这个“失恋”的问题，让我想到了另外的一些话。
实在地说，我真的没有被“失恋”的空窗期困扰得很厉害过。这不是自我吹嘘（某种意义上说，我一直认为这是我“没人性”的又一例证）。
可是，你看天涯右岸，到处是“她要结婚了，我要失恋了”“她不是Les，我却爱她”“她爱别人了，不爱我了”的悲伤调子；这也不是天涯的问题，因为，我接触到的年轻Les（现在大多数的Les都比我年轻了，呵呵），也都是被这类问题困扰者居多
我还看见，很多Les控诉着这个世界没有给自己足够的机会拥有财富，没有给自己足够的人群找到爱人，没有给自己足够的宽容度获得祝福，没有给自己足够的空间和爱人相守……所以，她们会面对“失恋”或者“失恋了又失恋”或者“将会失恋”的困扰。
所以，我们俩总被人家羡慕，所以，右岸的调子，如泣如诉者居多。
我就在想，为什么会这样？
我首先承认自己的幸运，并深深感激这份幸运。
只不过，幸运的背后，也有一些别样的东西。
我想，首先还是自我。
我同意@遁地行童鞋说“人需要关系来成为自己”。但是我想，必须加以解释的是，“关系”既不是只有亲子关系（前面我们所讨论的孝道，是这方面的），也不是只有爱人关系。
如果，一个人，把自己的自我的价值确立在亲子关系的坐标上，那么家庭的范围就会无限大，就会把这个人和世界分割开来，把这个人的自我需求和自我价值挤压得很小。这些前面@树姐 已经说得很透彻了，不赘言。
如果，一个人，把自己的自我价值确立在爱情关系的坐标上，那么爱情会成为一道新的屏障，阻隔这个人和世界，一旦这个坐标发生问题，那么，这个人也就无法找到自我，这种失去自我价值的内在失衡，才是失恋最痛苦的渊薮。
那些深深沦陷在失恋痛苦中的朋友，其实感到痛苦的并不是失恋本身，而是，由此感觉不到自我的价值。这种痛苦虽然外在为对爱人离开的痛苦，对新的生活的不适应，孤独，思念等等，其实都是因为自己对自我的肯定崩塌了，从而产生痛苦、乃至愤怒的情感。
少年时代，一个爱人，几乎就是成就自我认同的全部。如同少年维特一样，通过爱慕那个人，意识到自己是谁。这其实是心理成长，心理断乳的一种。所以，一旦这种情况下失恋，最痛苦，那是对自我的一种质疑和否定。
为什么人越成长，对失恋越显得有抵抗力？是因为人越来越多地在这个世界上找到“自我”的保护绳，可以维系住对自我价值的认同了。所以，亦舒说“失恋而已，又不是失业”。如果你把这句话解释为“感情无所谓，挣钱才重要”的话，它看似冷漠；其实这句话，体现的正是自我认同的多重保护。
为什么，有很多Les不小心会在自己失恋的时候，主动或者被动地向家人出柜？（虽然，这样的出柜往往把自己今后的路都搞糟了）除了有精神恍惚不小心的因素外，很大程度上是这种时候，特别需要别人给予自己一个肯定，找到一个新的自我价值的支撑点。
从根子上说，失恋，应该就是这么一回事。
那么，要让自己懂得爱、爱得起，就要有一个成熟的自我，有一个可以保持平衡的自我，有一个清晰明确的自我认同。
——上午先到这里，休息，休息一下……
上午没有说完，继续。
（有人说我说的太理性，这不奇怪，我都说过自己“没人性”了。
所以接下去的话，如果你看了觉得太没人性，没关系，只要你按照你的方式也能走出失恋的痛苦、拥有新的爱情、长久幸福相爱不再失恋，我也一样祝福。）
我认为，失恋的痛苦来自于自我价值的被否定，来自于自我认同的失衡。
那么怎么能让自己尽快从这种失衡状态恢复到平衡呢？
还是回到根本上：一个人的自我认同，不能只放在一个坐标系上。
作为一个社会人，我们都承担着不同的社会角色：学生、职员等行业角色，女儿、姐妹等家庭角色，朋友、邻居、同事等社交角色。还有一些角色虽然短暂，但是却也是我们重要的社会角色，比如：你开车你就是司机，你看演出你就是观众，你出去旅游你就是游客，你上网你就是网民。
我们对自己的认同其实是这些所有角色的共同作用的结论。
你问问自己，是不是一个好学生/好职员？是不是一个不扰民的邻居/一个不暗中使坏的同事？上班路上是不是做了一个野蛮驾驶的司机？刚才是否做了一个不文明的乘客？
如果你扶老携幼，拾金不昧，举止文明，友善礼貌，学习努力，工作尽职，积极协作，并且，你觉得这些都是好的，是值得肯定的，那么为什么会觉得那个人离开你就是世界末日？
为什么会觉得自己很失败，充满挫折感？
我自己第一次失恋，因为对方不是Les，我们那个年代根本不懂什么Les,我就知道她爱别人，一个男孩子。
我有没有失望？有。很失望。
有没有痛苦？有一些。我忽然觉得自己失去了懂得自己最深、和自己最亲近的人。她还在这个世界上，但她不再关心我的存在了。
有没有挫败感？没有。我爱她的时候不是为了赢得什么。
为什么没有沉溺在其中难以自拔呢？因为我当时正在忙于两件事：从表面上看，我和我的同伴，我的团队面对一个非常重要的挑战，我们是非常难得的组合，我们都不想给自己、给彼此留下遗憾；从深层来说，我的大学四年一直在探索一些问题——“我是一个什么样的人？我要做一个什么样的人？我要做什么事情才会自己既觉得有趣又对这个世界有意义？”我读书、接触那些有益于我的前辈、老师和朋友，参加各种活动，做各种事情，都是为了这个。
在这过程中，我厘清了自我，并不需要仅仅靠一个人的爱情来自我肯定。
她没有爱我，如果她因此幸福，那很好，不去破坏她的幸福就是我能为她做的；而我并没有因此失去什么，（还得到了什么？也许吧），至少，我还是我。
我离开我的前任之前，也曾经痛苦挣扎过。
我那时依旧爱着她，但，我极其痛苦又极其清醒地意识到，我不可能让她明白“如果要爱我就只能和我生活，不能一边做一个男人的妻子一边继续我们相爱做过的事情”；我不可能把自己全部的幸福放在别人生活空闲的那一点时间和空间里。
决定分手之后，我完全没有痛苦，因为，我不需要通过爱情来界定自我，而拒绝她，意味着我一直以来做人的原则、是非观念都得到了保证，我的自我没有被否定。
从这个意义上来说，一个自我价值判断正面、自我认同坚定的人，才会明白，失去的只是这个人的爱情而已，不是全世界，才不会太沉溺在失恋的痛苦之中。
从根本上说，要健康地摆脱失恋的痛苦，找回自我的平衡，就要给自己一个有价值的目标，让自己看更加广阔、更丰富、更深邃的世界，以及让自己做更有益于他人、更有益于这个世界的事情。