我家内掌柜说“人是无法复制的”，所以，不可能有一个人具备了另一个人需要的一切内外条件还可以“增加”这种微妙的感受。这是最重要的。

只要缺失这种微妙的感受，我们就无法移情别恋。

那么这样的所谓“梦中情人”即便真的出现在面前，她也不会成为我们爱情的威胁。

或者，这么说吧，爱情的奇妙就在于这“微妙”的细节上——爱就是这么专属于个体生命的独一无二的体验。

我个人觉得，很难说这是“精神”还是“肉体”，在我，这就是生活。（这或许就是大刀客的袖子说无论遇到怎样好的人都“不会有思想上或其他冲动。因为是别人”的原因。）

第二，我们不断地“维护”“经营”“增进”这种感觉。

随着生活的日子越来越多，我们越来越了解对方这种感觉的产生，我们越来越知道在什么时候、用什么方式来满足对方的这种感觉。

我们会主动地，积极地，变着花样儿地满足让对方满足。

这种良性地互动，增进了我们之间的感觉，这让新出现的任何人都无法取代对方。

我家内掌柜说的那样：不习惯别人，重新来一遍，太麻烦了。

但，这不是简单的“习惯”。那样说的话，显得太被动，太有惰性。

这是一种两人积年建立起来的默契，这时共同建立起来的生命体验，这种生命体验，不是一个外在内在合适的对象就可以轻易介入和改变的。

这两天，我家老爷太太那边儿发生了一些小问题：家里一到晚上就停电。两位老人无奈只能聊天打发时光。他们聊了很多“陈谷子烂芝麻”的人和事情，你如果旁听，你会觉得这不过是一个家庭的旧家常。我却忽然意识到，这每一个人每一件事情都曾经是我父母共同的生命体验，他们如果缺失彼此，将会多么孤单。无论什么样的一个人，怎么能替代那将近半个世纪里的独一无二的生命体验呢？

为什么我们常常会对着一对风烛残年却携手的老年夫妻，感慨什么才是真正的爱情，我想，原因就在于，爱情从来不是超越生命历程之上的，而是生命历程的一个部分。

一个人，无法抽象地“爱”，也不可能只在如花的容颜和肉体的交欢中感到爱，而能在走路、吃饭、干活儿以及所有的一切生活中感到爱。

（这或许就是小遁说的“”在欲望面前选择让她了解我当时的状态”“单纯的欲望不能让我如此信任依赖一个人的”的深层原因。）

现在，插话来回答 @树姐 的问题。

首先，我们也会说“我不会”。我前面说过了，我们只有在自己肯定不去做的情况下说“我不会”。这不是承诺，是事实。

其次，我们也会问对方“你会不会……”。我们问这个问题，是因为我们需要知道彼此的感受，我们会问“怎样怎样你会不会不喜欢？”这有助于我们更好地把握对方的感受（不只是在那种时候）。我们不会抽象地问“你会不会爱我一辈子”“你会不会变心”这类没有答案的问题。

第三，我们是不是少见的人呢？

我们是，也不是。

你应该已经看出来了。

我说我们是，是因为爱情诗如此独特的个体生命体验，如同你十六岁的某个夏天的夜晚，风吹拂过你的面颊，你的感觉是什么？你无论用什么样的语言都无法把我们变成十六岁的你，都无法把你自己带回到十六岁的那一瞬间。

爱情的美妙就在于，十六岁的夏日之风也许只属于你一个人，但是爱情的感觉却属于两个人。这样的生命体验深深生长在我们的生命中，我们用什么可以把它分割给别人呢？

我们从来没有想要用承诺来确保彼此的安全感，是因为，我们俩都清清楚楚地知道彼此需要什么，彼此不会为了什么而改变，更深切地明白：只要“种”的好，想要“拔掉”就特别困难，所以，与其要求承诺，不如好好地“种”——把专属于彼此的体验“种”进对方的生命中去。

我说我们不是，是因为，爱情的情况其实大同小异。每一段真正的爱情都如此，每一对长久相爱的伴侣都类似。没有任何一段爱情是靠承诺或者“守纪律”长久的。

我家内掌柜说我这个话题没有什么意义。她说，爱了就爱了没必要去界定是肉体还是精神。

有的朋友会觉得这是非常敏感的问题，处理不好会影响伴侣之间的关系（比如，“你是精神上爱我还是肉体上迷恋我”，呵呵 ）。但是，其实不是这样的。

任何问题都是“初极狭，才通人”，如果我们肯探究下去，总会发现群山环抱中的境界的。

首先，我们还是回到那两个地铁里的小姑娘身上吧。

十四五岁的她们肆无忌惮地聊着同性恋和发生肉体关系的可能，身为Les的我感到担忧。

我想说，我的担忧不是Out了这么简单。

人为什么不适合太早发生肉体的关系呢？（这是人类共识，如果不是，那么对儿童的性侵害就不会那么令人发指了。）

因为，爱情虽然永远和Sex结合在一起，但是，爱情最美好的东西却是来自于生活。

夸张一点说，爱情的生命力来自于生活。

爱情的对象无论是同性还是异性，爱情的本质都是和另外一个人共同的、互动的生命体验。这种体验是除了这两个人之外的人没有办法分享的。

爱情并不是就可以和性关系划“=”的。

并不是说先有了sex的体验，就无法体验爱情的美妙，但是，如现在这样，那么简单粗暴、不假思索地将爱情同Sex直接对接起来，是不真实的。那不是爱情的真相。

对少男少女来说，这种对爱情的“欲望当先”的理解，更容易使她们的生命感受缺失，从而对将来产生误导：会习惯性地认为爱情是由肉欲产生的，对待爱情的态度容易产生被欲望操纵。

现在很多年轻的Les动辄就说“不爱就是不爱了”，“没感觉了”，动辄就说“两个我都爱”，甚至有的年轻女孩说“一辈子只对着一个人我可受不了”，其中没有这样错误的诱因吗？

责任感固然是一个问题，但是，为什么她们没有责任感呢？还是因为对爱情的本质理解有误吧？

其次，对这个问题的思考，我想还教我们狠狠地给自己一个警醒：

不要用“欲望”来解释自己在感情生活中的所作所为。

也不要说“我寂寞”什么，来作为自己放纵自己的借口。

更没有什么肉体出轨、精神出轨的区别，没有什么“对这个人是爱，对那个人是欲”的差异。

如果没有那种美妙的生命律动，那就是纯粹的欲望；如果有了那种美妙的生命律动，那么就应该珍惜它，要浇水施肥，让它茁壮成长，和自己的生命交织在一起。

不要轻易去撼动它；不要以为有了它，它就该永恒在那里；不要动不动被“欲望”驱使着离开它。

末了，对这个问题的思考，也可以从另一个方面叫我们认清我们Les自己：

我们所以会对一个同性产生情欲，我解释不了，我只能说“我的心里没有住着一个男人”（哈哈~~~）。

我可以说的就是：对任何一个人产生爱的奇妙感觉是生命的独特历程，既然独特那么怎样都不奇怪，为什么那个人一定不能是一个同性？（所有反对同性恋的言论还是把“情欲”看作是“生理的欲望”了吧？）

所以，我们是L/G这件事，不存在“放纵欲望、罔顾自然规律和社会需要”之类的问题。我们的所作所为和一个直人没有本质上的区别。