我说，我在你家楼下。

她说，你，喝酒了？

我又火了。我X！我是喝酒了，我能不喝酒么？用TMD脚趾头想也知道，我家小涛今天晚上怎么都过不去的。她怎么就能那么坦然？怎么就能那么坦然？？？？

我压住自己的怒火，说，是，我喝酒了。我请你下来，我有几句话和你说……

她没有说话，电话挂了……

我晕乎乎的站不稳，靠着车站着，天旋地转的……。

很快。楼门一响，她跑了下来，出门太着急，拖鞋都没来得及换，我看她走到我面前……我咬紧牙关，皱着眉头使劲的看着她……。大概是想表达自己的愤怒和恨意……有意思。我凭什么有恨意呢？？？

她走了过来。没有说什么……拉起我的手，缓缓的，然后回头往楼上走……。

我扯着自己的手，说，不用上去，就这里我几句话问你……

她很执拗的没有理我，还是拉着我的手想往楼上走……。

我喝了酒，劲很大，往回一扯，说，我不上去！扯的她一个趔邂差点摔倒……

她反手就是一个巴掌，打在了我的左脸…………。啪！

好大劲……。

我呆住了……。

看着她的脸……。她面无表情的盯着我，挑衅一样……。然后，3、2、1……眼泪从她脸上划过，扑朔扑朔的就往下滴…………

太尼玛戏剧化了这个情节…………

我蒙了。她回过头还在使劲的抓着我的胳膊，往家走，我没有再挣扎就这么被她拽着，上了楼，进到她家里…………

（六十六）20130917

最近在看一部很多年前就看过的电视剧，20多集，缓缓的流淌着讲了一个简单的爱情故事，在里面可以找到很多人的影子，你的我的，很多人的，电视剧的节奏很缓慢，有时候可以不用看画面，忙自己其他的事情，耳边有静静的配乐和旁白一样缓慢叙述的台词…………多年前我看过这个剧，记忆已经不太深刻了，只是模糊的知道一个剧情大概的脉络，再一次的看，因为已经知道了结局，所以当初看的时候的那些伤感和对未知情节的揣度都不再，有的只是一种陪伴的感觉，翻出一个旧片子，相互陪伴着，过几日。感觉很干净。

片子的最后，有一段导演打在屏幕上的话，原文我也没太仔细的看，大意就是，这部片子，献给自己这群人那逐渐渐行渐远的青春。导演把里面男女主人公的岁数都限定在了30岁。30岁，是对青春挥手说再见的时候了，无论遇到过什么样的爱情，不管是奇迹也好，遗憾也好，过去了，就化为一场醉生梦死的梦境。

听起来，这是个俗套的故事，不过哪怕就是在重温的时候，我还是觉得，如流水一般讲述一个俗套的就如你我他都经历过的故事，很美好。在大多数电视剧都在绞尽脑汁讲笑话但是逗的人消化不良的时候，我从记忆中，挖出了这个片子。在我为青春收拾行装打包订票的年月中。微笑的进行一次小聚。

片子在一个那时还优雅的但是现在已经躁动杂乱的南方小镇发生，一个适合躺在摇椅上晒着南方冬日里的太阳，讲故事的地方。现在去要收门票。

前些日子和人聊天，说起了30岁这个话题，朋友说，想当初，想起30岁，觉得是件好大好大的事情，30岁的时候要这样，要那样，许给了自己那么那么多的承诺，甚至觉得30岁的时候一生就结束了，剩下的就是别人的人生了。现在过来了，突然发现，好像也没什么。就那么也就过来了，一切都在继续，一切都没有什么变化。还是要继续奋斗，事业家庭，买房换车，升职加薪，欺上瞒下，吃肉喝酒……其实只有我知道，这么多年看着朋友，我清楚的知道，那不只是填写年龄的时候从2打头变成了3打头，岁月从不在一夜之间给你所有事情的答案，哪怕是你觉得一切都没变，那也只是你被骗了，至少朋友再也没有了对自己再任性一次的胆量。这才是30岁的力量，这才是生活的力量，陷落你、挟持你、从不放过你。

我以前写过很多絮絮叨叨的文字，不止是在这里，散落在各处，大多都找不到了，当成长的时候感觉到了疼痛我就喜欢写字，记录那种疼痛的感觉，我可以清楚的感觉到这种疼痛背后所逝去的永不再来，我用一种自己沉醉的方式，想守住一方净土，放置些并不具体的回忆，这回忆里没有主角，没有情节，没有故事，也没有结局，只有一个一个的切身感受，而这些感受大多并不舒适，我了解一件事情，就是并不是所有人在完成成长的蜕变之后就会变成飞跃海洋的蝴蝶，那不是现实，多数人还是变成了扑棱蛾子，不美丽傻乎乎，竭尽全力飞行之后撞向一盏微小灯火的光明，忘记海洋太阳和花朵。这就是生活，你不在，我不再，还是会来……。

我在年轻的时候，有一段时间迷恋上写信，用钢笔，在纸上写，慢慢的把一个字一个字印刻下来，有时候写着写着会哭，眼泪掉在信纸上，晕开已经写好的字，等干了以后，模糊的字就衬在显眼的泪滴上，我写一些琐事，自己的感受，语气故作轻松，但行间透着无力的悲伤调调，有时候还会画笑脸，我写的时候就清楚，这些信不会有其他的读者，只是我自己而已，我的信不需要信封和邮票，因为我从不会邮寄那些信，只是在最后认真的签上自己的名字，或者画下一个自己设计的属于自己名字的小标志，写上年月日和时间，然后就把信放起来。我无数次的想过，如果某天我不在了，那些信会被人发现，然后会有一些根本不相干的人去读它，读出一个没有人相信并且根本不曾被了解过的我，如迷一般划过，没有耀眼就熄灭了，还是有点唏嘘吧……。我想在我30岁的时候，烧掉那些信，不过，我又是个怀旧的人，一定会不舍得…………

我喜欢琢磨自己遇到的每个人每件事，试图了解他们，赋予他们应有的意义，至少是之于我的意义。这是我善良的天性之一……这种用力的珍惜，用掉我很多的力气…………弄得我好累好累……。

张演房间里只开着一盏昏暗的台灯，茶几上搁着一瓶喝掉将近一半的红酒，和一个酒杯。她拽着我进了门，推我到沙发上坐下……。我没敢再反抗……。

我还是有点耳鸣，这一巴掌打的可真够狠的，左半边脸烧烧的，我估计已经肿了，张演也不理睬我，自己进了厨房，我听到开关冰箱砰砰砰的声音，自己觉得很郁闷，TMD的打小我也挨过爹妈不少揍，当然我该打欠揍的时候很多，但是也不应该是张演扮演这个替天行道的角色吧？？？这突然就挨了巴掌是什么样的情节设计？掏掏兜里也没烟，心里憋着堵着一口恶气无论如何也吐不出来……。拿起红酒就给自己咕咕咕的到了一大杯，一仰脖都喝了……。

再倒一杯，一仰脖，又咕嘟咕嘟的喝，刚喝一半，眼睛一瞥看到张演手里拿个东西，站在厨房的门口，靠着门框，看着我…………一口酒差点呛到我……把酒杯放下，我坐在沙发上看着她，有点无措……这丫头不会要砍我吧？！……