昨天聊了聊两口子吵架的事。
还是先解释，为什么要讨论这个？这些小事呢，就好像是鞋里的沙子，不起眼，但是要走长路就必须把这些小事清理掉。
相爱容易，相处难。不仅是L爱侣之间，就是普通夫妻，甚至是家人之间也是这样。原因无外乎——吵架。
所以，大家都希望好伴侣不吵架。可是，俗话说，勺子哪有不碰锅沿的？这事必然。
但是，我要说，吵架也分类别的，套用一句话：小吵怡情，大吵伤身。
前面我们讨论过伴侣之间如何沟通，如何避免互相指责，如何避免吵架，那是对的。你要是不知道相敬如宾对爱侣的重要，你可以翻阅前面的。
现在说的小吵怡情又是怎么回事呢？
先要弄明白这个“小吵”和“大吵”怎么区分。
不是声音大小决定的。是为什么吵、吵什么和吵多久决定的。
大部分生活比较和谐的伴侣，争吵的原因都大同小异，都是些鸡毛蒜皮的事情：你出去玩不带我啊，我想要做什么你不让啊，你说话口气生硬啊。
这些事情，一般也吵不了多久，所以，从原因、内容和时间上看，都属于小吵。
为什么说小吵怡情呢？
我们谁会动不动就跟同事吵架？来不来就在马路上跟人家顶牛？这样的人肯定有，但是多数人不会。比如我同事把我的笔拿去使，忘送回来（这样的事儿好像是每个办公室最常见的事儿了），这种事情你会不会发怒呵斥人家呢？一般不会，最多就是发牢骚。而且，就算你抱怨了，同事会不会回嘴和你吵架？多半不会，就算心里讨厌，一般也不会为了这个和你吵架。
这种事情要是发生在你爱人的身上你会怎么样？
你会说她，有时候心气不顺，口气也会不温柔，说多了，她就会不客气地反驳，你就会和她吵起来。
为什么会有这种差异？这就是因为外人和内人的区别。
熟不拘礼不好，可是也表达着一种放松。
一方面，我们不应该“惯着”自己这种熟不拘礼的不良习惯，学会举案齐眉，另一方面我们也应该看到当对方对你熟不拘礼的时候，其实是她还拿你当最亲密的人的一种表现。
由此，我们说，小吵怡情。
如果，两口子真的一点儿都不会吵嘴了，那么多半是已经同床异梦了。
小吵怡情的第二个理由是：它是一个出口。是你们之间不满的一个出口，是一个人不愉快的一个出口。
俩人生活在一起，不管多少年，彼此再相融，也不会时时刻刻事事都让对方满意。很多不满本身就是鸡毛蒜皮，如果正经说起来，就像小墙说的，让人觉得冷淡，不仅没有改进，而且疏远了彼此的关系。
所以，要吵架。要互相把不满宣泄一下。这种宣泄多数时候对事情没有建设性，比如，我为了我家内掌柜的磨蹭，也发过火，但是，基本上没有什么用。但是这种吵架，会给对方一个印象：我不喜欢，我不高兴，我反对你的这个行为。
那么对方至少会有所收敛或者自我调整。
有一对L，因为一个比另一个大好几岁，所以一向都是忍让为先的。包括这个年轻一点儿的发脾气摔东西打她，她也忍着。后来，终于忍不下去了，她们分开了。
我觉得，如果当初为了这个恶习吵一两次架，这个美眉就不会那么肆无忌惮了。
比如，我们前面说的，因为工作辛苦，言语不当，说话口气生硬了，这种事情造成吵架。这是最常见的。
我是特别在乎别人跟我说话的口气的，凡是口气生硬、态度冷漠或者吊儿郎当的，我会立刻停止和这个人的沟通。爱人如此，我则会立刻十分烦躁。
我们俩吵架最多数都是为了她说话粗声大气。
但是，这仍然是小吵怡情。
因为她所以粗声大气，因为她需要发泄。如果自己不能自觉调节，那么不粗声大气，就是压抑，这不好。如果不能自我调整，那么还是冲我嚷嚷的好。
而且，如果够冷静，伴侣应该从这种态度中准确判断出她的情绪状态甚至身体状态，然后，可以更有利于彼此的了解和沟通。
现在有时候她一进门就不高兴，我会问怎么好像不太高兴啊。她会说出来路上碰到什么事了或者什么事情没有办好或者什么人给她添麻烦了等等，多数都不是大事，说出来就好哄了，也就过去了。这吵不起来。
如果赶上我也心气不顺，我就会回嘴，那么就吵起来了，吵了也好，回到第一个理由，至少让她明白：你迁怒于我，我不高兴。
小吵所以怡情，是因为彼此都能很快过去，是因为彼此都没有上纲上线，没有上升到人品和爱情的本质问题上，当然，也想前面说过的那样，要懂得给对方和自己台阶下。比如小墙家的那位，适时地启动撒娇程序；比如小遁，适时地启动静默程序。
小吵如果上升到了大吵，那就不怡情了。
就说这个花钱的事情吧。我会制止我家内掌柜的一些消费，比如她屡次提议买一个电泡脚盆，我都没有同意。我不同意自然有我的理由。她对我的理由也没有办法反驳，虽然威胁我说，看着吧我哪天突然就买回来。我警告她如果这么做我会干什么。我知道她也就那么一说，她对我的抵制办法哭笑不得。我们俩甚至都算不上吵架，最多是拌嘴。
主要是因为我们都没有把这事的分歧上升到性质层面上去。我们谁也没有说，你不让我买就是不爱我，或者，你买了你就是不会过日子。
就事论事。哪说哪了。
同理，比如小遁加班，回来晚了，脾气很大。双方拌嘴几句，第二天一早就会一天云彩散了。如果上升到了性质问题，那么就是“我顶着社会不接受的压力跟你你居然这么对我你负心”或者“我养家糊口还不是为了你你这个不知好歹的贪心女人”……
那么，完了，小吵变成了大吵，这个架也许好几天，即便不是好几天才和好，也会在彼此心理上留下阴影。因为“上纲上线”，否定的是对方爱你的态度或者否定的是对方的人品，这很难消解。
比如，小墙不高兴她爱人出去玩，拌嘴，这是小吵怡情。
如果上升到了性质问题，那么就是“你有了家还出去勾三搭四”——这成了对对方人品的攻击；“我又没有嫁给你凭什么你管着我”——这是对方爱人身份的否定，也就是对爱情实质的否认，这样就会给双方的关系蒙上阴影，埋下暗礁。
小吵怡情，是因为小吵也是一种沟通。好比ML，有的时候温柔一点儿，有的时候激烈一点儿，有的时候不那么尽兴，有的时候近乎放纵，都是ML。
昨天我问小墙为什么有的老夫妻吵吵闹闹一辈子也过得好呢，你仔细看吧，这样的老夫妻不是真吵，是用拌嘴在互相调情呢。
好比我家老爷太太，我家内掌柜说真没见过你妈这样的，老头儿做了那么多事情，还在旁边不停地批评他。你爸也挺逗的，也不吭声，说一句话就拱老太太火儿。
冷眼旁观，我会发觉他们这是一种游戏：一个递招，一个就接。
大吵伤身，是因为大吵攻击的是彼此脚下共同的基石“爱你”。如果这个基石断裂，那么不吵散了才怪呢。
有些L朋友，说自己内向，不会说话，一生气就生闷气，这不好，这容易造成隔膜、形成冷战。要好好爱下去，要学会吵架的艺术。