不管，蝎子小童鞋是否满足我和 @遁地行 这两个“纯真”家伙的好奇心，我先来自问自答。
我会定位自己是“墙”还是“红杏”呢？
我很希望自己能毫不犹豫地、肯定地定位自己是“墙”。因为蝎子童鞋已经说的很不错了，作为“墙”应该怎么做，而且不执不过，分寸尺度合适，我完全同意。
能如此做，相信前景很好。
所以，如果我能定位自己是“墙”，我觉得容易很多。
不过，我“没人性”的本质决定了我不会这么勇敢坚定地定位自己。
我说过，我不惮以最坏的恶意揣测任何人，同样我也不会放过我自己——只要我活着，我也许一样会成为“红杏”。
生活里的诱惑、伴侣之间问题作为推手，都可能把任何一个人变成“红杏”。
半生以来的耳闻目睹，十几年Les群体中的体会，让我坚定地相信了一件事：哪对伴侣分手了，都不新鲜；谁，出轨了，都不奇怪。谁，脚踏两只船，都不意外。
说句刻薄点的话：温度湿度合适，谁的“坏”都能发芽。
人如果只是动物，这件事就无所谓了——性爱而已；可惜人不只是动物，人还有社会的一面，还有必须面对的性爱道德。
人总要想突破这些束缚来满足自我，这是任何人的心理本能。只不过有的人付诸行动，有的人自我抑制。
作为“墙”当然好，虽然看似要做很多努力去照拂伴侣，但是自己却在道德的制高点上；作为“红杏”呢？作为一个人生长存的选项，却一定会在道德上有所亏欠。于是，有很多人不仅成为“红杏”，而且还在为“红杏”寻找很多自我粉饰的借口，从而不甘心承认自己性爱的“缺德”。
更重要的是，如果有一天，一方一直认为是“墙”的那个人忽然变成了“红杏”，叫人情何以堪呢？
还是那句话：性爱的道德是为了保护我们每一个人的。约束的是我们每一个人的心理和行为，保护的是我们每一个人想要得到的安全和温暖。
常常自省，自律、自修，是让自己避免面对更加丑恶的人性的一种好办法吧。
我希望自己能一直是“墙”，让“墙外行人”不要搅扰“墙内佳人笑”；我也希望自己能做一枝“红杏”，只在青瓦粉墙之内，一园“春意闹”。
我曾经听到有的Les朋友在寻找伴侣的时候说：“我有感情洁癖”。
说实话，我不知道，“感情洁癖”是什么意思。我只是发现，说这些话的朋友，她们对伴侣有一种近乎完美的标准。
想要自己的伴侣兴趣爱好和自己相投，文化程度和自己匹配，性格为自己喜欢，形象气质不错，经济上独立，无论是否接过婚现在都要单身（最好没有孩子），和自己在一个地方，无论有没有过女友最好现在都没有任何联系了。
这些是基本共性的要求。
这个顺序，也许会变动。为什么呢？因为这要看遇到什么人。
比如遇到一个很高学历、收入丰厚、独立的单身女子，她们可能会说“我不喜欢这种气质的人”；
比如遇到一个性格投合，经济独立，单身同城的女子，她们可能会说“她的趣味和我不相合”；
比如遇到一个很温柔优雅、离婚、经济也差强人意的女子，她们又会说“这个人有一个孩子，我们会很难相处”；
再比如，恰好有那么一个外形、趣味、经济、婚姻状况、生活的城市都令人满意的对象，她们又会说“这个人在这个地方有过几个前女友，我觉得不舒服”。
再再比如，恰好有一个趣味相投、感觉不错、单身无子的女子，可能又恰好是异地，她们会说“这个不行，让我放弃在这边的一切太难了，让她这样也不合适”。
……
所以，她们总会良辰好景虚设着，慨叹着幸福难寻。
其实，仔细分析，你会发现，这里面有一个非常明显的问题：
她们总会把对方最不令自己满意的一点放在最显眼的地方。
这让我想起了学生时代看到的一个段子：一张白纸上有一个黑点，有的人会说这张纸脏了，不能用了；有的人会说这张纸还好，还能用。
你会说，这是视角不同。
也对。
不过，我觉得，这是目的的问题。
从心理上看，一个人注意什么，就是她想要什么。
说“纸脏了不能用”的人，更看重干净，而不是这张纸的使用。否则，他一定会想出一个办法来解决这点瑕疵，使它不影响使用。
同理，总把对象最不令自己满意的那一点看得很重的人，其实不想要一个伴侣，她想要一个天涯右岸文笔优美、深情动人的诸多佳作中的一个女主角，一个和她演对手戏的女主角。
这样“选秀”一样地看过去，大多数我们这些Les，都是不合适的。我们都是有黑点儿的白纸。
我有一大学女同学，比我还大一岁，形象一般（曾经被当作我的小姨），至今单身，属于真正“白骨级剩女”（不算我们这种混迹于“剩女”中的Les），她对对象的要求是：要职业高尚、收入丰厚；要有肌肉（我家老太太说“估计肌肉男没了猪肉男还有”）有身材；头发浓密；最好没有结过婚，想要孩子的……
然后，我给她介绍了一个（居然给我找到了一个差不多的），她不去见面，理由是：这样的人为什么没有结婚呢？……
我家内掌柜一言以蔽之：她根本就不想找。
我当然知道，爱情是不能勉强、不能凑合的。
我这里不推销爱情，同样，我这里也不给爱情兑水。
我就想说，如果抱着一个想要找到“爱情戏最佳女主角”的心态来寻找伴侣，多数情况下，很难找到幸福伴侣。也许会有激情浪漫、刻骨铭心的某一段感情，但，接着会越来越多地觉得自己错了，会越来越多地发现一开始没有发现的对方的“黑点”，然后无法忍受，中途换角……
伴侣的磨合和感情的经营，我们前面说了很多，但是，这些都有一个前提，就是——要“开始”。
就好像即便咱们要拍的就是纯美爱情片，也得开拍吧？总不能永远停留在“选秀”这一环节吧？
这个开始，由目的决定。
如果压根就没有想过要携手走过平淡的、琐碎的、柴米油盐的却又温馨的岁月，压根就没想着要笑嘻嘻地看着彼此变老、还把彼此“当作手心里的宝”，那么，也不是错，可以孤芳自赏，另成一种风景。不过，只好让自己的感情那么“干净”着，让“秋月春花等闲度”了。