礼物送的成功，山盟海誓的话自然也要应景的说几句，现如今想起来，都记不全了，大家都是成年人，明白这是怎么回事，闭眼再睁开时的事情都确定不了，当时的心境，除了感动感动慢慢老掉的自己之外，没有太大的意义…………

相拥着甜蜜的入睡，手镯咯着了我，我让蝈蝈摘下来。蝈蝈舍不得，换到那边的手上带着，然后我们都睡着了……

这个生日到这里，都看起来很完美，至少比上一个完美的多。我用了心，得到这样的结果，我很知足……。

早上起来，我继续表现……早早起来……弄了早饭，然后用梅姐给蝈蝈做的那个杯子，装了牛奶。摆好后叫醒蝈蝈起来吃饭……。

一切依旧温馨甜蜜，虽然是学了粗烂的电视剧情节，但是有时候，就是对这些看着电视剧长大的孩子们管用。没办法……。

直到蝈蝈端起那个杯子的一瞬间，出了问题……

我可能站在自己的角度永远都无法理解蝈蝈为什么突然就不高兴了……

我说，这个是梅姐送你的生日礼物……和店里我那个是配套的，咱们是一对……

蝈蝈冷冷的笑着说，是一对还是一堆啊？

我皱了下眉头，不想找茬，说，挺不好烧制的，她肯定是专门给你烧的……。

蝈蝈不说话，闷头吃早餐，我有点摸不着头脑……其实现在想，无非就是个吃醋的问题。可是我当时理解不了这种吃醋，我觉得我和梅姐的关系，我已经交待的那么清楚了，并且蝈蝈和梅姐也见过了，我没什么不忠诚的。和蝈蝈合好后，我和梅姐一点过份的什么事情都没有发生过，她就像我的姐姐一样，我觉得她也像蝈蝈的姐姐一样，所以蝈蝈的吃醋很是没有来由……。

气氛不好，我得赶紧调节，换个话题吧，我看着蝈蝈的手镯，问，老婆，那玩意带着跟绑了个小沙袋一样，怪沉得吧？你老带着过几天就把肌肉练出来了…………

蝈蝈问，这是你在店里做的？

我点点头，嗯，梅姐不知道从哪里找来的一块铜。而且还是老铜锭，应该有年月了……。

蝈蝈说，做了多久？

我说，不到半个月，有师傅指导，不然肯定做不了这么漂亮…………

蝈蝈说，正好每天都能呆在店里，挺好……。语气已经很是不对劲……

我一直陪着小心的情绪开始冒火……我压了下去……

我笑着说，那还不是为了给弄个好看的物件……。

蝈蝈，呵呵一笑，说，你说是就是吧…………

我刚压下去的火，又噌噌噌的冒了出来…………

我心里已经开始发火……我费劲吧啦的弄了这么多事情，不就是为了换你一个心情好？结果你冷嘲热讽的，有点过分吧？

当然我是心里这样想想而已，我只希望这场莫名其妙的不愉快赶紧过去……。

我呵呵笑了一下。叹了口气，说。你吖……

蝈蝈有点得理不让人，我怎么了？不凑巧是我生日啊，不然这手镯不一定带在谁手上呢…………

我啪的一声把筷子放下，站了起来……。我真的火了……压不住了……。

我站起来，看着蝈蝈……

她看着我，我想了想，不应该吵架，也不应该发火…………

我转身，穿上外衣，换了鞋，什么都没说，就出了门……。

蝈蝈就一直坐着低头吃东西，像是我不存在一样…………

出了门，上了车，赶紧点上一根烟，才发现自己已经流出了眼泪……。我怎么这么委屈呢？

我有什么错？做了这么多，最后还是这样的结果，我怎么就这么不高兴呢？？？？？

（五十三）20120215

我是多么好的一个人啊……你说我哪不好？我不善良么？我不诚恳么？我没能力么？我懒惰贪婪么？我丑陋恶俗么？我没前途么？我身体不好么？我不聪明么？我没文化么？我脾气不好么？我性格不好么？我眉眼带神，嘴角浅笑，步伐有力，怀抱温暖……。我这么好的人啊……。如果我这样的人必须一个人过情人节……这该是谁的遗憾呢？是我的？还是你们的？姑娘啊！你是怎么想的？你还想要什么？

好吧，我只是发泄小情绪而已。在这个大家都暧昧着眼角谈论的破烂节日的时间里。我有点小怨气……。现在，没有了……

从蝈蝈家出来以后，我开着车漫无目的的乱走……感觉好累啊……明明是刚起床，却想睡过去，再也不醒过来就好了。浑身没有力气。就是想哭，又觉得哭没什么意义。我心里明明白白的摆着一个答案，就是，我和蝈蝈再也回不到当初的那种纯粹的感情之中去了。可是我一直逃避这个答案的问题。一个已知的答案，如果不问出那个问题，这个答案就可以不存在。太难了……。我想去梅姐那里什么都不想的昏天黑地睡过去。但是这样是不可以的，我不能把这种情绪不断的带给梅姐去承受，另外这个时候如果去她那里，蝈蝈假如知道了，就又是一个永远也说不清楚的误会了……。

漫无目的最终总会到无处可去的境地，烟也抽到嘴发苦。想到今天还是蝈蝈的生日，不管怎么说，我是她在这个城市里最亲近的人，我不应该让她一个人呆着。尤其是想到她现在可能一个人坐在家里，孤单的哭……我心里一紧……。决定回去……。

去超市买了些菜什么的，突然觉得自己很可怜。一段感情走到要这样硬着头皮坚持做事，到底是对还是不对呢？没有未来，现在有没有意义？我想不清楚这些事情。如果是今天你问我，我可以很明白的去告诉你一些事情，你的迷茫，我的迷茫，我都能拨开云雾，让你看到太阳或者星星。但是，那个时候的我，太小，所谓少不更事，可能就是那个意思吧，我在不间断的怀疑和迷茫里，跟随着一种并不真实的感觉，出于某种根本没有人认同的责任感，咬着牙硬着头皮坚持了不该坚持的东西，错过了不该错过的东西……

事情已经过去太多年，我们曾经爱到可以为了某个人去死的青春啊……。其实那只是因为我们没有找到能好好的爱着并且活着的办法而已…………青春并不美好，之所以会让人觉得美好，主要是因为青春是无知的，而且当你洞悉了一切之后才发现，青春已经一去不复返了……

到了楼下。看到家里的窗户，突然想起曾经第一次在那里看到蝈蝈的身影的情景，恍如隔世……。我叹了一口气，拎着东西，往单元门口走去……然后我看到了周道的那辆车停在那里……。

我的心里突然有点被勒住一样的疼痛……然后我想，也许是周露来了。开了她哥哥的车……

其实我是一个特别特别特别敏感又谦卑的人，这话你们都不会信的……可是我就是……我想所有的事情，都先把最坏的可能想了，但是让自己接受那个最坏，这样事情总是比想象的好……可是……我也有很多不敢想的最坏。那些我想都不敢想的最坏，如果遇到了，我该怎么办？我没有你们认为的那么强大，或者说我一点都不强大，我就是一个从来都没有心甘情愿的面对过这个复杂的世界的小孩……。所以世界啊……。你给我的，总是那么沉重，让我抗啊抗啊最后抗不起吐血倒下只能冲着你骂娘…………