现了。

老娘果然是经历过大风大浪的人啊，各种淡定。

你要出国去了？

在考虑阶段。

啥时候去啊？

在考虑阶段。

去哪里啊？

在考虑阶段。

哦。。。那你自己看着办。

。。。。。。

我想过一千种我老娘知道我要出国时的反应，就是没想到这种。

不过那时候只是在考虑阶段，我也还没决定真的要走。

毕竟要离开我生活了20多年的家，离开我的父母，那不是说走就可以走的。

对于出国这件事上，某人显得非常不积极。