话题（2）玩什么。

两口子在一起，玩什么啊。过日子呗。

可是你看那些过不下去的，多一半儿是“玩”不到一块儿去。

前面咱们说了：“打开门，能一起玩，关上门，各玩各的”。咱们形容两口子恩爱都是说“出双入对”，要是“玩”的时候总是自己，那肯定是有问题的。

在我这里，我把这个看成一条不成文的规矩，就是出门要“一起玩”。

有些项目是可以玩到一起去的：比如旅游啊看电影啊什么的。都是可以一起去的。

首先，没什么特殊原因，不要拒绝。

你还别不信，真有人特别不识趣儿，只顾玩自己的，会拒绝伴侣的“玩”的邀请。

你说出去旅游，她说花那些钱干什么，有工夫还睡觉呢；你说看电影，她说朋友约我去酒吧呢。哪怕就说在楼下散步吧，她说“我不去我要打游戏”。

最容易被拒绝的就是“逛街”——很多T都不喜欢逛街，说没劲说累，倒不一定都是怕花钱。我见过，有的人给爱人一张卡，说你逛去吧，想买什么买什么，我就不去了。

殊不知，这种时候没有特殊原因，不能拒绝。

其实，“玩”当中最有一种伴侣感，“一起玩”，是一种共同经历的重要感受，你拒绝一起玩，就等于拒绝建立这种共同的经历，这是特别破坏伴侣感的。

时间长了，彼此会觉得都不太能理解对方，觉得以前爱的甜蜜在消失，这其实是缺少“一起玩”埋下的隐患。

沟通只是坐下来正经八百地谈吗？不是。“玩”也是一种沟通。

那么就肯定有一个问题了：我喜欢的她不喜欢，她喜欢的我不喜欢，怎么办？

要我说啊，谁也别委屈谁。

一，是懂得迁就。别太自我。就你喜欢玩的可以玩，非得怎么样不可。这不好。总有一个“虽然我不喜欢，但是我还能接受”的中间状态吧？对这种状态下的“玩法”，就要接受。

好比，看电影。又不是天天看，又不是那约你泡吧的人多么难得一见，就推辞了那边，陪着爱人看一次好了。

好比，逛街。又不是下肢瘫痪，陪着逛一会儿，找个冷饮或者咖啡座坐下来等，歇够了再去找她，不也行吗？

好比，散步。这是多好多难得的休闲健身啊，那么就少玩一会儿游戏，迁就一下她调剂一下自己好了。

二，是逐渐培养共同的爱好。

有的T喜欢打台球，那就把媳妇儿也带着打啊，约不着人的时候还能陪着你玩，多好。

有的人喜欢照相，那就把自己爱人也带着啊，给她照，或者教她照，也不错啊。

我是球迷，我家内掌柜原来一窍不通，现在比我更“球迷”，她知道的球星、新闻、比赛结果什么的都比我多比我快。

因为时间关系，我们极少出去旅游。但是如果去呢，就要商量好去向和行程，选择双方都能接受的地方，时间，项目。比如夏天别太热啊别太人多啊，行程比较宽松啊有值得照相的好景致啊，商量就是培养共同的兴趣点，也增加伴侣感啊。

三，是主动迎合。

要是特别唯我独尊的人，那这一条就做不到了。

我前面和 @树姐 @遁地行 开玩笑，说我们在家地位低下，这虽是开玩笑，也是一个道理，一个人在家里唯我独尊，那一准儿是在外面人见人欺的怂人。

在英明神武的人，在家也必然有主动迎合的时候。当年，维多利亚女王有一次敲卧室的门，她丈夫在里面问，谁？她说女王陛下。她丈夫不搭理。她接着敲，她丈夫又问谁，她说朕。她丈夫还是不搭理她。她再敲，她丈夫还问谁。她说维多利亚。她丈夫给她开了门。

那么在“玩”的问题上，谁也别当自己是女王。

我家内掌柜其实对什么现代舞啊、话剧啊、京剧啊、昆曲啊因为基本上没看过，所以都谈不上什么兴趣，但是为了迎合我，她会主动关注这些信息，然后问我看不看，如果我也有兴趣，我们就订票去看。我家内掌柜觉得虽然她说不上喜欢，但是和我一起去看演出，这种过程她很快乐。

我的那对邻居，其实那个P根本不会打球，但是每次她家T去打球，她也跟着去当观众，还学习了当裁判，和她家T一起去当业余裁判。俩人一起在场边擦汗递水的，把另外一个L朋友羡慕得不行。

主动迎合，并不是什么丢人屈尊的事情，在这个过程中，你也许会发觉另外的快乐呢。

一家人，打开门总要有些属于“我们家”的“玩”法不是？

你知道我家内掌柜认错的时候那个小模样啊——特别特别温顺，羞怯，特别特别可怜，就好像我要是不原谅她我多残暴无情似的，就跟我要是不原谅她我就欺负了她了似的，就跟我要是不原谅她，我就需要被原谅似的！

——这才是最重要的妻妻关系润滑剂呢，伴侣之间，撒娇无罪，认错有理~~