谢谢大家。

昨天，事情发展的第5天，我依然脆弱得让自己难堪。

一个做了九年的梦轰然倒塌，我迷茫了。我像五年前一样和不同的人哭诉，晚上，我默默在厨房里做黑森林，眼泪就那么一滴一滴地掉下来，有一些落在朗姆糖水中，于是我停下手里的活儿对着墙壁大哭，我只喜欢分明的味道，黑森林不需要咸味。

我告诉自己要强大，要理性，我试图一个人静下来，不去想你现在的状况，不去想你们的种种，不去想把刀子插进胸口的快感。

让所有人都满意，把残忍留给自己，我不会放弃，亦不会再承诺什么，让时间来见证吧。我必须继续调整。在强大之前，我需要坚强。

不断重复这些，我把这些话在嘴巴里拒绝，然后拼了命地咽下去。只为了一件事：我不会承认我的错，做梦没错，我也不会让梦醒来。

我会好好。好好。照顾自己的身体。只有活的够长，才能跟你死磕。

呃，是不是刚才有谁说过要理性来的？嗯，是要理性。那他妈的是对别人，你，你丫在我这儿，一辈子都不是别人！

周四的清晨，我睁开眼，手机上的阿拉伯数字显示为——07：10。每天都会在七点左右醒来，我想想上班的时间，下午两点，于是，这漫长的一整个上午开始让我恐慌。

那些伤痛瞬间出现，就像我能嗅到的卧室里的空气一样，它们一直在那儿，只是因为自己的苏醒而变得格外颓靡，我继续无望的呼吸。

然后，大约过了半分钟，或者更久，我忍不住强调相对论的重要性，这段时间在我看来像是十几万年。熬过这些个滴答，我笑着拍拍脸，中中这个时候才睡醒。

我觉得自己的心是个馒头，请原谅这苍白的描述，职业，职业病呵呵。好吧，如果大家喜欢面包的话，那么我的心就是个面包。早上醒来的时候，等同于刚出烤炉，这个时候面包的表皮是极其敏感脆弱的，它突然遇到冷空气，不时发出哔啵的炸裂声，然后，它迅速结了一层外壳。

这就是我啰啰嗦嗦这么多，真正想说的。有了这层外壳，它安全多了。于是我看到自己，事无巨细地安排了一上午的活动，脸上挂着招牌式的2b微笑，重新出现在这个充斥着雾霾的城市中。

前天，也就是周二。我也是在这个点儿起床，有很多稀奇古怪的想法从心里冒出来，或者说，新奇古怪的自残方法。我知道自己会钻牛角尖，所以果断换衣服，出门找了辆离家最近的街头采血车。

看着400cc血浆被抽离，那感觉真是说不出地好。我权当那是400cc的伤痛。

好吧，我只是在自欺欺人。但实际情况表明，献血过后，我确实好多了。(⊙_⊙)想说的就这么多……先这样吧。

周五一周中工作的最后一天短暂的休整

昨晚下班等公交车的时候听到半首老甜甜的《everytime》于是迎着寒风恸哭了一分钟

脸上这个皴呐...

安慰自己你只是离开了我怀里并没有离开我心里单恋也是恋单恋的恋也是集合了变态的变的上半部分和变态的态的下半部分的一种感情...

不自觉地就开始哼唱~我想我会一直孤单这一辈子都...我想我快好了左手握右手地对自己表示钦佩这次的恢复时间真的好快

有些东西就像周五晚上换下的衣服没时间也没心情更没精力处理于是揉吧揉吧成一团儿压在了篮子里日子一长兴许就忘了之后的某天当房间里的酸败味道浓度达到峰值时再淘出来慢慢洗

咀嚼伤痛的时间还很多路还很长

谢谢各位朋友的关心这两天试着在更文只是更了一半就停了毫无头绪呵...也需要再过些日子非常抱歉

今天凌晨我梦见她了如同惊魇般猛地清醒张大双眼一次次努力回忆梦境然后喜忧参半地失眠

只是几天没联系我竟脆弱到这等地步

可连在梦境里的重逢都是种奢望

昨天上午我站在西单图书大厦四楼的扶梯边十五分钟来来回回就是不敢迈腿往下因为每次下电梯时都有她的手所以我忘了自己会恐高

那扶梯延伸出一块两边空空的能望见一楼的地面我当时真的很绝望绝望到脑子里一片空白不然也许我会想到去找找直升梯

最后我还是咬着牙下来了但那绝望恐惧的情绪却整日抽离不去

我记得下楼时我反复对自己说从今往后你就只会是一个人了