过年过节啊，说说这个聊天的事情。

聊天呢，不同于交流、分享，也不同于讨论、商量。

它不一定有结论，不一定要有建设性。它唯一需要的就是让彼此愉快。

老听见人家说，某人太会聊天了~这句话当然有玩笑的意思，但是，其实也是真的，有的时候是真的，有的时候是反话，都是说大家和这个人聊天，是不是觉得愉快。

那么，我们为什么讨厌逢年过节，亲友聚会聊天，人家问咱们婚姻、生育、收入、学业什么的呢？

那是因为一方面这是隐私，另一方面，也是因为他们问的态度，那不是询问，有的根本就是“审问”，这些问话的背后跟着对你人品能力的评价。

询问的答案应该是没有标准的，也就是说话的人说什么，对方都得听着。比如，人家问我“北京冷吗”，我说“今年特别冷”，这个答案没有指向性，大家都只能听着。冷不冷怎么样呢？和对人的评价无关。

一个孩子大学毕业了，过年，人家问，你工作怎么样了？你说至于不至于就恼怒了呢？不应该说至于。

可是为什么会有人觉得烦呢？因为这个答案是有指向性的。一个孩子大学毕业没有工作，或者没有令人羡慕的工作，这就意味着这个孩子没本事，这个家庭没希望。

这种判断令人不悦。

为这种潜在可能的评价和判断，被问的人就不高兴了。

婚姻话题、收入话题、生育话题同理。放在家人面前，更加了多重的不悦：你给我恶评还要在我家人面前，让他们也不满意不高兴。

放在L/G身上，就更加更加了：不结婚与性能力无关，却不能解释，令人郁闷。

这就是不会聊天。

我在欧洲的时候，或者在国内接触外国朋友的时候，我发觉他们并不是像国内传说的那样，有什么“婚姻”“收入”“年龄”的禁忌，而是根本就不会想到要聊这些。某些时候，聊这些，对他们来说，就好比聊“你穿什么牌子的内衣”一样，感觉聊天的这个人有点儿“愣头青”。

我最好的外国搭档对我问出“你挣多少钱、一般怎么花”的时候，我都惊了——这不是不能问吗？随即，我就明白了，她和我一同合作得很愉快，她觉得我们可以分享这样的问题。这就跟好友之间可以分享关于内衣的体验一样。

北京人管这叫“过得着”。俩人的交情不到这个份儿上，就叫“过不着”。

我就发觉，老外即便谈论这些隐私话题，也不带着对对方是否成功是否优秀的判断，所以，不是审问，而是询问。 这样，即便聊到一些个人话题，也不会感觉令人不悦。

聊天的另一个特点，就应该是随意。

如果，别人明显表现出对这个话题的不悦，那么就不要继续穷追不舍地追问，或者灌输自己的想法了。毕竟，聊天不是建言，也不是听证会。

会聊天的人，人家不爱听的话就不多说了，如果对方说的自己不爱听，就转换话题。

我遇见过一个不年轻的L。她和我聊天，知道我是北京人，说“我觉得北京人都特势利”，我说“是吗？你觉得我势利？”，这话已经表现出不悦了，她还说“不是说你，北京人都特瞧不起人，是吧？”，我觉得她脑子有毛病，我假托上厕所就离开了。

那么对那些自己不喜欢的话题怎么办呢？就是“换台”，换不了，就走人。

我也遇上过不太熟悉的父亲的老下属，做“关心”状，来聊我的婚姻，我基本上就是转换话题——“诶？您家小孩现在……”，遇到特别不识趣的，我就找个借口，出去转转。

还有一回，我一个八竿子打得着的亲戚，非要继续给我介绍对象的话题，我就说“您开一婚姻介绍所吧，我一准儿捧场”，说完，我就站起来走了。

我一般不会给别人聊天把我聊火了的机会。如果我真的火了，那我就会找一些话题专门去堵别人的话——当然，那样就对方就不愉快了，这招儿基本上不用。

我还是那句话：聊天，话不说过了；吃饭，酒不喝多了，这是个为人的窍门儿。

我今天看见一个贴子我又好气又好笑，然后就睡着了。

那个楼主问大家，说“跟家长出柜不被认真对待”——我一看都什么跟什么啊，您还满口“大人家长”的呢，毛崽子似的怎么被认真对待？

要是一个小学生跟我说他要娶媳妇，我也会一笑置之的不是？