今天说的正能量和孩子有关。

好多50后、60后、70后的Les，多数都有孩子。原因很简单，那时候别说什么Les了，就是说男同性恋，都被认为是流氓或者精神病，很多人带着爱的伤口或者懵懂的感觉就踏入婚姻家庭中了。

那么一般她们会怎么对待孩子呢？

我身边的这些朋友，常常会有三种情况。

一种，自然选择离婚，处理得当，孩子一般也不会觉得受到巨大的伤害。即便自己有了爱人，也不说破，然后两个人对孩子很好，日久天长，孩子自然接受母亲的伴侣如同阿姨，

第二种，在孩子小的时候，隐忍在婚姻中。孩子读了大学，就会选择离婚，然后，光明正大地出来寻找女友。这种情况，一般做母亲的不会让孩子和自己的女友有过多的接触，所以，也就无所谓了，不了了之。

第三种，在孩子小的时候不说，等到婚也离了，孩子也长大了之后，会挑明了跟孩子说，这种情况，一般都是孩子由于时尚和教育的缘故，比较能接受了的。

我发现真正影响伴侣关系的其实往往不是孩子本身，而是伴侣自己。

这里，说一个案例。

她的故事，我是从她的女儿那里听来的。

我初次见她，她才从一次野外的活动中回来，人很黑很瘦，头发有些花白了，很短，看上去至少有快六十岁的样子。如果不是听说过她的名字，看见过她的报告，没有人相信她是拿着好几个国家博士文凭的人。穿着工作服一样的夹克、长裤和靴子，在一张大桌子上和人家小年轻T比俯卧撑呢。

我身边一个女孩儿自嘲地对我说：我妈就这样儿，二百五。

我才知道，这个老女人是她的妈。我好奇她的女儿是不是Les。女孩子告诉我她不是，她给我看了皮夹子里的男朋友照片。

然后，她告诉我她怎么看待母亲是Les这件事的。

她居然是从自己的父亲那里知道的。她父亲告诉女儿这件事也许是为了让女儿觉得他好母亲不好吧。那时候他们已经离婚。每年女儿会在假期和母亲相聚。

当女儿向母亲询问这件事情，母亲平静地看着她说：你觉得这对你有影响吗？

女儿当时正值青春期，她很愤怒。她自己告诉我说，她愤怒是因为这么大的事情，父母居然不告诉她当她小孩子。（这大概是很多成年人想不到的原因。）

我就问她，你不在乎母亲是女同性恋吗？她说她不知道什么是同性恋，只知道那是不好的事情。她觉得被父母欺骗了。

后来，她求母亲不要做同性恋了，她说她可以帮母亲说好话，让父亲重新接受母亲。

母亲笑了，说你为什么不求我接受你父亲？女儿愣了一下，说你喜欢女人，爸爸不能变成女人啊。母亲笑着看着她说，那么你觉得喜欢女人就好像喜欢歌星一样可以改变的？你要是喜欢一个男孩子，我请你不要喜欢他了，我帮你说好话让另外一个男孩子喜欢你，你怎么想？

毕竟已经青春期了，女儿多少有一点儿明白男女之事，她也觉得自己的要求似乎太幼稚了。

母女这样的谈话，进行了很多次，她自己说她一直希望弄明白母亲的秘密。母亲也毫无保留地告诉她自己的恋爱感受。

因为母亲平静的态度，她觉得这件事也没有那么神秘或者如同父亲说的那么不好。

女儿在国外读大学的时候，母亲还让她参加自己L/G朋友的聚会，参加公益活动或者学术讨论，女儿说，那些人真的特别有个性，有思想，她曾经几乎爱上了一个英国学者，可惜人家是G。她说，她觉得她母亲就应该是这样的。

她们母女关系更像是姐妹、朋友或者师生。

我问她是否介意母亲离婚没有抚养她。她说，父母离婚的时候她十岁了，她知道母亲要在国外做研究，也知道父亲坚持要抚养她。（我想她父亲可能觉得这个女人会带坏他的女儿，呵呵。）

或许，因为母女之间不曾朝夕相对，她们反而可以更加理性从容地讨论这件事情。因为有着时间的缓冲，我觉得她们都不需要强迫对方有什么感受。

我觉得这一点十分重要。

面对孩子突然提出问题，母亲表现的并不慌张，这很大程度上有助于孩子正确看待母亲的性取向。

面对孩子的愤怒，母亲表现的平静和坦然，这也有助于孩子冷静下来，并且产生“希望了解”的欲望，这便于彼此沟通。

然后，母亲并不急于要得到孩子的允许——因为“在你存在之前，一切已成定局”，母亲把一切交给时间和行动，让孩子逐渐自己感受，决定她如何看待这一切，这有利于形成和睦的关系。

或许，这并不能打消所有有孩子的Les的顾虑与困扰，但是，事在人为，是吧？

我对我家内掌柜说，要不，我也去做什么什么吧。

她说，随便你啊；或者，你为什么要做啊？

我说，能多挣好多钱啊。

她说，多挣那么多钱干吗啊？咱们又没孩子要养。

我说，给你啊，你想买什么、买多少都行啊。

她说，有了那么多钱，你不在家，我有什么意思啊？再说，你累得嘿呀嘿呀的，我多心疼啊。

——然后，我们俩不思进取地继续这么没出息的生活……