关于张和王这对伴侣，大家昨天都表达了自己的看法，不过说实话，我们这些人属于“站着说话不腰疼”的。

我想，一段感情没有走到尽头的时候，旁人总归是觉得还有挽回的余地；一段感情走到尽头的时候，旁人又会觉得她们双方都有责任。

说实在话，我不喜欢把感情上的分分合合用“成功”或者“失败”来形容。

因为，爱情是非常私密的事情，不需要评价。别人也没有权利评价。

两个人的缘分到头了，不需要“复盘”究竟是谁、在什么问题上、犯了什么错误，因为，那些错误，很多都是在当年的情境下做出的自然选择。

一切都是缘起缘灭。

从这个角度上说，我同意 @树姐 说的，分开也不是坏事。

我们常常会说，如果能够检讨错误，就可以避免再犯。

可是，关键你检讨出来的错误是什么，教训是什么。

前面我说了，简单地“代入”是不好的。但，同样简单地认为“是她们自己做的不好，我不会如此”也是不可取的态度。

比如这一个案。

要知道，十八年前，同性恋还被认为是流氓罪或精神疾病。十八年中间，她们面对的世俗目光、婚姻、职业选择上的压力和与家人相处的压力，都要远远超过我们现在。

于是，我个人觉得，即使她们的结局是分开了，我也还是没有资格批评她们对爱情犯了什么错误的，因为我怕自己是“五十步笑百步”。

何况，在漫长的十八年中，她们让我们看到很多优秀的东西，比如：坚持自己的爱情，不离不弃，共同奋斗，像任何一对异性恋伴侣一样帮助彼此的家人。

某种程度上，这些都是我们在这个帖子不断提倡的，应该也是很多L向往的。

正是因为，有这么多优秀的东西，我们才格外觉得这个个案令人唏嘘。

在这个个案里我们发现，原来，爱情是如此“贪婪”，所有优秀的品质与努力的表现，都必须附着在“爱”这个难以把握的东西上，才生效，否则就一切都被抹杀。

这个个案真的是可以发生在任何一对Les伴侣的身上的。

无论职业、年龄、文化程度还是别的什么。

因为，在相爱的初期，我们总是面对很多来自社会的“围剿”，坚强的我们往往会把很多精力、勇气和智慧用来对付外在的压力。

这绝对没有错，因为我们必须先给自己的爱情一个“根据地”，才能建设自己的爱情。

我们在这里说了多少这样的话，给所有的人打气，不就是这个意思么？

只不过，我们就好像是打天下的英雄，我们是不是善于“坐江山”呢？

一段迫于社会压力、家庭压力不得不结束的爱情，是当事人自己的“不好”，因为那是“热火烧身”，自己不懂得躲开热火，扑灭大火，就是自己做的不好。

一段被岁月磨洗掉的爱情，就不是当事人的“不好”了，因为那是“冷水煮蛙”，当当事人感到伤害的时候，已经没有跳出来的能力了。

张和王的个案里就如同@大刀客的袖子 说的，她们“忘记亲密”了。

忘记亲密之后，即使在一起协作努力追求未来，也不是爱情在维系关系，而是“搭帮过日子”了。

生活在一起的伴侣，就和寻常夫妻一样，会更多地关注一起做事：房子、车子、老人、工作……

在这许多一起做的事情里，有多少是为了制造新的“火花”而做的呢？

和磨合期的伴侣不同的是，她们不缺少默契，，所以看上去做事总是协调，彼此也没有直接的矛盾。但是这里面由于熟悉而演变而成的“惯性”，也让彼此不再有心跳的可能。

一个去谈生意，另一个不会担心她会不会遇到困难；一个去给老人买墓地，另一个不觉得她需要安慰……

日久天长，麻木就成了那道沟壑，让彼此大声喊叫也无法沟通。

我能想象，如果张说，我父亲去世我很伤心你没有安慰我，王一定会回答，我伺候了你爸爸那些年你就缺这个？你还小点儿啊！

这是鸡同鸭讲，驴唇不对马嘴。

这样的沟通只会让一方伤心一方鄙夷。

为什么会这样？因为彼此的眼神已经不在彼此身上，无法重新发现对方值得爱的地方。

没有新的爱的火花，就没有怜惜，没有关爱，没有牵挂，没有眷恋，没有兴奋。

所以，睡眠的习惯不同无法同床共枕，吃饭的口味不同无法同桌共餐，对方对自己没有了性的吸引力，自己也没有欲望和要求……

当你，开始信任对方的能力的时候，你有没有想过，你可能是不再怜惜牵挂她了？

当你，开始习惯对方的平静的时候，你有没有想过，你可能正在失去她的激情？

爱，是需要不断制造新的“燃点”的。

这里说的不是制造小惊喜、弄出小花样这种事。

那是手段。

手段只是手段，归根结底要自己不断地去体会爱。

一起做一些事，这是肯定的。

但是，这些事，不应该是生活“逼迫”到门上才做的事，比如：因为不景气所以一起做生意，或者，因为一方父母生病了所以一起去伺候。

这些没有错，但是，这些事是生活“加诸”于二人的，在做这些的时候，常常会关注这些事，心里觉得自己做这些事是为了对方，所以理所当然对方会理解自己的爱，而忽略了彼此的存在感。

我们需要做一些完全不同的事。

需要做一些事情，这些事情对两人的生活没有实际的意义，用我家老太太的话说“不赢房子不赢地”，但是这些事情可以让伴侣重新看到自己作为一个“外人”身上吸引人的地方。

这样的事情，会重新激起她对你的爱。

比如：让她看见你参加义务服务，这是作为家人不一定注意到的一面，但是，这一面却可以激发她对你的尊敬或者“她是我的伴侣”的自豪感。

需要做一些事情，这些事情如果只是为了生活不一定非要做，但是之所以做，是为了让两人有一段和别人不同的属于彼此的人生体验。

比如：一起在某个很不寻常的时刻去某个很不寻常的地方，谈谈自己的童年、梦想，说说在生活中不一定需要说的那些想法。（楼主曾经和自己的爱人半夜爬到人家三轮车里去聊“小时候看过的动画片”。）

这种生活体验，只属于彼此，它会增进彼此的亲密感。

需要做一些事情，这些事情不一定需要两人一起做，但是，之所以一起做，是为了两人感受彼此在这个过程中的存在，分享彼此在这个过程中的感受。

比如：两人一起参加一些社会活动，类似社区的演出、朋友之间的体育比赛之类的，在这个过程中双方必然会交流很多想法，这就让感情的沟通变得自然和感性。

我觉得，过的太平静，不是安全的事情。

我同意小马说的，一段感情如果自以为放进了保险柜，岁月神偷会连保险柜一起偷走。

我们之所以要付出更多的心力去经营自己的爱情，不是因为这样做了我们的感情就稳妥了，而是爱情这东西太“淘”，你不付出200%的努力，你就可能连100%都没有。