你问为什么了么？…………说实话，我问弟弟这话的时候，心里悬悬的没底…………

弟弟说，我问了，她说没有原因，就说自己是这样想的……。

我不知道为什么松了口气……我跟弟弟说，先别急……你们可能分开时间比较长了……她一上班自己经历的事情也比较多，想法也就多了……主要是你们总是见不到……她可能也感觉不到你关心她……你不是春节回来么？回来见面了可能就好了……你看你这点事情沉不住气……你……我真是没法说你啊！

弟弟静静的听我数落他，然后说，姐，我没有跟她多说什么……就是我真的不想跟她分开。我很爱她的…………

乍一听弟弟说出那个……爱……字……我浑身不知道为什么很是不舒服了一下……。他很爱她……。他娘的……。

嗯，我知道。你们这么多年的感情了……不是这样说分开就分开……应该也有一定的原因……。我怎么觉得我的话围绕的是两个不同的中心？？？

姐？我问你。

嗯？你说。

张演是不是跟别人好了？你也经常见她，听她说过么？或者看到过有别人追她么？

我……。没有啊…………

我确实没有，对吧？在座诸位看官们，你们可以作证啊！我没看到过别人追她，我也没听说她跟别人好……对不对？我没有啊！对吧？

弟弟像是思考了一下，然后跟我说，姐，我这边课题一结束就回去，争取早几天回去，这样可以在北京多陪她几天再回家。你看这样行么？

我说，可以，你早点回来肯定好……

弟弟嗯了一声，又说，姐，你能不能帮我去劝劝她，或者看看到底是我哪做的不好，你们现在满熟，她在伦敦的时候也总说起你，她应该会听你的…………

后背真是一阵凉一阵热的……我都想哭了……

好的，我这两天抽时间约她出来聊聊吧……你先安心把自己的学业搞好……爸爸妈妈供你在国外读书。不是为了让你天天为这样的事情打国际长途哭的知道了么？？？

弟弟嗯了一声，然后说，我没有跟别人说……我就给你打个电话……。

行了，我知道了，你自己注意身体……我跟张演聊聊……然后再说吧……你这两天好好做你的课题……耽误了学业……十个你也配不上人家一个张演！

弟弟嗯嗯的答应着，说知道了知道了……。

我挂了电话……

估计是我刚刚训弟弟的时候声音有点大，梅姐也听到了，进来看我坐在床上，拿了一件衣服给我披上……。

我跟梅姐说……张演要跟弟弟分手……。

梅姐没有意外的表情……像不出所料一样的点了点头，，说，她是这样的女孩……。

我挠挠头……。说，弟弟让我去劝劝她……。

梅姐忍不住的就笑了……。

我也跟着苦笑…………

梅姐笑着问。那你去么？

我说，去啊！我也得问问她无缘无故的干嘛这么刺激我老弟。那孩子老老实实的一个人，哪受得了这个啊？

梅姐摇摇头，说，你真的要去？

我说，答应小涛了……。

梅姐说。没有用。她用手指着我心口说，你知道是怎么回事……。

我把她的手抓住，然后握着，说，我知道是我造的孽……我真的不是故意的……现在车跑偏了，我得把她正回去……。

梅姐把手从我手里抽出来，然后给包子整理衣服，让包子起床穿衣服……。说，你做不了所有的事情……

我问她，那你的意思是我别去了？

梅姐说，你去吧。不过，没用……

我说，小涛春节前就回来了，我必须提前跟她说清楚……。

梅姐摇了摇头。招呼包子去刷牙洗脸……。

我自己坐在床上发了会呆……拿起电话……想给张演打电话……又觉得太明显是刚接完弟弟的电话……。只得作罢……

发着呆。梅姐又进来，跟我说，如果你要跟张演谈，自己要先想清楚，不要骗自己，这样她才会听你的……。

我点点头……。又摇了摇头……问梅姐，可能么？不骗她？

梅姐点点头说，可能。

我又问，我能么？

梅姐拍了拍我的头说，你不能…………

（六十二）20120907

我想给自己写一些话，放在这里，过很久，很多年，经历很多人很多事以后，我要自己还能看到这些话，而当我那时看到这些话的时候，要么突然的嚎啕，要么会心的一笑。那是我预见不到的结果。我只是想写这些话在这里。让自己不要忘记，不忘记，不是为了纪念，更不是缅怀，不忘记是要带着走一生一世永远不会放下的念，这些念，让我与你们都不一样，这些念，就是我之所以成为我，而不是你们的唯一理由。

这个世界，是很难有归属感的世界，因为我们由来到去，从不停息，从出生开始，就奔着死亡义无反顾，于是我们没有机会停驻于世间的任何之处，更不会是一个人。一整个找死的人生啊，想起来就悲哀。这本来就是一段错误的程序，无关痛痒的出现，然后悄声无息的消逝，我们斗不过这样的必然，所以只能坦然的一点一点把自己放逐掉。如果幸运的话，我们会找到一个暂时栖息的家，一般来说这是一个人。于是，可以一起死。一起死，看起来不那么悲哀。我们也不那么害怕。

所以可能会有这样一句真实而深情的话，就是。你好，一起死吧？……好的。

有了这个家，必然残酷的人生，也是一段惊险的旅行。如果有组织依靠，还是跟团游……

我越来越难变得快乐，最好的状态是一种打了鸡血一样的激奋状态，就是谋而进，进，再进。我像傻小孩一样抽打着自己，假装自己是个骑士，嘴巴里喊着驾驾驾……然后拍着自己的屁股往前狂奔……时间好像很紧迫，奔向死亡都这么着急，我怎么能快乐的起来……。不过，最近我经常有一种很平淡的满足感，这不是来源于任何人，或者某件事，而是来源于我自己，我习惯把所有的事情都往最坏的那种可能做打算，是的，我是典型悲观主义，半杯水在我看来，都不是那种哎呦怎么只有半杯了……而是……好吧，半杯水后，我就安静的渴死吧……但愿不太痛苦……可不可以喝自己的血？那样最后昏死也不至于渴死……唉…………

于是，我可以让自己经常处在莫名其妙的悲催的满足感之中，满足的始终伤感着，不快乐着，接受再接受这个世界给我的全部不好，然后笑笑对这个世界说，我早就知道是这样，我也一直在做着准备，你看你看，我是神一样的人物啊……都被我料到了！所以，就这样吧，没关系…………或者干脆说，嘿嘿，我就知道会是这样，怎么样我厉害吧，我就是先知！殊不知这些不好的事情，一直在摧毁着我的整个人生、世界、青春、热情、精神、希望、全部……都说人在江湖飘，哪能不挨刀……这把江湖的刀，都快把我削成一副骷髅了……