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一个人坐在火车上

看着外面的景象

有点难受

这次来衡阳 得到了什么？

连我自己都弄不清楚

我到底是为了什么

我同样也是想问问...

脑袋里重复着阿姨那句话

那句 我们明天就去深圳...

脑袋里总是浮现阿姨将这句话那种飘渺的感觉

脑袋也总是出现俊俊看我笑的情景

但是马上又会浮现俊俊那种无所谓的表情

我一路都是看着外面飞驰过去的情景

一些村落 一些山峦 一些河水什么

但是总感觉是黑白的

周围坐着的一些人 说说笑笑 总觉得是在笑话我...

到了株洲 我默默的下车

默默的搭上出租车 默默的回家

回家了 也不想打招呼 只是默默的走到自己房间

有些想法 但是不知道能不能做...

晚上 我也没出去 也没吃饭 因为不想吃饭...

发条信息给堂姐 问她在哪...

堂姐回道 在淄博出差 有事么？

我回道 没事...问问

半会 堂姐就打电话来

堂姐说 凯凯 什么事...

我说 没事...

堂姐冷笑道 别唬我了 什么事 说...

我说 真的没事 姐姐

堂姐讲 你到底说不说 去衡阳不舒心 对不对？

我哽咽的说 恩...

堂姐叹口气 说 你要怎样

我说 俊俊明天去深圳 堂姐你陪我去深圳 好么？

堂姐讲 你等我回来 我22号就回来...回来陪你去...

我说 我怕我等不了 姐姐

堂姐说 你去找大基友 去叫大基友陪你 别冲动啊...

然后堂姐那边就匆忙挂断电话

放下电话 我实在忍不住 趴在桌子上哭了

我也不知道我为什么难受

但是回想几年 我觉得我不值得

我也不知道为什么要去找他...

我只想随着心而动...

38

那几天 实在过得不舒服

每天心里恍恍惚惚的

时而心跳加快 时而有点发懵

大基友经常来我家陪我

我又时候难受 就抱抱他

他也不说什么 拍拍我背

我实在熬不住 就去药店买了安神定心片吃

晚上吃了之后 人会平静点

过会 就睡着了...

其实我也不知道有没有用

可能是心里作用吧...

我妈妈也经常问我怎么了 最近老是不开心

我根本就是说 没事...你别管我...你忙你的

我妈妈也就是摇摇头...

18号上午 我上楼对我妈说 妈 我想去趟深圳...

妈妈很惊讶 说 干嘛？

我说 找那边朋友玩玩 无聊...

妈妈点点头 说 去就是的 没事..

我也就没说什么 下楼去了...

坐在房间 又是发呆

下午 大基友又是准时来陪我

我还是老样子 斜靠在床头看着窗户发呆

直到大基友开门进来走到我边上叫我名字

我才回过神来 拍拍床铺 示意他坐下就是...

坐着又是一阵沉寂

半响 我才神神叨叨的说 我要去深圳找俊俊

大基友点点头...

我接着道 我要跟他说清楚 这样下去 我扛不住...

大基友还是点点头

我说完看着大基友 大基友看着我发呆...

我说 我要跟堂姐一起去 你也去么？

大基友默默的说 不知道...

我点点头 不再理他 接着发呆...

后来大基友跟我提起说我那段时间 眼睛都无神

不知道看什么地方 也不知道想什么东西

每天神神道道 神经兮兮的...

20号早上 我想去资福寺拜拜

但是我不想一个人去 我就叫上大基友陪我一起去礼礼佛...

虽然我是信道 但是我想去寺庙感受感受

大基友没说什么 陪我一起去资福寺礼佛...

我在阿弥陀佛弥下跪了好久 也不知道心里想什么

只是一直跪着 头埋在腿里...

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我脆弱道只能求助信仰了

我那个时候已经无助到去拜佛了

只求一个心理安慰

我从来没有这么无助 也没有这么难受过

心里也没有恨意

只是有点恍惚 不知道要怎么办...

周围都是僧经徐徐...

大基友站在我后面

也不敢跟我说话 也不敢做什么

只是默默的看着我

这是我的感觉

当然 我跪着 也看不到他

在西方三圣面前

我奢求俊俊开开心心 平平安安

如果俊俊能开心

如果俊俊真的不喜欢我 他喜欢女生

对我真的一点感觉都没有

如果他跟我在一起 我剥削了他的快乐

那我决定痛痛快快的放他走

他怎样开心 我就怎样

20号的早上

我做出了非凡的决定

我决定不等堂姐回来

我只身一人去上海

而且不跟父亲说

我要去找俊俊

我要跟他说清楚

而且我什么坏打算都做了

就算他不跟我一起

就算他觉得我烦 跟我一起不开心

什么坏想法 我都做了

做足了思想准备 虽然不知道这个决定对不对

虽然不知道这样的做法稳妥不稳妥

但是我想求自己一个心理安慰

从资福寺礼佛归家 我开始收拾些东西

衣服的话 那边有 而且我不打算常驻

深圳我真的很熟悉 怎么窜就怎么窜...

坐在床头 看着那个依旧是笑脸的海绵宝宝

我的心里真的翻江倒海

我想对那个海绵宝宝说些什么

但是那毕竟只是一个洋娃娃...

40

20号晚上

我都没睡觉

因为我不知道第二天该怎么办

我只是更更贴

当时已经开始更贴了

我开始在天涯找找乐子...

因为我觉得我的心 已经没地方可以放了

我放不下 我太感情用事

这点 我身边的人 都知道

我不是那种拿得起 放得下的人

因为我这个人 不容易拿起

我看什么东西都看的淡

但是当我真正看重一样东西的时候 我会格外不舍...

有时候觉得自己可笑

因为一个男生 弄的自己每天神魂颠倒的

弄得自己每天无所适从 弄得自己每天不开心

但是 有时候觉得 为了自己爱的人

又觉得是值得的 恼怒的时候 我就想想俊俊的好

这样自己的内心容易平息一点

想想俊俊的笑 虽然自己也会难受 但是会消消火气

21号早上 我订了去深圳的高铁票

直接到深圳北站的

但是我发现没有二等座的票了

我犹豫了一下 果断买了一等座的票

当时的心情还是有些期待的

当时还是蛮开心的

坐在高铁上 我发现我联系不到俊俊

没办法 只能联系阿姨

我要阿姨告诉我俊俊的联系方式

阿姨告诉我俊俊一直在深圳的舅妈家

阿姨告诉了我俊俊舅妈的电话

欣喜的挂断电话 我开始拨打俊俊舅妈的电话

但是当时俊俊的舅妈在外面买菜 她说转会打给我...

我没说什么 只是默默的等俊俊的电话

等待 一直是一种说不出的感觉

心跳很快 看着外面飞驰过去的景象

有些说不出的感觉

我也不知道我的做法是对的还是错的

我也不敢肯定俊俊是什么态度

只要俊俊跟我出来说清楚

不管他愿不愿意跟我一起

我都会祝他开开心心 顺顺利利的...