小涛本来非要送，大人们说，太晚了，送完还要自己回来，不让他送了。

我爹难得开玩笑，说，小涛，我们好几个人一起护送她，你还不放心啊！

弟弟没坚持，但是看得出恋恋不舍，大人们都在心里发笑吧……。

然后，我爹接过张演的包，我们一家人和张演一起回家……。恩……我们一家一起回家……。

路上，我一贯的甩手掌柜相，撇了撇的走着，张演却特别自然的就挽着我娘走，因为前阵子刚下过雪，路上的确有的地方有点滑。

我娘埋怨说，你姐这么大了，就从来没有主动想着挽过我……

我想想，还真是这样的，我好像一个人甩着手走路惯了，或者别人挽着我……

张演看了看我，笑了笑。

看得出我娘也很喜欢她，一路两个人聊得很欢，话题分布很广，家长里短到国外求学。我也没插话，走在一边静静听着。

我突然想，如果……这样一直走下去，其实也挺好的。就是这样一家人一直走下去……

后来我和张演提起过这个场景，我开玩笑的问她，你当时有挽着你婆婆的感觉么？张演没说话，我想我这个玩笑开的不地道，因为她那时候的准婆婆是我二姨……

不过张演后来说，她看到我娘以后，有一种很自然的亲近感，而对我二姨是有点愧疚的对长辈的尊敬，至于为什么愧疚，咱们慢慢往后说……

到了家，我娘去给张演收拾客房的床铺，我爹把张演的包放在客房，然后就自己回避去洗漱睡觉。

我老家的房子，有个很大的院子，平时我们不住，大伯大婶帮我们收拾打理，他们在院子里种了很多蔬菜和几棵果树，我大伯甚至还开辟了一小块地方搭了一个小大棚，冬天也可以种些东西，我就给张演介绍，这是什么树，那是什么树，还掀开小大棚开了灯给张演看里面长的很不错的西红柿。介绍完，不知怎么的突然就安静了，一安静好像说话就是打扰了这份安静一样，我们就都没有说话。

老家没有污染，天空很干净，星星特别多，我和张演就在院子里站着，我抬头看星星，张演也抬头看星星。

过了一会，我娘走出来，说床收拾好了，你们两个不要在这发呆了，快去休息。

张演道了谢，我们两就进屋，我娘说，你给张演安排好。我点点头表示知道了，她就上楼去睡觉。

家里的房子是两层，楼下是客厅和客房，楼上是我爸妈的房间和我的房间。我跟着张演进了客房，看到我妈给她换了一床全新的床单被罩，我摸了摸暖气，烧的很热。

张演把外套脱了，坐到床边的凳子上，问，你的房间在哪？

我指指楼上说，在楼上。她点点头。我们又沉默了。

我想我该去睡觉了……。

然后我给她指了洗漱间，告诉她灯在哪开。她点点头，算是知道了，坐在那里没动。

又是都沉默了

我想我确实该上楼睡觉了……。

我说，你晚上有什么需要，你按这里……

她床头有个铃，上面通着我的房间，她一按我房间就会响。

她很诧异，为什么会有这样的设置？

我说，因为我奶奶如果来我家就住这个房间，所以当时盖这个房子的时候，专门设计了这个，这样老人如果晚上有什么需要，楼上能知道。

张演又问，那为什么是你的房间响？

我说，其实是都响，但是每个房子有个开关，开开就响，平时都是关着的，我一会上去把我房间的打开，就只有我那里响了……。

张演觉得这个设计很温情和有趣。

我说，这也是我爹当时自己设计的，挺有想法吧

张演说，你爸妈很孝顺。

我点点头。

又沉默了……。

我想我得去睡觉了……。

这时候张演手机响了……。根本不用想，肯定是弟弟……

张演拿起电话，说，恩，到了，挺好的，你怎么还不睡……

我这回真的该去睡觉了……

我转身出了客房的门，上了楼……

进了我自己的房间，开灯，然后看到了灯旁边的响铃开关……我打开开关，盯着看了半天，忽然觉得，我爹这个想法还真是挺天才。

（六十八）20141002

每次写这个小说的时候，我都习惯性的回顾一下近期的这段生活，看看有没有什么值得絮叨絮叨的地方。一般情况，都是先从感情开始，最后落脚到生活本身，然后隐晦的表达一点期许作为结束语，也会为自己还有期许这种事情特别不好意思，一笔带过之后留下没边没沿的怅惘。今天改变一下吧……

最近这几个月，我出行非常多，大海沙漠森林高山，多数都是公事，夹杂着玩乐。然后回到北京以后就是强度很大的忙碌，每天充实到烦躁。我之所以没有好好的来这里完成这篇对大家许诺的待续小文主要是因为最近写了太多太多的字，报表、计划、公文、学术论文、新闻稿、汇报、领导讲话……每天从办公室下班回家之前，都要清算一下，还有什么没有写，应该什么时候写，什么时候完成，我时不时的也会想，是不是也把这个小说列入计划之中，然后出了办公室之后的月光和夜色总是最先否定了计划中的这一条。所以，让大家久等了，不好意思。

当然我还是再一次的表达我真诚的承诺，我一定会写完，尤其是对于一些一直坚守的朋友们，请你们闭上眼睛，想像一个黑着眼圈，面色暗黄，眼里充满红血丝，间歇的咳嗽到喘不上气的人，亲切温情又诚挚的歪着嘴角微笑着，看着你的眼睛，对你说，相信我，不是坑……

我是一个已经三十岁的人了，说这个话的时候，还真是有点凄凉，这真是一个不尴不尬的年纪，我没有太多的成就可以清算并享用成果，也没有什么青春可以继续挥霍，我有时候会感觉到衰老，两月一次不断的感冒提醒我，我的体质在变差，直到今天，我还在咳着半个月之前那一直没有痊愈的感冒剩余在我肺里的黄痰。有时候又庆幸，心中还有丝丝缕缕没有被生活磨秃的灵锐。让我能在下班回家时边开车边应和着收音机里的歌声哼唱并拍打着方向盘敲节奏，并且时不时的用余光瞟一眼路上芸芸众生中清新秀丽的那一拨。

我越来越少的去追忆以前的岁月，也不太筹措未来，这与之前的我不怎么一样，按理说人变老的迹象应该体现在喜欢回忆上，可我反倒是在二十多岁的时候，内心沉闷，对逝去拿不起又放不下，我度过了一整个不清不爽的二十多岁，清冷黯然，对得失看得很重，没得到恨不得惦记一辈子，得到了又冷冷的不敢过于亲近，我一直把这归于性格上的缺陷，也不断劝慰自己，本就应该是这样，不要为这些后悔。我就是这样的人！

其实我内心隐隐的知道，事情都可以不是这样，我用自己的怯懦荒废了太多岁月，大多数的时候，避过锋芒的同时，也避过了生活中可能最醇厚的滋味，对此我无能为力，我也追逐过，后来后劲不足，有些人有些事也就那么溜走了。我也无非就是无力的一直黯然，惆怅是常态，悲切于成长的各种阵痛和际遇里种种不如意。