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而，这样的夏日飘雪的感觉，第二年就又到来一次。现在看来，这些事都是福祸相依，难以定论，但确确实实影响了我后来的人生。
咱这个国家，年年都有血气方刚满怀憧憬的年轻人挨高考这一关，虽然这独木桥早已不像过去，但也算是长这么大一个最大的关口。虽然，回过头看看，也没什么大不了的。
高中最后那段时间，我基本都住校，只逢周末才回来看看。一来是功课太忙，二来，毕竟大了，加之师姐一走，家里气氛总怪怪的，和师傅相对，多也无言。那段时间我变了很多，不再是八九岁十几岁上头那个‘阿茗’‘茗仔’，而是带着一种决绝和冷漠的面孔，带着一种很复杂的，甚或是一丝幼稚的报复的心理，日日疯狂的学习，心无旁鹜。
因为我想往北边考。
（这里顺带说一下，这文开篇第一段‘北方的冬天早早的来了’最后一句‘昨天晚上真不应该’，真不应该干啥呢？——唉，我刚北上安顿下来后，也不知道哪根筋搭错，晚上跑到当初非常想考的那所学校转悠去了。转悠到很晚才回来。）
我终是没能到那儿去读书。
其实我当时也知道自己的水平，考那两所顶尖的大学是吃力了点，但也不是完全没可能。于是我把它们定为目标。记得那年数学题很难，理科综合里的物理也难，我当时心里暗喜。天赐良机。所以估分等待成绩的时候我很自信。我想，就是那俩够不上，咱混个一类重点进京城应该问题不大。
或许真是祸兮福之所倚，福兮祸之所伏。有些祸，早就已经种下来。未必是我亲手种的，但人又怎能独立于周围各种因缘关系而存在呢？
我都已经不记得是先知道的成绩还是先知道的那个消息，现在回忆起来，那时候一连几天都懵懵的。
有人要用我这个成绩。
怎么说呢，我师傅和其他一些师傅们，多年都服务于一些大客户，客户后面还有客户，反正都是大官大财东，盘根错节，我们也未必见着。服务他们，依靠他们，虽然偶尔也不好伺候，但还是大树底下好乘凉。利大于弊。他们出钱给便利，我们出眼，跑路子，给他们搞到东西。像早年洛阳坑口那些唐三彩啦，北齐青州佛教造像啦之类。那些年，不知道流出去了多少。这些事，要是真追究起来，谁也干净不了。要没个背景没人撑腰，估计得吃不了兜着走。这也是我那些年激烈矛盾的原因——我喜欢这些，但捯饬这些，就是得依附权贵。
有人要用我这个成绩。当时我这个成绩不是拔尖，不是太扎眼，但也不差。再加之，一来，依附多年服务多年，‘大树’圈子里有人知道我那见不得光的背景，二来，捯饬这些东西的把柄……所以，各方面看来，都很合适。
我最终也不知道是给了谁用。说是‘商量商量’，其实哪有‘商量’的余地。具体是怎么个操作我也不是很清楚。我这边，只要我不啃声就行。今年就这么黑了，第二年还能继续考。
我师傅啥也没说。那天晚上我看他坐在床头帮我缝枕套。昏黄的灯光罩着他，一个半百的男人，竟像个孩子一样。我鼻子一酸，真想抱抱他。我靠在门框站了好一会，半晌才咬着嘴唇说：“我没事。明年再考。”
当时，我的反应真没多么激烈。真的，可能跟同龄人不一样。十年寒窗，最终因为‘原罪’，吃个哑巴亏，无奈当了工具。我也只是觉得，一来，或者这样还能讨个‘大树’们的好，或者以后他们会记得这一笔，多少还能照顾我们。二来，也无非是……明年再考，不是一棒子打死。这些年读了那么多经，史，鉴，这会儿算是用到了地方。我很快化解了胸中的不平，我，很知足了。
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本来不想写这些的，也就是因为近日在广播里网上看到今年上海的高考作文题——“一切都会过去，一切都不会过去”。呵呵，看着前面也有回帖说起，我这文有些地方配着这个命题还有那么点意思。
那我就多说一点。
这题还让学生参禅来了。佛家说‘过去心不可得，未来心不可得’‘善护念’‘安住当下’云云，是否就是说不要瞻前顾后。可是我们都是凡人。
当时我是很快就化解了胸中的不平。抑或是觉得这是否也是个长远投资。但我还是太幼稚了。人，逞强一时容易，逞强一世难。别说一世，过几天我就受不了了。曾经的同学开始相约聚会啊，送行啊，这个暑假正是开笼放鸟，放松放松的时候，我呢，电话也不敢接。我怎么面对啊？怎么和同窗好友说啊？干脆，熬了几天实在熬不住，就跟着几个人跑河南跑江西福建一带的下线去了。
那会儿江西还有好的湖田出，那个夏天我就专门钻湖田的路子了。其实也就是跟着下线跑，多看少说话。看坑口看皮壳看土沁看一切能看的一切……了解各种做旧手法种种。所以前面说到有那个刘军师要‘走旱路’勾我，当时那个回扣我就是打算拿来压下一件南宋湖田盏的。看的多了，才有比较，知道同一类东西的等级和存世量，知道什么时候该下手，什么东西值得收，什么东西是随时要随时有收也收不完的。所以，这世间没有白吃的饭，也没有白交的学费白受得罪。‘一切都会过去，一切都不会过去’。
但是那时候，心里是真不好受。那时候我想，我这背景真就见不得光吗？真就授人以柄忍气吞声吗？真的要带着一辈子吗？一辈子成为我出头的障碍吗？我不死心。我又偷偷侧面打听过。一打听，真个见不得光！我那些被经，史，鉴压下去激动和不平就又翻上来了。就是他们错了，十恶不赦，怎么就不能给个说法呢？就是个罪名也好啊。是对是错，你给个说法啊，怎么就不能见个光呢？
我知道我这个想法很幼稚，但是我当时真是这么想的。于是，我在，记得是在南昌汽车站旁边那个书店，我又买了一本《易经》，晚上在灯下，整理那些一摞摞的湖田盏，比对着资料……那些不甘心难受的念头一冒出来，我就翻开易经。
再有偶尔看到那‘生怕风吹去，又怕日灼炎’，素肌玉骨的湖田精品时，我就觉得很愉快，发自内心的。
我也想，我还考不考了？说是来年再考。但是，真的当个复读生，再挨那一年，就不是嘴上说说那么简单。但是我还是挨了。那一年日子真不好挨，唯一值得回忆的有些温馨的记忆是那个数学老师对我很关心，这个数学老师很年轻，可能就跟我现在差不多。女的，人长得不算漂亮，但是很和善，耐心，脾气很好。我那时候不知道为什么，一来二去就对她有点特别的感觉。有一阵子会就一些涉及到高数的问题我特别去请教她，她总是耐心的写写画画帮我解答。我当时偏就排列组合概率论那块不好，经她的指点，也豁然开朗了很多。所以，那一小段日子还挺开心的。
有次不知道什么原因，她突然问到我成绩不错怎么会复读了？我一下子怔住了。她也顿时露出了一些尴尬的神色，可能是意识到自己触及了复读生的痛楚，也就不再提了。但是那天晚上，我记得还下着雨。我离开晚自修教室走到教师的独立宿舍楼下，她那时候也住学校教工宿舍，因为是单身吧。我站的远远的看着她房间的灯光亮着……站了很久。我那时候突然有一种向她倾诉的欲望。但是，我一直站到快12点，看着她房间里的灯灭了。才转身。我到底还是忍住了。后来也没再见过她。
最后的日子，挨得很辛苦。最后我想来想去，结合自身的情况，唉，报医科吧。将来做医生，有一门技术，不断学习巩固，也合着我的性子，靠技术吃饭不依赖别人，也比较体面，又受人尊敬。最重要的是，名正言顺。
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