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四个关于。

关于段小兵，关于刘彬，关于小辉，关于戴燕燕。

先说关于刘彬。

段小兵死后没多久，我接到一个电话。

是混混刘彬打来的。

刘彬约我见面。

眼前这个男人已不再是当年段小兵描述的那个强悍的混混刘彬了。

他显得很伤心，眼神失魂落魄，那脸显然是刚刚洗过。但哭过的痕迹是洗不掉的。眼窝深陷，有深深的泪痕，眼白上布满血丝，眼皮又红又肿。

段小兵曾说，刘彬贩碟子发了，发到什么程度？一段时期，他成了望江一带最大的音像商。但每次做大一点，他的事业总是会落到波谷。

我说，听说你很有生意头脑？

混口饭吃而已！他自嘲地笑了笑。

很久，我们先是沉默，等到一杯茶都快要失去温度了，他才说了他和段小兵之间的故事。

刘彬说，我确实是靠贩碟片发家的，赚了一些钱，每次在事业的顶峰时，段小兵都会出这样那样的事儿，为了帮他，我自己的事业也开始慢慢走下坡路。

段小兵能出什么事，他有胳膊有腿的。我白了他一眼。

刘彬说，他出的事儿可多了，结婚后有了孩子，小辉身体一直不好，总是有病，那时他穷啊，小孩治病最要钱，谁接济他？我接济他啊。后来媳妇跟人跑了，小辉开始上学，望一小，那是什么学校？就凭他那条件能进那学校？谁帮他？还不是我啊。

段小兵说，小学对孩子的成长至关重要，上不了好小学就上不了好中学，上不了好中学就上不了好大学，上不了好大学孩子这辈子就算完了。

此外，还要有种种意外的必需，比如生个病啊什么的。

后来他单位效益不好，停薪留职，那时他穷的，连小辉的书包都买不起，他的这个所谓的家，如同八面来风中的一间小破茅屋，没有一点点抗风险能力，脆弱得不堪一击。谁救他啊，又是我，我帮开餐馆、摆水果摊，开服装店，哪样不是我帮他一手操持。

他卖服装那阵，有时要忙到半夜。五年过去了，他奋斗了五年，脚下的路像一个跑步机，他跑得大汗淋漓筋疲力尽，却一直还在原地。

有一次，他累得双腿发软，跪倒在地。

他又委屈，又生气，感叹活着那么累，真是没有什么意思。但他一想到小辉，又冷静了下来。

他其实是个倔强的人，不论受了什么样的挫折和伤害，一般都会掩饰自己的感情，眼泪只会向肚里吞，给别人看到的全是毫不在乎的笑。但他那天却在我面前掉眼泪了。

我当时心里还蛮高兴的。

因为如果有人当着你的面流泪，而这个人平时又绝不不是会哭的那种人，那么，他肯定是把你当作他最亲近，最信任的人。

我冷冷地看了刘彬一眼。

我说，你为什么要帮他？

其实，细想，谁都不能救谁脱离苦海。

他吸了一口烟，说，为什么？还不是因为我喜欢他。

他接着说，段小兵这人吧，怎么说呢，看上去有点憨，其实人特别机灵，说话也逗，跟他在一起我特别开心。认识他后，他那憨憨的笑容总是顽固地盘踞在我的脑海里。

他张狂却孝顺，像一棵春天的种子，根往泥土里扎，叶子却猛冲天空。

有一次，他卖完菜回到家，感冒了，身体发烧，却觉得冷，一直发抖。那天晚上，我抱着他睡。可能他火热的体温刺激了我，到了后半夜，越抱越兴奋，开始脱他的衣服和裤子，刚一碰到他的身体，我就迅速膨胀，就像一桶汽油，被他的火热点燃了。那天晚上，我从未如此兴奋过，我也搞不懂，为什么我会有如此强烈的感觉，现在回想起来，这几乎是记忆史上最强烈的一次高丨潮丨。

那以后，我迷恋上了这种行为。

如果是我是一台机器，他就是钥匙，一旦开动，就无法停止。

最疯狂的一次，我们纠缠了八个小时，从晚上开始一直到第二天早上。

黑暗中，我们在痛苦的高丨潮丨与肉欲的欢愉中，暂时解脱当混混带来的苦楚。

有时候，我们出去买一个西瓜，两个人吃完西瓜，拍拍手就直接跑到房间**。太阳光的照射下，我们的身体此起彼伏的涌动，大汗淋漓。

他的身体皮实还健壮，带着浪子的野性，像一颗坚硬还疯狂的核桃。

其实，我们交流并不多，但无疑，**是最快的、最直接的宣泄和交流的方式。后来，我也会经常回忆我们跳入昏暗的光影下两个孤独的身影**的场景。

我也经常会问自己，小兵对我到底有没有情感？我只是他的性伙伴吗？

我自己也找不到答案。

有时候感觉他似乎很热衷，有时候又感觉他似乎提不起兴趣。

可能，孤独已经占据我们的心灵太久，以至于彼此都习惯了孤独的生活方式，并且为此疲惫不堪。

当孤独的我再次与孤独的他相遇，他的孤独并未与我的孤独相互溶解，相互融化，而且他似乎也没在我身上找到可以震彻他灵魂的点。

所以，**，就成了我们两个孤独的人最明确、最方便的交流方法。

可是，你一定不知道我有多喜欢他。

他笑的样子，他没心没费的样子，他比谁都聪明却比谁都喜欢装傻的样子，他的简单和美好是我望而却步的理由。

有一次，我们去江边游泳，他从水里站起来，水像瀑布一样从他的肩头落下，光溜溜的上身有无数的水珠在滚动，像钻石一样光芒四射。看得我眼睛都花了。

我更喜欢他发怒的样子。

那次，他惹我生气了，煮面条给我吃，我不吃，他就说，面条你到底吃还是不吃，要吃就快点，不吃信不信我端起来泼死你！

他怒不可遏的表情让我现在想起都特别想笑。

我就就闷下头把热乎乎的面条通通吞进嘴里。

我们因为文明的负荷少，礼教的束缚少，所以，我们在一起活得很纯粹，也很本色。

他从不附和我，纵容我。

相反，在言语之间处处有心弹压。

我怨恨这一点，所以觉得这人不可接受，不可理喻。

他其实很聪明，学东西很快。

是我把他带坏了，他跟着我到处打架，当望江的混混，硬着头皮挑战那个那个包工头的手下，结果被人家追得到处逃。

有一阵，他迷上了赌博。

我整天听到我爸的叹气声，说又一个好孩子被我带坏了。

我有点内疚。

我去找他，决定把他拉回来。

走进屋，听见一片哗啦啦的声音。

我拉起他就走。

他生气，用手甩开我，我再拉，他再甩，我骗他说我爸病重，想见你一面。

他怔了一下，回过头对那些人尴尬地笑，说，我爸病了，我先走一步，一会就回来。

不知道为什么，我当时有种异样的感动。

他竟然说他爸病了。

出了门，他比我走的还快，紧张得不得了，连声问我，咱爸怎么了，咱爸怎么了。

那一刻，我突然感觉到，他应该是爱我的，我不仅仅是他的性伙伴。

当然，也就是他咱爸这么一叫，我下意识把他当成自家人。

后来，当丨警丨察找上门来，我毫不犹豫把责任揽了下来。

我就想，我们都是一家人了。

我替他坐了五年的牢。

坐牢的这几年，我想了很多。

我不后悔替他坐这几年牢。

其实，我想说，正是这五年的牢狱生涯，让我对自己有了更清醒地认识。任何一种经历，都不一定是最终的结局，我们所承受的，无非也就是这样一段让自己更为清醒的过程，你可以说这是一段徘徊、惆怅，甚至说是痛苦、折磨的过程。