吃过饭，送蝈蝈回家，我们安静的开着车，听电台广播里的歌……。突然蝈蝈说，梅姐是个好女人……。

我有点想哭，但是我没有丝毫表现出来，只是嗯了一声，说，包子也是个好小孩……

蝈蝈转过来，看着我，问我，你爱过她么？

我看了蝈蝈一眼，路灯从车窗外时明时暗的照在蝈蝈的影子里，让她有点模糊……然后我继续开车看路……

我摇了摇头，说。没有，依恋，对家人那样的依恋……

蝈蝈说，要是我，我会爱上她……

我皱了皱眉头，咬了一下牙齿，说，我不是你，你也不是我……

蝈蝈说，你爱她，我也不怪你……

我不知道从哪里腾出一股怒气，但是我还是没有表现出来，只是笑了笑说，没有。除了你我谁也不爱……。

蝈蝈叹了一口气，说，她爱你…………

我真的不想说话。这样的交谈真让我感觉自己丧心病狂……。我开着车，沉默了一下，说……也不一定是爱……

蝈蝈说，可能吧……

我赶紧换了一个话题，说起了明天单位要开会的事情，然后说，怕明天早上堵车，去迟了不好。晚上不在家住了……。

蝈蝈嗯了一声，然后说，一会回去把给你洗好的衣服带回去……

我点点头…………

从蝈蝈家里取了衣服，我回自己在单位的住处……。

我绕了个路，又返回梅姐那……。

包子已经睡了，有两个梅姐的朋友，在店里。应该是晚上没事过来坐一会那种……。

我点点头，算打过招呼，然后径直走到后院……梅姐跟了过来……

我看着她，她站在我对面，看着我……。我们谁也没说话……她的眼睛很亮…………

我心里升腾着一股邪火，不知道从哪里来的，就是觉得愤怒。觉得不痛快。觉得憋屈……。

梅姐看了我一会，然后回店里把我的烟给我拿过来，递给我……

我狠狠的抽了几口……

梅姐笑了一下。说，你没做错什么……。

这句话又让我的眼泪奔流而下……我用袖子擦了。然后就又流出来……我完全没有声息的，就那样抽着烟，流着眼泪，看着她……。

她站在我对面，眼睛还是亮亮的看着我…………

我抽完一根烟，终于能稍稍忍住一点眼泪了……说，你不要怪我……

梅姐笑了……摸了一下我的脖子……然后说，怎么会？

我说，那我走了…………

梅姐说。嗯，路上慢点……。

我点点头，说，周末我过来送包子去上课……

梅姐说。好。然后顺手，帮我整了一下衣服……

开车回去的路上，可能因为刚哭完，我好像舒服一点了……。打开车窗，有风吹着我……。有点冷……。

（四十六）20111206

有个问题我想了很久。这个世界上，遇到一个爱自己的人比较难一些，还是遇到一个自己爱的人比较难一些……我想了很多年……在这很多年中间，我也谈了很多段的恋爱……。有的长一点，有的短一点，有的年轻点，有的比我大点，有的挺漂亮，有的很普通，有的对我好，有的很任性，有的看起来很真，有的最后不了了之，有的是我放手，有的是我被踹……然后我就这样晃过了很多年，把我的青春啊，纯真啊，热情啊，健康啊，伤心啊，泪水啊……就挥洒在了这条曲折又不为人所知的路上……然后我意识到，不管是遇到爱自己的人，还是遇到自己爱的人，都是很不容易很美好的事情……唯一不美好的事情是，这两种人，从来不是一个人……。

如果让我有的选，我想在年轻的时候，遇到那个我爱的人，然后把生命里所有的热燃烧给她……。等我燃烧成了灰烬，我就离开她，等待那个爱我的人，她用手绢把我这撮小黑灰，小心的包起来，带回去……。

有多少人和我想的是一样的？也许不多……

有多少人是按我想的那样做的？原来很多……

那些爱我们的人，真的很可怜……可是爱我们的人，何尝又不是燃烧着自己陪伴着我们？最后我们在爱情里的角色。无非就是，看你，先当可怜人，还是后当可怜人。

最后我得出了一个很悲催的结论……只要爱就可怜。不谈爱情最强大……

北京从昨天开始大雾弥漫，天气持续的阴霾，周日去了趟庙里，那是一个我十分熟悉的寺庙，早些年最难熬的时候，去听经，与僧人一起做晚课，整场法事做下来，磕无数的头，值夏日，我的汗滴答在庙堂的地上，成了环绕我的一圈水迹……师傅跟我说，不会诵经，就跟着一起念六字真言就好……

晚课一个半小时，结束后，我虚脱般走出寺庙，从此与这座庙莫名其妙的结了缘。

无数次的，我带着祈愿，带着纠结，带着混乱，带着茫然，带着不甘和疑问，翻过一座山，去往那里，几间殿走下来，手合三炷香，望穿帝王树。是不是能六根清净我不好说，出来时，总能平静些许。来时和走时本没有区别，只是来过了，剩下的，就是走了…………

每次带着心愿站在佛前，总是有开不了口的感觉……。不知道为什么……。我看着他……他并不看我……他看的是众生……然后，我想，那就算了吧。

我一直不信佛。我信命。

开始今天的章节前。写了一些废话。看的懂或者看不懂。不用深究……

我在第二周约定好的那天，没有去找张演打羽毛球，我早上很早，就给她发了信息。大意是我晚上有比较重要的应酬，晚上不和她打球了。等了很久她没有回信。我有点不安。不知道自己这样是不是太刻意了，但是我没有别的办法。我能感觉到自己那种不由自主的想走近的感觉。我知道这是不对的。那么在这苗头还没有出土的时候，就要把埋起，深埋，压死！我不想开这样的人生玩笑。就像梅姐提醒的那句，那是弟弟的女朋友。弟弟是家人。弟弟的女朋友，将来也是家人，我想保护我的家人，让他们都生活在我制造的那个正常世界中，没有纷扰和烦恼。更不需要为我那一部分分裂的人生有什么担忧和闹心。所以，对于张演，我唯一能做的就是以亲人般的姿态，尽量疏离。离的越远，越是亲人。

快中午的时候，张演回过来信息，只有两个字。好的。

好的，这样就好，这样就够了……剩下的事情，就是调整自己的心情，该干什么就干什么吧…………

不知道为什么，我有点心不在焉，还有点伤感，有点难过，心里突然空了的感觉……。这样的感觉有点类似失恋但又不是失恋，没有得到什么，谈不上失去。可能只是因为有些快乐的感觉不会再有了吧……。还好，我想的通，那些快乐本来也不应该属于我……。

日子就这样慢慢的过下去，接着有好一阵子，张演没有再和我联系，我也没有和张演有什么联系，偶尔听到她的消息，还是从弟弟的电话里，弟弟总是跟我说，要我经常替他去看看张演，因为他们通话时，弟弟听得出来张演情绪并不十分好。让我多去陪陪她……我拿着电话支吾着算是答应，然后说自己年底了，各类总结，各种检查也是非常多，自己多么的忙……有空一定去……。