有那么一瞬间，我真的想，也许，可能，大概，这次犯病是一种暗示呢？我是不是应该把张演留下来？因为老天爷用这种方式告诉我，让张演走，会是一件人生中特别头疼的事情？然后我又觉得自己这么牵强的联系这些事情根本就是自寻烦恼。

我可以问问自己，真的想让她走么？答案自然是，不！

不管她是什么样的角色，不想让她离开，哪怕是不见，也比不能见强得多。

但是，不让她走？我凭什么？我为什么？我要干嘛？我有病吧？快别瞎想了……。事情马上就有了眉目，一切回到正轨，我整什么幺蛾子？

我腾的坐了起来。急匆匆的穿好衣服，走到外间，看到张演买好了油条，放在桌上，锅里还温了一些粥。

我拿了两根油条，也没喝粥，边吃着，边逃一样的离开了张演的家……关上门的一刻，觉得自己心跳的声音都是脆脆的……

脑功能恢复以后，随之而来的就是人性的恢复，甭管那是好的人性，还是想想都没法面对的人性……

人啊，有时候，真的不如活得浆糊一点，傻瓜才能不悲伤啊！

发动了车子，才觉得自己真是奇怪，跑什么跑？跟做了贼一样……坐车里，就着矿泉水，把油条吃完，抽张纸擦擦手，拿起手机，给张演拨通了电话……。

喂？醒了？吃了东西么？我刚从公司出发，一会就回去了。张演接起电话，听说话应该是在走路。

恩恩，吃过了。单位有点事，我得先回去一下，跟你说一声，我先走了……。

哦……她哦了一声，然后好像没反应过来一样，没说话

我又说，我先回单位，一会在二姨他们那里见吧。

张演急忙说，你今天要不就别去了，我陪他们转一转就行了，你不是单位有事么？处理完好好再休息一下吧。

我想了想，觉得也好，主要我心里真的有点乱，真的需要好好整理一下。也真的觉得不应该在她走之前再见她，不然我不知道要说什么话出来了……。今天这个状态不对劲。绝对的不对劲……

那也行，我一会给他们打个电话说一声，今天就劳烦你陪他们吧。明天我送你们……

嗯，好……。张演没再说话，不过也没挂电话……

我看了一眼手机，咬了咬牙，把电话挂了……。

给二姨又打了个电话，说单位有着急的事情要处理，算请好假，二姨嘱咐我安心去忙，按时吃饭。挂了电话，突然有点不知道该干什么……

很自然的，挂档，加油，我往梅姐那里开了过去……。

（七十九）20150813

最近爱上了跑步，这种健康的生活习惯已经远离我好多年了，或者说，其实一直都不怎么存在于我的生活中。我是个整体看起来比较健康，其实到处都是暗疾的人，并不喜欢强迫自己去做没什么意思的运动。我更喜欢生活中那些能赋予趣味性的活动，比如打各种球，比如…哈哈…什么之类的，动的少是我最近几年由于没人问无人管而保持着的生活常态，一身随时可能爆发的不健康生活习惯带来的种种隐疾被我微笑的接纳了下来，并不甘之如饴，但是也揣入口袋里，坦然携着往下走。一开始，也只是觉得应该动一动了，体质变差的速度比变老来的还要凶猛，定闹钟一样准时的按期感冒每次也的确痛苦，于是自我安慰，每天只小跑一会，出汗为止就好。结果跑了几天以后，跑成了一种习惯，那种跑到浑身湿透精疲力竭大口深度呼吸的感觉，那种跑着跑着，开始热起来，然后燃烧，再到如燃烧至灰烬迅速全身发凉，汗水滴落的像一场暴雨的前奏，最后停下来随之爆发的舒爽，由于极端的缺乏任何趣味性，而变得极为有趣，整个过程有如自己与自己久不交往的身体重新开始一场轰轰烈烈的恋爱，慢慢的感触每一滴血脉流动的节奏和韵律，体会每口呼吸带来的满足和将至的绝望，给予，交付，反馈，折磨，欢欣，痛苦，撕扯，压迫，伸展，亢奋，时而静谧低语无声的交流，或有不能企及又必须坚持的争吵，我想，我要，我能，我不能，掠过无风的星辰大海高山深谷，而你啊你，你无法离弃，只能一路跟随，咬牙憎恶也没用……于是，爱上了跑步，准备用一场恋爱的时间，一直跑下去……不知是否能坚持到凛冬。

照例还是说了一些废话，记下有的没的并不要紧的事情，不知是不是因为老了，最近很喜欢看甜蜜的恋人们幸福腻在一起那种画面，只是旁观，默默的，安然静好，吸入丝丝缕缕的香甜，然而自己并无置身其中的代入感，过多的演绎最终导致过敏般的一身抗体。我估计自己可能是个打从心眼里对感情深度洁癖的人，隔离于闹市，蛰伏于喧嚣，暗自挑起嘴角一抹诡异的微笑，病态，但无害。看得到所有事情的结局太惨绝人寰，自处的下场未必是自闭，救赎了之后未必能得救，原谅所有时间里的过错与错过，推着毁灭往前走，看似边缘，又永不掉落。没有阵地就没有妥协，没有战争就没有失败，没有你，也就只剩下我了……漂泊于一望无际的没有头绪里，站在窗前，看着天色慢慢变暗，不能自抑由内而外的冰冷感还是会惊起一身的鸡皮疙瘩抖都抖不掉，跟着我左手右手许一个誓言，右手左手誓言重复，你有没有爱上我？你敢不敢爱上我？你是谁呢？我亲爱的人儿哦……。如果可以就永远在一起吧……

我想……再浪荡一阵子……就恋爱吧……

梅姐不在店里，问了店员小妹，说梅姐一早就和朋友一起去了河北某个离京不远的县级市，我知道那有个烧磁窑厂什么的，梅姐时不时去那里进一些货料，多数是半成品，回来还要再加工，加工好的盘子罐子盆啊碗啊深受小文青们的喜爱，好卖的不得了。路程不近，梅姐一般都是早上去，晚上挺晚才能赶回来。

我整个人还是觉得发虚，拉过一个躺椅，放在能晒到太阳的地方，顺势就躺下了。店员小妹端了一杯热茶放在我手旁的桌子上，自己就去忙了。平时的下午时光，店里人不多，偶尔进进出出，游客和闲人各占一半，都缓缓的欣赏把玩店里的展示品，店员小妹也不急不躁的偶尔回答几句问话，梅姐从不让她们跟在客人后叨叨。买什么看什么都轻轻松松自由自在，感觉要是愿意的话，直接拿走估计也没人反对。

时光一下子慢了下来，我晒着正午的太阳昏昏欲睡，如果没有一点心事重重的话，可能很快就睡着了…………。

窗户外树影斑驳，枝枝叉叉还没有发芽的迹象，冬天毕竟还没走，不过后海的冰面已经开始融化，溜冰的人也没有了，不知道什么时候，店员小妹开了播放机，流淌出一首静静的钢琴和大提琴合奏的曲子，我深吸一口气，不知怎么又郁郁的想哭，并没有倾诉的欲望，也不知道该从哪里思考些什么事情，单纯的梗着些不为人知无法缓解的不安和烦闷。心里居然隐隐的暗自庆幸，幸好梅姐不在……