其实我也没有认真的反省和清算，就那么毫无知觉的轻轻划到了三十岁。结果，变化却在无知无觉中就这么来了。也可能就是这岁月的波浪拍啊打啊的就把我推到了浅滩上，我好像不太再去过多的陷入某种凄冷的深渊，话说我以前似乎非常享受那种痛彻心骨孤冷泪流的境况，如窒息一样被伤感海洋包着裹着挟持着，这种疼过瘾又深刻，来时凝重，走时轻盈，还能把欢愉对比的十分显眼和艳丽，我平凡人生中所有的轰轰烈烈都化作情绪里的小爆竹噼里啪啦的炸疼着自己的每一寸神经。还好，突然一天，这些就过去了。有时回头去看那个少年上青楼还要强说愁的自己，也就释然的不行不行的，我先原谅了自己……

我不是说大家都会经历这样的过程，毕竟我也不知道看这小破文章的人都在什么样的年龄阶段，我也无意去寻找什么共性，不过这整个过程确实让我觉得有趣的紧。所以我没有太多的遗憾，两个原因，一是前三十年还算有意思，二是三十年后还有三十年……总之，就是我……又一次再一次的变了。向着你们和我自己都不太了解的那个方向，变了。

与其遗憾之后弥补遗憾，不如，让遗憾的妈妈喊遗憾回家吃饭，而我抓紧开拔上路，我已经凉薄又冷静了三十年，下面背着行李该去大城市看看了，那里有繁华和繁花……哪怕是虚无的热烈，和假象的激情。唯一应该矫情的呻*一句，原本我以为能带着一个姑娘一起呢，现在看来只能先两地分居了……

上面这段我运用了一种叫做比喻的拟人方式，我语文不好，谢绝任何无端的揣测。

再不进入小说情节，你们会不会想打我？

那天晚上我回到楼上自己的房间里，盯着那个呼唤铃的开关看了好久，我爹的这个设计很玄妙，这是一个绝对的单向诉求用户体验，一边只能选择召唤，一边只能选择应答，这不像发短信，因为不是那边按一下，叮！这边再按一下，叮……更不像打电话，那边说事，这边也说事，甚至可以吵架。都不是。这就是一个简单的，一边说，快来！叮……，一边连回复，哦，都不需要，赶紧过去就行了。很明显楼下的按钮地位颇高，楼上的小铃地位就低很多。唯一的选择就是，你愿不愿意低，也就是，打开开关，就把自己先卑微的交付给下面的按钮了，不打开开关，就可以高傲的完全不知道下面会不会有召唤。想了这么多之后，我自己都笑了……因为人类一思考，人类也笑了……

然后……我把开关打开了……不是我卑微了，而是刚刚答应了张演要打开的，是吧……

这个事情后来我想，真的挺有意思，因为这个开关不是双向的，如果是双向的，那天晚上就是，我选择按或者不按，张演也选择按或者不按，那么在应该谁先按的问题上，也许我们都会纠结到无以复加直至天明，就像是现在的短信微信电话邮箱，大家都会纠结是不是应该自己先发出信号，原因不一定是自己不愿意去发，而是因为对方也可以发，为什么对方不先呢？对方不发，那么自己发是不是不太合适。就像那句话，我不和你说话，是因为如果你想和我说话，早就和我说了……。

其实感情的事情嘛，要真想不那么复杂，不如设计这么一个机关，我是真的没法联系你的，而你随时可以联系我，这样是不是两个人就都轻松了？一个掌握百分之一百的主动权，而另一个掌握百分之一百的行动权。神器啊！

思考让人犯困，乱七八糟想了这么多之后，也没洗漱，我就困了……然后脱了外衣就准备睡觉……

叮叮叮……

我的小铃响了，吓得我一激棱，老爹怎么把这声音设置的这么大……。

我赶紧又穿上衣服，轻手轻脚的往楼下走，路过爸妈卧室门口还侧耳听了听，看他们有没有被吵醒，不过他们估计根本没听到或者是听到了，知道我们这是小孩睡前瞎玩呢，根本没搭理这茬儿。

走到张演门口，门是关着的，我轻轻敲了一下，就推门进去了……。

张演笑吟吟的坐里面看着我，我问她，怎么了？

我估计她也就是找不到毛巾，热水开关在哪这种事情。

结果她说，我就是试试这个开关灵不灵……

我笑了，苦笑，我说，我还能坑你么？我要是坑你，那不就是我爹坑我奶奶么？

张演噗一下就笑了，我才意识到自己的话里有雷……。

我也笑了，我说，不是那个意思啊，你别往辈分上联想……

张演说，没有啦，你自己联想的，我没那个意思。

我说，嗯，这回你知道了吧，肯定管用。然后我就准备回楼上继续睡觉去。可是我又好像不太想走。所以我说，我怎么感觉你这屋子比我的屋子暖和，然后又去摸了摸暖气，顺势就坐在了暖气旁边的椅子上。

张演坐在床上，我坐在一边的椅子上，然后我们就谁也没说话……

屋子里一下子很静……

我靠在暖气上，笑嘻嘻的看着张演，她也笑嘻嘻的看着我……。

很奇怪，那天晚上在我家楼下客房里，我们都很轻松，按理说我们有一段时间没有这样单独的面对面坐在一起过了，尤其是经历了之前几番起落之后，我们应该相对尴尬无言，又纠结陌生才对，不过，却真的没有，我们就是很轻松的坐那里，笑嘻嘻的对视了好一会……。

张演突然说，真静啊……

我说，是啊，小城市就这样。不比北京。

后来，张演曾经问过我，如果那天晚上她没有按铃，会怎么样？我说，那我就一觉睡到天亮做个好梦了……。张演又问，你没想过下来找我聊聊天谈谈心什么的么？我说，我没敢想过……张演切了一声，说，你没敢想还是没想？我笑着把她揽过来说，我知道你一定会按的，所以上楼以后就打开开关盯着看，准备等一整夜呢！张演好像对我的回答还算满意……

其实那天晚上她要没按铃，我就真睡过去了，我这人醒着的时候纠结，睡过去了也就睡过去了。我从来不是一个勇于追求什么幸福的人，我更喜欢所谓上帝的礼物，在这点上，张演和我真的不一样，蝈蝈也是，梅姐也是，很多女孩都是，她们都足够明确，无论是爱或者不爱，都非常明确，我妈生我的时候，没有生出来我的这种决绝。不过好在她生我的时候，把我生的够聪明……。

也许是这段时间潜意识里不断升腾而起而又被我完全过滤忽略掉的对张演的思念作祟，我那天晚上还算争气，我也知道如果这样坐下去，我没有什么充分的理由，而我确实是想和张演多待一会的。在我应该说，好啦，你早点休息，我也上去睡了……的时候，我说出的却是……你想不想看看这小县城的晚上什么样？

张演一下子来了精神，说，可以么？

我说，嗨！有什么不可以，还不是您一句话的事情……

她笑着说，不是一句话……而是按个铃！

我招招手说，你穿厚点，外面可冷呢，等着我，我上去也穿件厚外套去……