在趟过这父母这“水”，我更相信“各村有各村”的高招，我更相信必须要自己自力更生。

我们要趟过这父母这“水”，有一个大前提：你首先得是一个经济上、精神上、情感上独立的人！（所以，我反对还没有独立生活的Les出柜；反对情感上处于痛苦中的Les出柜；反对不能确定自己性取向的朋友出柜；我反对“我为了你向父母出柜”的态度！）

我更想说的是，要渡过父母这“河水”，就要弄清楚它的“水文状况”。

我只想从逻辑上，给大家分析一下都该考虑什么：

第一，是父母和自己以往的关系。

我知道很多朋友会认为父母的受教育程度和开放程度似乎更有关系。我却觉得不然。因为在我的生活里，见过父母都是普通农民、小学文化却能豁然接受儿女性取向的，也见过父母身为高知，却完全不能接受女儿是Les的。

相反，父母与女儿以往的关系其实更加直接决定这件事情。说得难听一点儿，“知己知彼，百战不殆”，如果我们了解父母，能准确把握作为女儿的我们和父母之间的“态势”，就知道采取哪种策略了。

父母与子女的关系大约有这样几种：

①父母疼爱、女儿乖顺，以往诸事大多是父母的主意。

②父母疼爱、女儿自幼很有主意，很多事情父母最终会依顺女儿。

③父母管教很严，女儿一向服从为主。

④父母管教严格，但是女儿自幼有办法和父母在某些事情上达成妥协。

⑤父母由于某种原因，只有一方和女儿关系比较亲密，另一方相对疏远。

⑥父母由于某种原因，双方都和女儿关系较为疏远，女儿在成长中最重要的人是其他亲人。

比如我一朋友，她是我们那个年代少有我行我素，很有主意；大学毕业抛弃分配的事业单位工作，自己闯荡，父母也都无奈接受，所以她敢于向父母宣告要跟自己的女友生活下去。（她没有说Les什么的，因为她父母的知识见识水平不高，弄不懂这些。）

第二，只知道关系还不成，还要知道自己父母的个性和好恶。

主要考虑下面几点。

①个性是否偏激，很容易断言人或事的“好坏”。

②是否容易受到社会宣传的影响，比如是否比较容易相信媒体或者专家。

③是否和其他亲属关系密切，是否容易听信其他人的意见。

④是否很在意其他人对自己生活的评价，比如是否在意自己家和别人家的攀比。

⑤日常言谈中是否喜欢谈论别人的金钱、学历、工作性质、家事等。

⑥对待自己得身体健康是什么态度，对待儿女的身体健康是什么态度。

为什么要考虑这些？因为这些决定了父母在面对一件自己没有思想准备、第一反应不同意的事情时，最大的忌讳和顾虑是什么，他们“水”最“深”的地方在哪，你才可以巧妙避开了。

为什么我没有讨论父母所在城市的大小呢？我觉得小城市也有特立独行之人，大城市也有随波逐流之辈，周遭的开放程度是否会给父母造成影响，首先要考虑父母个性。

比如，我的父母（他们也生活在相对封闭的小地方，那里是国有大企业生活区，职工彼此熟悉）都很有自己的想法，他们很不相信社会宣传和专家之论，所以，如果我拿李银河先生的书去给他们看，结果就是我被扣上一个“被歪理邪说洗脑”的罪名。

而他们十分不在意别人对他们的生活怎么看，也不在意别人的生活，和亲戚们的关系也是客气而疏远，反过来特别在意我们姐弟的身体健康。

所以我选择的就是回避，尽量健康地生活，对待婚姻一副“姻缘未到，无可奈何”的德性，让父母看见我家那位对我生活的照顾，他们自然无所谓了。

第三，还要考虑自己和父母现实的关系。

①经济上是否依靠父母，又或者父母依靠女儿。

②精神上是否父母不够独立，常常需要得到女儿用顺从的方式安抚他们。

③你所生活的圈子和父母交集有多少。

④你是否生活在父母徒步一个小时可以到达的距离内。

比如，我家那位，收入稳定，父母由兄姐照顾，都有退休金保证，双方生活的城市距离上千公里，所以，她的选择就是除了电话里的关心和过年的团聚以外，一切不需交待。

比如，我认识一个T，她的上司是父亲的老部下，以往父母管教很严，她一向服从，父亲的个性偏激，很容易断言人或事的“好坏”，母亲则很在意其他人对自己生活的评价；都在北京生活，但是坐车需要一个半小时，无法随便徒步走到。所以，她正在考虑形婚。

天涯上，具体的案例绝对不少，我还是那个意思：多少成功的案例都不见的是你的方案；多少失败的案例也不见得就不是你的出路。关键在于分析清楚自己具备的条件，受到的限制，然后开动脑筋，走有你自己特色的道路。

横亘在Les面前的河，父母无疑是必须渡过的“水”，游过去，划船过去，架桥过去，反正只要先分析透彻，再计划周密，不见得就是“阻碍”，应该还是能过去的。

说得不具体，因为无法具体；说得不全面，因为等大家来补充呢。