有数目庞大的人用这种方式找到了终身伴侣，并在以后的婚姻生活中对这个大媒人心怀感激，所以这种兼职源远流长于几千年的文化中，我也干过类似的事情，牵媒拉线配对撮合，干的时候有一种戏谑感，我相信大多数人是心怀善意做这些事情的，并且我觉得这没什么不好，不过我做的时候确实有一种对社会和人性的戏谑和怀疑。
这个世界上几乎所有人都觉得爱情是一件很复杂的事情，我爱你你爱她她爱他他又爱着他，求之不得，得到又不会经营，经营的不好反目成仇老死不相往来的案例比比皆是。委屈啊伤痛啊绝望啊等等……爱情的结果无非就是相濡以沫直至爱情湮灭变成亲情，或者一场情绪和心灵的战争洗礼败得一塌糊涂血泪流成黄河长江……。婚姻呢？
我说话喜欢绕弯子，绕的越大越开心，绕不回来的时候，也觉得无所谓。不过今天还是要绕回来，我要说的是，我们到底要找一个什么样的人相伴终生才是最好？用什么方式？如何确信？在别人的眼中我们被打上这样那样的标签，分出各种等级，然后高高低低的配在一起，与自己的心灵到底有什么关系？换句话说，无论是走进婚姻或者只是陪伴至老，身边的那个人与我们的人生到底有什么样的关系？
我是不是想的太多了？
如果我有时光机，我可能第一个选择不会是去看明天的双色球摇出什么号码，我还是愿意去看看在我七老八十的时候，陪在我身边的那个人是谁？然后再去看看双色球，这样我可以拿着奖金去找她，从现在开始就对她好一些。
这几天看一些美剧之类的，我工作太忙，间或的看一段，再看一段，歪国人对婚姻的态度要更自私一些，他们会将身边人分为床伴，男女朋友，同丨居丨关系，拍档（这个词是直译），最后才会到婚姻，而婚内也受不得什么太多委屈与波折，不合适就离，离了再找好像也不是什么太大的事情。相比他们来说，我们这种一开始连面都没见过就奔着婚姻而去的找对象，似乎把很复杂的东西简单化到极致。哪种更好？似乎是他们的更科学和开放，但是我们的更有效率。是不是哪里不对？
我对婚姻一直持抱歉的态度，我在这个地方这么说大家应该能理解，像我们这样的人，顺利的走入传统婚姻并全心经营到老，实在是不敢想象。不过我的抱歉并不全是你们理解的那种抱歉。因为这个婚姻不只是指传统婚姻，也包括大的概念里的婚姻，比如男男女女男女女男什么之类你们懂得。我后面说的婚姻都是这个大的概念的婚姻。婚姻和爱情不一样。婚姻由承诺责任信任交付陪伴契约家庭经济小孩社会关系等等一系列的问题搅和在一坨。并且不可能视而不见。无论和什么人一起经营一段爱情相对于经营婚姻来说都要简单的多。
我们讨论爱情这个东西已经用了好几十万字，所以暂且放下不提，只说婚姻。
最近身边有不少人走进婚姻生活，我都是持祝福的态度，毕竟，这是人生的一个里程碑，表明另一段不同的阶段开始，有人是真爱，也有人很明显就是为了结婚而结婚，因为晃荡到一定的岁数之后，也没什么其他好做的了，就去结婚吧。还有人为了一些其他目的。总之就是结婚了。都欢欢喜喜的。
所有这些包括前面那些复杂无解的问题都让我开始思考自己的婚姻，当然，还是那个大的概念里的婚姻，不是说某大妈阿姨给我介绍的某对象。那些没什么思考的余地。而是在这样的年纪，经历了这些人生之后，我会心甘情愿欢天喜地去娶一个什么样的姑娘给她婚姻的承诺。并用心经营我们今后的人生。
说实话，经历越多，我对这个事情越没什么信心，因为我总是遇到一个又一个不合适的对象，是的你们看这个小说到这里，可能普遍觉得那些姑娘随便给你哪一个你都觉得是上天的恩赐。我不否认这一点，这小说里经过了加工的几个主角配角，和那些你们不知道的我所有交往过的女孩们，真的都很美好，不是说因为我有一双善于发现美的眼睛，而是真的，真的，他们都很好。我很幸运没有遇到过非常恶劣的交往对象，什么欺骗感情钱财之类的那种，我还真的没有遇到过。我是很敏感的人，能清楚的感觉到在和我交往的过程中，她们的态度都比较端正，同时我又是一个怪草，和我在一起，能应付我半年以上的人，一定都是用了心的……。我不敢说爱，起码是有喜欢的成分。因为如果不够喜欢，应该受不了我……
可是最终我和他们所有人，都没有在一起。原因非常多也非常复杂，各种各样我的她们的问题出现，有时候说散就散了，也有时候，闹的天崩地裂五脏俱痛不能自抑，反正，也是拜拜了。我在年轻的时候，天真的觉得每一段感情开始之后的走向必然是厮守终生。不给承诺都不好意思，既然开始，干嘛要分开？但是无数的实践最终证明，感情更现实的走向是分开。大概也因为我们这些人，让一段感情走向婚姻和厮守实在太难。后来我觉得在开始的时候，就要着手准备分手事宜，也是个不错的办法，但是这样又很难真正的去投入到对感情的经营之中。于是我的准备总是用得上。
我天性孤独，在感情里非常被动，不管爱的多澎湃，都不太表达，如果不爱，就更加的冷淡，对，我要承认自己也很恶劣的交往过几个其实不怎么爱的对象，我只是觉得有人可以在需要的时候给予陪伴很好，但是当我的恶劣被她们发现的时候，她们的伤心难过又会让我心痛不已。
总之，都是一些已经过去的烂事，要写成小说，可以是很烂很烂的狗血剧情满篇。不细说了。还是说对象。
最近我经历了大概有将近大半年的空窗期，不知道我这么理解空窗期对不对。总之就是没什么感情的负累与纠缠，我不需要必须跟谁一起做什么，不需要给任何承诺，不需要每天想着是不是应该做这些，做那些，甚至不需要人陪伴，在我非常自私的享受了这段时间的自由自在之后，我居然还蛮欣喜。也可能是年龄到这个份儿上了，也可能是工作实在是太忙，追求的东西变的更加实际，更可能是之前这十几年经历的太多让我厌倦，我一个人，居然，非常快活。就是在这种快活中，我终于可以很理智的去思考关于所谓婚姻到底是什么。
这些年来我活的还算比较肆意。换句话说，没有亏待自己，包括感情。不管是对别人还是别人对我，没有太多的亏欠，当然也不完全是，不过岁月蹉跎之后，大家都很释然，至少我很释然。
嗯……可能也有还不太释然的……我没什么机会去和她们聊这些。总之我释然就好。（人渣啊
在写这篇小说起笔的时候，我没有这种释然。其实这个小说开始写是在大概2007年左右，写了大概十章的样子，那时候我比较年轻，很纠结。对于在那之前经历的人和感情，不能释怀的地方很多，又缺乏修补圆满的机会。所以就试图写这样一篇小说来抒发情怀。后来就一直放着没有再动笔，然后在2011年，发到这里，其实也是为了一些别的事情，不完全是为了写小说。一直在看的朋友们也许还有点印象，大概也是跟我的某段恋情有关。反正恋情是早就结束了，可是小说却这么一直写了下来。虽然断断续续更新不很勤，但是一直在写，并且被我时不时的想起。就是在这个过程之中，走到今天，我有了这种释然，我一开始不太相信，我觉得可能这种情绪只是我最近生活中遇到的很多事情的一种精神反馈，也就是说，我最近生活充实，所以可以不去纠结感情，也没有这方面的什么需求。可是时间一长，我发现不是这样的。我好像真的开始不太介意之前若干年人生中的那种不足与黯然了。可能我今后还会遇到各种纠结的事情，经历情绪低潮人生低谷感情波折什么的，这都是必然的，不过在这段时间里。我真的开朗了不少。