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自看了电影《蓝宇》，
我一度像大理石上盘踞的青苔，处于一种极度怀旧的状态，经常陷于对故人故事的追忆。
我心里那颗爱的种子也开始慢慢发芽——我不想再重复体会悍东的切肤之痛。
我甚至想到了张大伯，想到了秋生。
想到秋生时，我一阵紧张。
我就想，秋生应该没事吧，他和小虎子一样大，现在也该有23岁了，上大学了吗？
回望自己走过的路，惊讶地发现，原来那些被默默地遗落在岁月荒芜中的，竟都是我曾经要用生生世世去恪守的执着。
时光渐渐赋予我遗忘和回忆的力量。
从前，我觉得我不能理解段小兵。
但此时现在与过去叠加，我觉得段小兵突然简单易懂了。
小时候，我被全班所有的小朋友冷落，于是我和段小兵同病相怜，走到了一起。
如今，我们两个都是被女人抛弃的男人。
幸运的是，小辉一直在他身边。
不幸的是，路路（我儿子的小名儿）已离我远去。
我们每个人都在等待。
学生等待着毕业，恋人等待着结婚，亲人等待着团聚，幸福等待着永恒。
等待一个结果。
等待一个人。
亦或是等待一件事情的发生。
等待终究是幸福的。
因为，在等待的过程中我们依然饱含着希望。
尽管，那希望是濒临绝望的希望，但也是支撑人活下去的动力。
如若没有了这一动力，我们又如何继续延续生命的长度呢？
我和段小兵就在等待着那种破镜重圆的契合。
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接下来的日子，我们会一起做饭，我开始主动和他讨论菜的咸淡。
厨房里，烟火缭绕，我笨手笨脚，以帮忙的名义瞎搞一气。
每每这时，小辉就会喊，干爹，你别添乱啦——声音拖得长长的，强行把我从厨房拖出来。
段小兵就在旁边傻笑。
有时候，我们会一起在坐在沙发上，看电影频道的佳片有约。
看着看着，他会一个人跑去阳台吸烟。
阳台上，他的背影蒙了一层淡淡的月光。
偶尔，我也会走过去，从他的指缝里抽过烟，深深地吸一口，踩灭。
我说，烟还是少抽点好。
他看着我，眼睛动了动，灿灿一笑。
月光洒落在他的鼻翼，我的心微微动了动。
这双眼睛，年少时，在我身边百转千回。
回忆就像一块被时光层层包围的青苔。曾经，我们用最好的两年为彼此温暖。我想起以前他为了我，把一个高大的男人打得鼻青脸肿，我就像偷偷舔了一口糖。
很多个午后，斜阳懒懒落下去，我们去老茶馆喝茶，看那些老头摆龙门阵，狗懒懒地盘在脚下，张着大嘴呼吸，杨树投下班驳的影子……
我承认，那些过去，好的，坏的，都很深刻。
好的，始终让我甜蜜。
坏的，终究不能阻挡未来。
即便曾经的最真挚最美好的爱情，被沾上了污点和伤痕。
当然，我们都还在不深不浅试探性地靠拢，要突破尺度都有点不好意思。
毕竟，都快四十岁了。
毕竟，16年时间没有过身体接触。
毕竟，各自的儿子都那么大了。
这种一会近一会远的靠拢，被一根线牵着。
犹如小小的火花，若有若无地燃着。
那长长的芯似乎怎么也烧不到尽头，直至汶川大地震的到来。
电视画面上，满目疮痍的景象把我们惊呆了。
很快，我接到总部的通知，暂停与望江厂的谈判。
此后两三天，我拉着段小兵组成了志愿服务队，召集了几个人，先后三次带着药品、食物等救灾物品，送到受灾区。
到了灾区，我们协助搬运物资，连夜驾车转送伤员。
如果说，《蓝宇》让我心里那颗爱的种子开始发芽。
那么，这场突如其来的汶川大地震就如一场大风，给这棵已经发芽的种子慢慢催出绿叶的机会。
我心里的那块痂也开始慢慢自行脱落。
在半个月的志愿服务过程中，我和段小兵目睹了许许多多生与死的故事，彼此的心境有了微妙的变化。
死别已是很残酷了，还要生离，就更是伤感了。
有对本来决定分手的小恋人，经过地震的劫后余生，他们又拥抱在了一起。
看着他们激动地相拥在一起，身后，是那轮很大很大的落日，我的眼泪突然就涌了出来。
段小兵走过来，拉了拉我的袖子，轻轻叫我，飞飞，我们走吧。
我忍住眼泪，把手插在裤兜里，转身，跟着他慢慢地走。
有个晚上，段小兵累得倒下了，发着低烧，还有轻微咳嗽。
我只好停下脚步，把他安顿在简易帐篷里。
烛光下，我们头抵头，呼吸交互呼吸，段小兵在我暖暖的气息里意识朦胧。
他的眉毛真黑。
我说，小兵，怎么样？累吗？
他说，我不累！
我又说，小兵，你发烧了，冷不冷？
他迎着蜡烛光，笑一笑，说，我不冷。
我靠到他身上，可是他怎么在发抖呢。
我找来体温计，还好，低烧。
吃完药，他昏昏沉沉睡了过去。
我吹灭蜡烛，走出帐篷，发现夜幕下的空地显得如此忧伤旷寂。
我抬头看了看天，一个单独的巨星横刺入天角，光尾极长，放射着星花，刺开万重的黑暗，迸发出一些乳白的光。
第二天，在我们要离开的时候，遇见了秋生。
当然，我没认出来，段小兵喊了句秋生，我懵了半天。
我盯着他看。
是他，真的是他。
不算太高，很黑，清瘦的脸庞。
我说你是秋生？
他点点头。
我说你还认识我吗？
他疑惑地看我一眼。
段小兵说，这是以前抱过你的代叔叔，专门来做志愿服务的。
秋生笑了笑，说，代叔叔好。
我拍拍他的肩膀。
突然，热泪盈眶。