我转头给二姨开了句玩笑，也算是安慰二姨……。下回再回来的时候说不定给你抱个孙子回来呢……

所有离别的情绪被我这句话一下子给打散了……二姨脸上浮现出的笑容像朵花一样，姨夫也在旁边嘿嘿的跟着乐。而我，谁知道该怎么想呢？？？反正都已经这样了……。

任务都完成，我们就往回走，顺手掏出手机，早上起来一直忙着，根本没顾上看手机，结果发现有一条未读的信息。

是蝈蝈两个多小时前发的，今晚能见一面么……

（八十）20151201

今天看到有人提醒我看一下站短，我是一直知道有站短这个东西的，但是因为很少用电脑去看回复什么的，手机里就一直没有发现看站短的地方……直到有人提醒，我才认真的在手机里寻找了一下，功夫不负有心人，聪慧如我，十三秒之后，我找到了手机里看站短的入口，点进去，发现未读的居然真不少，大多数都是广告，什么帮我挣钱啊，什么可以把我的帖子刷上热门啊之类的，都是些ID可疑的好心人。当然也有一些是真读了这篇小破文章然后和我交流了他们的看法的质朴ID，还有一些祝我身体健康的。我捡着写的长的回复了几个，有点挺不好意思。时间最遥远的站短居然可以追溯到去年感恩节，有个朋友在遥远的芝加哥祝我感恩节快乐。这今年感恩节都过完了，我才看见，也是够缺的……时间太久，也不知道再回复是不是还能被那些认真给我写了站短的朋友们看到，在这里先抱歉一声，今天找到了看站短的地方，以后我会不定期查看回复的，希望不会再有这种落空的祝福投递给我，这种被无知造成的高冷形象会让我真心不好意思，并不是出于礼貌，而是出于真实的感激和感慨，因为您在阅读我，您在审视我，您在试图理解我，您还有些想法愿意告诉我，您通过这种方式打发时间也好，圆满自己也好，都让我和你产生着在这70亿人密密麻麻聚集于小球上时那一丝丝不同的联系，文青叫这玩意为缘分，理工生讲叫化学反应，我不是文青，也懒得定性，我就是个爱瞎琢磨事儿也爱没事唠叨几句的扑通人，以后您再站短我，只要不是小广告，我都会认真看的，还是那句话，谢谢你们一直在，我也没走远。

这几个月我过的很有趣，基本上算这一年过的比较精彩的一段时间，没怎么好好的待着，到处走了走，也搞了一些活动，没怎么用心做正事，挺肆意的一段日子，思考也不多，不是说不思考，愁苦是我的常态，找乐是我的人生姿态，命运制造了最大的本质的矛盾在我生命里，这种刻骨如绝症的矛盾导致我本来也没有办法平静的接受所有现实，思考是我平衡命运不至于随便放弃和堕落的唯一理由，只是这些在肆意的日子中的思考，都是碎片式的，缥缈的，无力的，不稳定的，跳跃的，甚至有时候还是可笑的，就那么从指缝里稀稀拉拉漏在了走过的所有旅途中，我没刻意的去抓住，因为懒得给谁交待。走过路过没错过，就是最好的旅程了，还要带着精神上厚重的收获，那就太奢侈了，反正思考这玩意，不值什么钱，只要没傻没死，要多少有多少，总是足斤足两诚不欺我。谁的人生要真没了这个，我会怜悯你。

又到了年底，春运车票一旦开卖，就说明这一年真的不剩几天了，每年最忙乱又最容易伤怀还容易空虚还会累到吐血还会很冷天气也经常不怎么好并且从来都是多事的12月敲着小军鼓噹噹噹噹的就朝着我嬉皮笑脸的走了过来，我有心视而不见又不愿意自欺欺人，既来之则安之吧，无论怎么样，该老总要老，该来总会来，有些事可以选，有些事没得选，在可以选的时候认真一点，在没得选的时候坦然一点，是人之常情，对这个我还是不斗争了，我斗不赢我费那个劲干什么？我唠叨了半天我到底要说些什么？

对了，我想发点针对幸福这个词的感慨。大多数看这个文章的人都知道，我这人不怎么幸福，自作孽不幸福，瞎折腾不快乐，太纠结难顺利，放不下作大死，叽叽歪歪的还总喜欢给自己找这样那样的各种理由和借口，是我不对，我无时无刻不在反省自己这种恶心人的性格到底该怎么办，可就是找不到一个明确的出口，在日子越来越好过的同时我越来越难感觉到幸福，这也是我不对，我不停的问自己，你到底要什么？你要怎样啊？你搞什么鬼？我啪啪的拍着自己的脑门叫喊着觉醒吧觉醒吧……可是我还是不停搞砸自己的情绪和最亲近的人的情绪，只是发自内心去摆一种不幸福的姿态，我到底是有多惹人烦的一个人啊？整天看不到一个笑容的这张老脸到目前为止还没什么皱纹是老天爷给我多么大的恩赐，但凡皮稍微软薄一点的人，像我这样每天吊着一张严肃脸估计早就老到没眼看了吧？我到底在干什么？有没有一种药能治我这种病？我肯定成瓶的吞啊……我到底要表达什么？

好吧，其实是这样的……上个星期……四？大概是星期四吧，是感恩节，对，就是感恩节的那天，我原本对这个节日无感，外国人吃火鸡的节日，而我天天都可以吃鸡，我又不怎么喜欢吃鸡，所以我对这个节日无感，可是我那天早上上班的途中，对那就应该是星期五，因为我那天没开车，我平静的走在已经迟到的上班途中，在快要接近办公室的时候，我捡了100块钱，对，一张破旧的红票，就那么静静的躺在地上，我看了看周围确定没有办法找到失主，我也过了 把它交到丨警丨察叔叔手里头的年龄，于是我捡起来，揣进了口袋里…………这些年里，我第一次凭空就发了这种财，本来没太把这当做什么事儿，然后我进了办公室，最近购置的一小套破房子的房产证居然也办下来送过来了，然后小助理愉快的告诉我，我们头儿出差了，我们可以轻松几天啦……当然还有几件让我心情不错的事情相继的又较为集中的噗噗噗冒泡般在我身边炫目出五彩缤纷的迷幻风情，我沉重的坐在桌前进行了严谨的思考，这时候我发现了，居然是感恩节了啊……我思考的结果是……

我想一切的一切都应该是有缘由的，这应该是老天爷在给我某种提示，丫一定是在各种暗示明示之后看我无动于衷的继续愁苦着就急了，所以弄了一张破旧的红色大票砸醒这个已经没治的我，我觉得这可能是丫最后的提示了，如果我还执迷不悟的话，可能我就会被放弃了……。还好，我不瞎……我看到了，捡起来了，并且……我终于……明白了……

我其实已经是一个足够幸福的人，我放大所有不幸的情绪并不能说明我是这个世上最不幸的那个人，哪怕我深切的是一个骨子里有解决不了的矛盾的人，哪怕我经历了数不清的自己把自己较劲成落汤鸡一样凄惨的时刻，又怎么样呢？这不是谁的错，也不是我的错啊！我就是这样的一个人，又改变不了啦，为什么要因为这已经改变不了的事情去荒废那些幸福呢？我简直傻透了……那些每天都发生在我生活中的小快乐小幸运就那么被我无视了那么久的时光，那些围绕在我周围的爱，关心，关怀，亲切，鼓励，挂念……就那么被我躲避了那么久，那些拿着幸福的奶油不停涂抹我人生的人，就那么被我别扭的疏离了很久，我到底是个什么妖？我还要怎样？我已经快要老了，我要是还这么不识好歹下去，我可能真的就成了这世上最不幸的那个人了吧？