诚然，生活无时无刻不充斥着各种烦恼和矛盾，还有不期而遇的狗屎一样的人和事，但是幸福根本就从来没有远离过，为什么吃着幸福的奶还要去喊心疼的娘？这不叫没良心叫什么？好吧，我的思考一贯很通俗也很有效，就这样，在感恩节的这天，我领悟了幸福这个词的某些真谛，只是某些，因为我不怎么自信，谁知道过几天我又开始作什么死，不过，就在这一刻，这几天里，我领悟了，能坐在这里敲这些乱七八糟的感慨，本身就说明我已经很幸福了，做人嘛，要对得起生活中的那些好，只有对得起那些好了，遇到一些坏的时候，才能无所畏惧的熬过去……嗯！就是这样的嘛！我歪着嘴角看了一眼老天爷，我都懂了，百元大钞有点旧，防止我回头再犯迷糊，现在去买张彩票还来得及么？
讲真，在这里唠叨这些你们真的爱看吗？……你们确定吗？……虽然我还真不怎么在乎呵呵呵呵……那我继续了，说起来，我最近看了几本很不错的书……………………额……哈……我还是更文吧……
我想想，上回说到哪了？……哎？你们每次隔这么久真的能接上上次的情节么？要往上翻几章才能顺着看下来？你们……好，我不废话了。
不过……说真的，下面我要写的这些情节，是我一直不太敢认真去捞取的回忆之一，我会下意识的模糊那些具体的细节，让自己不要陷入无边无际的后悔和懊恼之中，因为那些会让刚刚感恩过幸福的情绪迅速变冷，变凄凉，变惆怅…………。
算了……。故事总得继续讲下去……。反正也过了这么久了……。后来蝈蝈说……她那时候是过不去……硬过的……
我想我何尝不是呢？我硬过都没过利落我会告诉你么？
在机场看到蝈蝈的短信并没有打乱我那天的日程安排，二姨、姨夫完成了送弟弟的任务，按照早就订好了回程的车票时间，我直接从机场送他们到了车站附近，两位长辈也没什么行李，催着我赶紧回去忙自己的事情，他们自己在车站附近溜达溜达，到了时间就登车返程了。
我与他们道了别，然后开车准备回单位……这才把手机拿出来，想了想，觉得不管怎么说，都找不到一个好理由拒绝蝈蝈这么语气正常的见面要求，见蝈蝈都成了一件需要掂量的事，我的人生真可悲……那时候我根本不知道，这在我人生的可悲里根本就是小菜！正准备拨蝈蝈的电话，手机响了，是小涛打来的，说他们已经登机了，马上关机，告诉我一声。我嘱咐着在飞机上多喝水，没事也起来活动活动，空调风凉睡觉要条毯子盖上什么的，我想象着，也许张演就坐在弟弟的身边，静静的能听到我这些叮嘱，心里不知怎么的，稍稍安心了一些……。挂了弟弟的电话，看到手机里刚刚不知道怎么居然又有一条未读信息，点开一看，是张演发的……
照顾好自己，再见。
我想象着张演坐在弟弟身边，一边听着我跟弟弟絮叨，一边拿着手机给我发短信的情景，心里空空空的漏跳了好几个节拍，这都叫什么事儿嘛？？？
算了算了，告一段落了，走都走了，还要怎么样哦？
我什么都没回复，转而拨了蝈蝈的电话。
电话响了之后很快，蝈蝈就接了电话，喂？
她的声音熟悉又有点陌生，熟悉是自然的，陌生是因为……我们有阵子没联系了……。我一时语塞，不知道该说什么……
在忙什么？蝈蝈讲话的声音出奇很平静，大概是我突然不怎么适应这样平静的她了，我嗯了半天，说，在开车……
哦，那注意点安全，要不一会再说？有时候我觉得蝈蝈就像我骨头里的骨髓一样，我不知道这种比喻是不是太奇怪，但是她就是那么丝丝的存在于我整个人生构架里，很奇怪的一种存在，凉凉的在我的骨头里凝固着……直到今天还是这样……
没事，不影响……蝈蝈的平静，让我放松了不少。
准备去哪？蝈蝈问，很奇怪，当语气平静的时候，问句都能给人安心的感觉……。
不是去哪，是刚回来，今天小涛回英国，我刚送完他。这正往回开呢。刚刚在机场吵吵闹闹的，没听见你的短信。
哦，小涛回来了？蝈蝈的问句还是像陈述句。
嗯，回来过春节。今天回去了。我突然意识到，蝈蝈是真的远离我的生活了，她不再如以前知道我生活里发生的各种事情，我的行踪，我的迎来送往，我的喜怒哀乐，我的饥饱冷暖……我突然心疼了一下，我想蝈蝈也意识到了这点吧……因为她也突然沉默了……这些事，不交流就不会发现，或者可以刻意的回避掉，一旦交流，就会变得赤裸裸、血淋淋，所以最悲伤的一句问候，无非就是曾经无比熟悉到发丝的两个人，偶遇之后问的那句，……最近怎么样？……
那些渗进生命丝丝缕缕的人，由你引领进来的时候都足够愉悦，而剥离出去的时候，又该是一个多么疼痛的过程呢？也许就是从那时起，我再也不习惯让身边的人太多介入我的生活了吧，因为，对于终是要来的分别，我们都会很不习惯的，不是么？
沉默不好，我不喜欢手机里虚无的空白声，会让人很心慌……。
我现在先回单位看看有没有事，晚上一起吃晚饭吧？我打破沉默，用比较温和的方式，回应了蝈蝈短信里要的见面。
蝈蝈说，嗯，好的，我去找你还是……
我去接你吧，你在家么？我不想让蝈蝈跑。天挺冷，我的时间也没谱。
我在家，你忙完就过来吧。
挂了蝈蝈的电话，想了想蝈蝈为什么突然要见面，也没想出什么所以然，上次见面还是在周露家里，我又想起开门离开的时候蝈蝈瞥来一眼刀锋一样的眼神……有时候我觉得她应该是恨我入骨的吧…………她好像也说过她恨我，无数次争吵中，这都难免，当然她也真的强烈的表达出过她的恨意……我要讲讲么？
……嗯……
好吧，把这些破碎的惨烈片段突兀的掺杂在这部小说里，是不是真的能有助于大家看清我，看清蝈蝈，看清我的那段根本就是迷雾一般的人生呢？我讲讲吧……。
那是在蝈蝈家里，我都忘记了是为什么闹的别扭吵的架，总之肯定是一些鸡毛蒜皮的事，我们绝大多数的矛盾都来源于被鸡毛蒜皮的事情引出最大化的情绪反应，如果让我今天去想，实在不可思议也不可理喻，再想得认真深刻一些，也许就是那种不确定感和无力感，因为不知道明天怎么样，或者仅仅是因为根本不相信明天会好，所以今天一定不能坏，而这种不能坏，不是我们不能坏，而是我！不能！坏！我已经不好了，你不能让我更坏。蝈蝈对我的怨恨一直在累积，而我缺少让她安心和信任使这些怨恨能消散的手段，这种怨恨来源于对我的不可控制，来源于对自己的不可控制，来源于对得到的怀疑，对未得的太过于期许又无能为力。如果是今天的我，也许根本不会让自己爱的人陷入这种可怕的情绪深渊，但是就在那样的年龄那样的时刻，我只能做出那个年龄里能做出的皮毛化的所谓隐忍来处理这些，我没有什么好的办法，吵架多数时候都是我先住嘴因为我告诉自己要隐忍退让，也因为我真的特别懒于辩解和争吵，但是凭着对各自的了解之深和我精明的头脑，我总是要先小占一下上风激怒她之后，再做出退让的姿态，我闭嘴选择不理她，美其名曰让她自己平静，我的姿态只会更加的刺激她，那次大概就是这种一贯的套路，我们在睡觉之前，又复习了一遍这种争执，因为什么，我已经全部不记得了。只记得我气鼓鼓的以我不想跟你吵，我累了的态度，选择了睡觉……。我躺下，静静的听蝈蝈坐在旁边一直抽泣，精疲力竭的昏昏欲睡满心烦躁不能自已，我尽量用平静的语气说了一句，别哭了，睡吧……