当偶像遇到偶像（二）

十年，不是一个很短的时间，我家老爷老太太把我家内掌柜看作家庭成员之一，也是在这个过程中逐渐形成的。

其实，最难得的就是好的，奠定“自然派”的开头。

首先，我觉得有些事情是有其自身的历史传统的。

如果你家是一个从来对血缘亲属之外的人都十分警惕的家庭，那么我们俩的做法就不适合你。（对于这样相当排外的家庭，就不要让自己的爱人到家里去，最好安排接触在公开场合，这样社交气氛比较浓重，双方都会觉得平等和友善一些。）

我的父母，由于早年工作性质的缘故，晚年没有什么常来常往的朋友。有的人会因此变得十分孤僻，而再孤僻的人也会多少希望自己有朋友。我的父母就是这样的（我母亲亲口对我说，朋友多是好事）。

而我的祖父母、外祖父母都有在家里接纳非亲属的人的习惯（先外祖父门生故旧满天下，弟子旧部甚至拖家带口的地来家里小住）。

所以，对于我带朋友回家，我父母也不会特别反感。

其次，这些事情还需要有一个特别的契机。（我一直都认为我是“机会主义分子”，^_^）

我们俩的契机就是——非典。我常常开玩笑说我们是“倾城之恋”。

非典，帝都全城放假，在放假的第一天，我出了一点儿小意外，然后她帮着我解决了。在那样特定的时候能够帮忙，是很容易让人多一些感激的。所以，当我告诉我家老爷太太的时候，再加上我的一些夸大渲染，我父母就觉得她实在是个好人。

然后隔了几天（这个很重要），我告诉我父母，她住的那栋楼出了“疑似”，不让回去了。我父母毫不犹豫地说，那就和你一起住吧，乱世，别乱跑了。

大局已定。

——好，解说。为什么这个“隔几天”很重要呢？因为如果当时就说，就不自然了。会给人一种“帮了你就是要你帮他”的感觉，这不好。

实际上，我家内掌柜当时已经和我住在一起小半年了，照顾我是非常不起眼的小事。我所以告诉我的父母，只不过想要他们觉得这个朋友是可以共患难的，是对我好的。

“隔几天”，让他们觉得有机会对这个朋友也提供帮助，彼此平衡。当然，也悄没声息地明确了她和我一起居住这一事实。

这样，她和我们家就是互相信任而又平等的朋友，以后来往就显得自然而然了。

这样开始之后，在我父母看来，我们俩的关系是他们全程知道的，所以，他们自然地认为这个女孩子就是我的朋友，只不过我们俩都不结婚而已。

在这里，我特别需要强调的是：要注意营造社会氛围。

如果你和你的爱人出现在你父母面前，只有你们，总是只有你们，那么其实还是容易产生疑问的。

所以要营造一种“她和我的很多朋友都互相来往”的感觉。这样会减少“特殊感”，增加信任感。

我有一个大学同学，大学时候，我们同宿舍，而且后来她研究生毕业来京也是我帮助她的，就连她的哥哥出国前，行李也是从我这里出发的。我们家人都认识她很多年了。

她一直没有结婚，是纯粹“剩女”，时常前来我这里小住。

我们三个常在一起，有时候我忙，就是我家内掌柜跟她去逛街吃饭什么的。这样一来，我的家人很自然地认为我们都是一样的朋友。

因为有这样真“剩女”的存在，我父母也不觉得我们俩古怪，相反，我妈觉得我们在一起还可以互相作伴，互相照顾。

十年我父母真的毫无怀疑吗？

实际上，这个问题连我家内掌柜自己也曾经问过。她还坚持说我妈实际上是知道的。

她这么说是有道理的。

因为我妈曾经多次问过我，她会不会结婚、为什么不结婚、如果她结婚了你怎么办，诸如此类的问题，这种问题我兵来将当，都让它无疾而终。

甚至有一次，我妈说“她要是要结婚，可别耽误了”，这句话最接近于“知道”，但是我照例嘻哈作风，打马虎眼说“我们还有怕耽误的吗”，一切归于平静。

那么，我的父母究竟是不是知道呢？

对这个问题，我是这么想的：

他们彼此和平共处，每年就是那么几天，就是那些吃喝拉撒的事情，有没有必要非要弄清楚我父母是否怀疑我们的关系？有没有必要非要确认我父母是“被我们糊弄了”还是“陪着我们一起装糊涂”？

家庭成员之间的事情，有没有必要非要水落石出？水落石出了对谁好？

“不盲不聋，做不得阿翁”。从老人的角度说，“装糊涂”是一种智慧；从子女的角度说，“让老人有装糊涂的可能”也是一种智慧。

谁都别把谁逼到绝路上。

现代社会家人之间的联系通常都只有血缘这一层了，如果自己自立，不需要家庭在经济上的扶植，那么彼此之间就是“发乎情，止乎礼”，不需要太多涉及对方感情，也不要希望对方多么和自己感同身受。

所以，只要保持见面时彼此不觉得尴尬，不心里想“她怎么来了”，就行了。

另外，我们自己是Les，我们就不自觉地对这种关系敏感。我们甚至不相信这世界上有人根本不知道这种关系。我们总是“做贼心虚”地觉得人家怀疑、人家知道。

殊不知，这世界上每个人最相信的其实都是自己想要相信的。

一个人自己不是L，很少会认为自己生活中有L，更本能地很少认为自己的子女是L。父母看着你好好生活、好好工作、健康平静，人家干嘛好端端地猜忌自己的子女？

你自己会不会每天晚上担心自己枕边人变成一条白蛇？——同理。

必须说的是：要想伴侣和家人相处没有猜疑，最重要的是“自然”。

我们在父母家并没有特别刻意保持距离，只是减少了在自己家里那些“少儿不宜”的动作和言语而已，相信就是直人夫妻也会这样。我看电视会坐在她身边，有时候胳膊搭在她肩膀上，有时候从背后站着和她一起看她手里的手机，她也会让我“把什么什么给我拿过来”。其实，亲密的朋友家人也是这样的，我们越这么做越显得自然，于是我父母也觉得不奇怪。——试想，如果一个朋友都没有和你亲密熟稔到这一个地步，你怎么会把她带回家里来小住呢？

当然，要想伴侣和家人保持相对良好的关系，自己和伴侣的关系要首先和谐、稳定。如果你们自己都风波不断，那么怎么能让她面对你的家人的时候，愿意表现出自己身上最好的呢？

如果你们出现的时候，衣食周全，精神状态好，身体健康，友善平静，那么谁的家人会看见了而充满敌意或恶言相向呢？