接着上午的案例来分析。

首先，我要表明我的态度：

从一个个人的角度看，我也会产生小遁那种想法：这个孩子太不成熟。

或者，我们挑别人的错误和缺点，总是很容易：这一个不成熟，那一个性格不好，她太粗鲁，她太爱钻牛角尖。

但是，我们谁又是十全十美的呢？

所以，我们这些不十全十美的造物弃物都可以幸福，那么那些后来的不十全十美的家伙们也应该有可能追求她们的幸福。我们——如果我们还算知道一点儿什么的话，我们应该帮助她们。（话说，我觉得自己好像机器猫哆拉A梦，哪怕自己是一个残次品，也愿意帮助康夫，^_^）

回过头来说这个案例中的小萌。

我觉得和很多问我这问题的朋友一样，她其实忽略了一个很根本的问题：

我的婚姻（或者说我有没有婚姻）我做主。

我记得，我曾在一起同学聚会中说，你们不是吧？都去婚姻介绍所上班了？什么年代了，婚姻自主好不好啊？

大家被我的软钉子碰得哭笑不得，也就没有继续这个话题。

对于同学之间的这种“关心”，我始终不明白为什么不能嬉笑怒骂地混过去。

我今天下午和一个徒弟聊天，才终于明白了为什么。

因为，现在的很多年轻人从十二三岁的时候开始，就觉得“恋爱”是成熟的标志。

到了工作之后，是否有异性追求，更成了一个人是否有吸引力的标志。

于是，一段不能明示的爱情，在同龄人中造成的最大伤害是：大家觉得我不成熟、没有吸引力！

这是小萌之类的小朋友，心里纠结的根源。

或者说，她其实最介意的是那种话：说学历高而单身的女性是“灭绝师太”，说这个世界上的第三性是“女博士”。

所以，她感觉到压力的时候，想到的是“出柜”！

出柜，就可以告诉这个世界“我有人爱”，一个人有没有人爱和别人有什么关系呢？因为在很多年轻的L心中，“有人爱我”，意味着，我不是因为没有吸引力而不和异性谈恋爱的。

这个心结，我们可以觉得好笑，但这就是，很多时候，让年轻L们在同学聚会上尴尬的潜在原因。

这就真的需要“清算”一下了。

这个时代最大的荒谬就是一边宣布“人有隐私权”，一边把一切隐私都当做什么标志。最扯淡的事情就是有了“微博”“个人空间”这种狗屁东西，让人把所谓的心里话写在一个完全公开或者相对公开的地方，说给素不相识的陌生人看。

这样的风气下，小萌这样的年轻朋友，很容易被时尚给误导。面对对她私生活的侵犯，她想的不是保护自己的私生活，反而是“我要证明给你们看”！

证明什么？为什么要证明？我有一句最没有人性的话：你们（直人）和男人亲嘴做爱的时候是不是爱情，都证明给我看了吗？

如果没有这种彻底的理直气壮，很容易在同学聚会这种同龄人的场合感到自己的“底气不足”。

接着来说家庭。

家族成员的关心当然也可以有很多阴阳怪气或者直截了当的回绝的说辞。

但是，显然，不适合小萌这种一直是乖孩子的L。

她由于前期和家人的关系存在两个方面的先天不足，所以变得比较难。

第一个方面是：太多依赖家人帮助。

娇生惯养，用在这样的女子身上一点儿都不过分。

车接车送，不缺少金钱，还没有怎么的就有人给找工作……这些都意味着小萌这样的女孩子很难想象自谋生路的艰辛（当然，我不是说她承受不了这样的艰辛，我有一个同事原来也是小家碧玉，后来父母突然一死一伤，她却立刻变成了坚强的铁姑娘）。

最可怕的是，小萌会有一种错觉：我的家人很爱我，我的家人很开明。——这就是为什么她曾经想要向家人出柜的思想根源。

不，不，不是这样的。

我前面已经说过，“爱”和“接受同性恋”没有关系。

这样说就好理解了：一个同性恋者很爱她的父母，也无法因为这种“爱”把自己变成真正的异性恋。

一对异性恋夫妻，怎么理解他们纯洁的小白兔一样的女儿是同性恋？

中国，有很多父母，不管他们生活在城市还是乡村，不管他们是读书人还是劳工阶层，不管他们是八十岁还是五十岁，他们都有意无意地忽略一个事实：成年的儿女也有他们的性生活。

如果连这个都故作不见的话，那么怎么想像父母会接受女儿是同性恋？

我似乎也说过，这和“开明”也没有关系。

人在面对自己可以理解或者可以接受的事情的时候，都是开明的。

如果他们不接受、不理解，受到惊吓或者感到厌恶，他们就不能表现开明。

所谓“和家人的良好关系”不仅不是解决问题的便利，相反，正是小萌这样的小朋友，感到烦躁和纠结的根源。

第二个方面就是，直接先弱化了小萌自己的力量。

先前面我说过，小萌有点儿大小姐脾气：耐心不足、过于天真、心软。

这一方面让她有“撒娇、发脾气获得家人迁就”的经验，另一方面，她也因为自己对困难的估计不足而错误地认为“我一闹脾气父母就会同意”。

一方面，她会比较执著于自己的天性，另一方面，她的“心软”会让她觉得自己的选择让家人受伤而愧疚自责。

这些都是不利的条件。

所以，当家人行动起来——找工作、找对象的时候，小萌自己的个性和以往与家人的良好关系成了她最大的痛苦来源。

解决这个问题，最好的办法当然是逐渐疏远和家人的关系。

不过，做到，真的不容易。

要学会说“不”。——或者，这就是小遁问这孩子有没有主意的动机吧。

要学会说“不”，就要修改自己的心软的个性：人总是要拒绝一些什么的，不管这些要求或馈赠来自于何人何方。这就是成长的第一步。

要学会向外人开刀。不是和家人关系好，不能一下子冻结吗？那么那些给联系的工作、给介绍的男朋友，都是外人，用不着对他们好。一旦“外敌”主动撤退，那么家里的这些就成了干涸的池塘里的鱼——随他们乱蹦好了。

这里面最大的问题就是，不留任何情面。

不要觉得不好意思，不要觉得人家介绍的工作也不错，这些一旦开了口子，那么接下来就会重新沦落到“车接车送”中去，接下来就会彻底没有了反抗的余地。

这是，很多来自“爱”的家庭的年轻L朋友必须清醒意识到的。