以前，曾经有人对我说，你觉得你和她合适吗？

我不知道说这话的人是什么意思，而且我们也不是很熟，所以我就笑了笑没有说话。

但是问我这话的那个人，却曾经跟我说过她自己的很多感情上的事情。

她说她常常喜欢上一个人，觉得对方非常好，而且有时候，对方也很对她有感觉，但是，两个人相处一段时间，长的时候三年五载，短的时候半年一年，最终还是无疾而终。

她说，总觉得实际上开始觉得合适，慢慢却不那么合适了。她觉得感情让她伤透了。

我没有她那么多的感情经历，也没有她那么容易受伤，我常常觉得自己是一个不懂得爱情的人，所以，很多时候，包括在这里，如果有年轻小朋友来问我怎么谈恋爱，我是真的不会回答，不是不愿意，而是不会。

我和我家内掌柜合适不合适，至少我现在觉得是合适的很合适的非常合适的。相信她也这么想——那天她对我说，我就是她的初恋，因为她已经不记得爱别人的感觉了。

我们也并非天生就那么合适的，只不过，她能接受我不为人接受的那些部分，而我也能接受她不被别人允许的那些部分，这就让我们感觉在这世界上除了彼此、再也没有更合适自己的人了。

所以，我想，有一句话挺有道理的：爱一个人就看怎么对待她身上的你不喜欢的那些部分。

最初我们相爱的时候，她身上的那些部分在那里，并没有时间行消失，日久年深，她身上的那些部分可能还在那里，如果我开始嫌弃厌恶她，那就是我自己的心变了，不是人家的问题。

最初相爱的时候，如果我们可以接纳甚至用欣赏的眼光看人家身上我们不喜欢的部分，那么我们就不该在后来去厌恶人家这些部分。如果一开始我们只是忍受的话，那么也是我们不对，我们应该把自己的想法说出来，沟通，改变，双方都应该为了彼此做一些修改才对。当初不这样去做，将来人受不了了，怪谁呢？

最初相爱的时候，我们自己不是完美的，人家又是怎么对待我们身上人家不喜欢的地方的呢？也许提出要我们改，我们因为热恋所以愿意去改；也许接纳包容了，我们于是不觉得自己不被喜欢。那么随着热恋的消退，是不是我们就不那么愿意去改善自己了呢？是不是就不愿意接纳面对对方不被我们喜欢的部分了呢？

爱，也是一个木桶原理：容量的关键不在最长的那一块板子而在最短的那一块板子。你对你的爱人接纳的最底线到什么程度，才决定着你们的爱到什么程度。

新的一年来了。

活到四十岁，我对新的一年其实没有什么特别的期望或者感觉了：年年如此，今又如此。

本来，元旦的时候，有朋友叫我在这里发表新年感言的，我这个人不喜欢家里有太形式感的东西，能免则免，在这里也一样，就没有说。

仔细想一想，其实，这是我和她的第十一个年头了。我们正在走向自己第二个十年。

从这个角度上说，我喜欢，我愿意这样的开头还有很多。

我不喜欢重复的话题来回来去地说。

虽然我知道，这个世界上本来就没有什么新鲜的问题。

不过，问题是老问题，答案自然也就是老答案。

人生所有的问题都不过是“拔河”——我十六岁就铭刻在心的一个词。

“拔河”能不能赢，其实没有什么技巧可言的，只看“对手”是谁。

对方十分强大，那么我们也变得强大就是了，方法也很简单，就是让自己比对方多一些力量。

无论何时，拔河要赢，就要让自己这边“重”一点，我们往往要找一些“吨位”很大的人来压阵，其实，这就是——“自重”。

人自重，然后人恒重之。

无论是面对性取向的不被接纳理解，还是面对感情的莫测与易变，还是面对未知的未来和伴侣之间的琐碎关系。

人只有自重，才能和一切要夺走我们手里的绳子的力量抗衡。

唯一我们无法战胜的，就是时间。有一天，如果时间要夺走我们的爱情或者爱人，我们毫无办法。除此之外，一个人能拥有什么，是因为她的“重量”配得起什么。

无论是家里催婚，还是三角恋，还是总不能维持一段长久的爱情，这些Les的问题和直人的问题到底有多大区别？

家里催婚——一个人不愿意和一个异性结婚，和一个人不愿意随便和一个异性结婚，在本质上也许不同，但是在表现上又有多大区别？

三角恋——那形成三角的感情对象，究竟是三个同性还是一个异性与两个同性，又有多大区别？

无法长久融洽的伴侣关系——这在异性恋中发生的比例恐怕不比Les中少吧？

总有朋友说“怎么办”。这个问题的答案其实就在发问者自己那里：你做过什么，你想要什么，你为什么想要却得不到，你害怕什么，你害怕失去的和你想要的如果不能两全，你愿意放弃哪一个？

这些问题除了发问者自己，别人怎么能给出答案呢？问自己，自己回答。不要企图让别人说你想听的话。

所有的技巧都是次要。

为什么那些别人的方式你做不到？别人的方式具有的先决条件你没有，或者你不想有。

一个人的生命是要自己负责的。那么一个人的取舍也要自己抉择。别人可以舍弃一些达成一些，这是别人的方式的先决条件。如果一个人不能接受这些先决条件，那么任何方式他都做不来。

能接受什么，绝对不能接受什么，谁在谁的前面，这些都是一个人自己内心的声音。问别人都是白问。

直面自己内心的人，才会自重。

在Les这条路上，不是一句“我要自强”，就阳光普照、百花盛开、康庄大道了。

我们当中有的人学历低，有的人生活在封闭的小城市，有的人收入微薄，有的人因为年龄的缘故在婚姻中或者有孩子，有的人有保守强硬的父母，有的人有不得不照顾的家人……

我们当中有的人久久单身，有的人伴侣之间摩擦不断，有的人在婚姻的压力之下，有的人在异地恋的守望之中，有的人自己或者伴侣有病在身，有的人自己或者女友总是“桃花”不断……

生活就是一部热播的狗血肥皂剧。一个人会不会成为主角，那不是看这个人是否幸运，而是看这个人是不是“够分量”。

没有人是因为幸运所以幸运的。所有幸运儿都是因为不觉得自己不幸才显得幸运的。

那些索性踏入异性婚姻的人没什么错，但是如果一边踏入婚姻一边对被自己丢下的恋人说“我爱的其实还是你，你不要离开我”，这样的人不自重，她活该成为各种狗血剧情的导演兼主演。

那些明明知道别人不爱自己而痛苦的人没什么错，但是如果继续死缠烂打、闹的天翻地覆，终日沉溺烟酒，这样的人不自重，她活该成为自怨自艾、扶不上墙的烂泥。

那些选择了形婚的人没什么错，但是如果不想好形婚的长久性、欺骗性和复杂性就去做，这样的人不自重，她活该在接下来“催生”和不断地家族生活的要求中被折磨。

那些一时冲动出柜了的人没什么错，但是如果出柜之后又抗不住家里的“暴风骤雨”，又想用欺骗做缓兵之计或者妥协顺从，这样的人不自重，生理取向都可以迫于压力改变的人活该不被信任。

那些为着要父母接受而难过的人也没什么错，但是如果因为父母不能接受就哭天抹泪、纠结痛苦不能好好去爱，这样的人不自重，她活该成为妈咪宝贝、在父母的怀抱里吃喝拉撒、变成个大头小身子的怪物。

那些时不时关怀前任或偶尔对别的姑娘多看两眼的人也没有什么错，但是如果纠葛在三角情感里，一边说“我不忍心伤害你”一边说“我不忍心伤害她”，这样的人不自重，她活该成为“脚踏两只船，两船一起翻”的落水者。

凡此种种不自重者，都无法与生活“拔河”。

一个不自重的人，我们说什么对她能有用呢？

以前有人问我，是不是我们是Les，我们就得比别人更高尚？

当然不是。

但是我们要自重。因为我们已经在“逆风”的风向上了，如果我们不自重，用什么来让自己不被“大风”吹得粉身碎骨呢？