我说，你在办公室等着吧，我快到了给你电话，你就下楼……。

她说，好。路上慢点……

我嗯了一声，挂了电话……。

我突然心情好了…………我突然心情好了？？？我怎么突然心情好了呢？？？？我知道我突然心情好了…………。我不知道为什么……可是我确实好像突然心情好了……。去见弟弟的女朋友，我为什么会心情突然变好？？？？我这是怎么了？？？……

算了……。琢磨这么多好累的……不就是打羽毛球嘛……。要扣杀扣杀！把自己的琐思杂念都扣杀掉！我真是个有病的胚子…………

换了衣服，带上球拍……对，我有球拍。尤尼克斯的，型号我就不告诉你们了，省得你们掌握我的力气是大是小……嘿嘿……我不常打羽毛球的……但是我一直就是……神马都要有……不用也要备着……这样用的时候就有……。我可能活的比较有危机意识吧…………

嗯。见到张演的一刻。我也不知道为什么还是不由自主的笑的很灿烂……。她拉开车门，自己坐进来……然后说，要不要先吃东西啊？

我想了想……要运动……吃完东西会懒得动……。我说。先去打球吧……打完饿了，我请你宵夜！

张演说，你陪我打球，当然我请你啦……。然后她告诉我球馆的位置，我们就往那里开…………

张演的羽毛球打的不错，我羽毛球打的……当然也很不错……我也不是吹牛，我在上学的时候，一直是学校羽毛球比赛的前三名吧……。所以我这几年很少打球……一个是没什么心情，另一个是遇不到什么好的对手……我周围没有什么爱好运动的同龄人……。

棋逢对手的感觉是挺好的，羽毛球，技巧和姿态动作身体协调什么的都好说，关键是用脑子打。用感觉打。有时候。遇到高手未必打的很高兴……当然，遇到低手……就忽略高兴的事情吧…………

张演很有点运动天赋，和我一样，是用脑子打球的人，我们进入状态都比较快，而且打的很有意思。惹的旁边的场子的人也过来看，还有一对年龄不小的夫妻非要掺和和我们打双打。老夫妻一看也是常年浸在球场的人，打的也很不错……两个小时。过的很快，过的也很愉快……

然后回场边擦汗喝水，老夫妻愉快的跟我们说，两个小姑娘打球很不错啊，以后常来一起玩啊……我和张演相视一笑，冲他们点点头…………

打完球，我们把东西扔到车里，在附近溜达着找点吃的…………

晚上的风很凉，但是刚运动完，吹这样的风，很轻松，我又不由自主的愉快了…………

我们在附近找到一家做砂锅的小摊，我有点想吃那个，我一向喜欢路边的温暖小摊，但是考虑到张演是归国人士。可能不习惯……。没想到张演发现了新大陆一样，说，砂锅！

好吧，正合我意。我们就吃烫呼呼的砂锅……。然后说说各自以前打球的事情，时间过的很快……。也很愉快…………

吃完砂锅，送张演回到她家楼下。停好车，她坐在副驾驶上，转头看看我，说，下周再继续？

我说，没问题啊，比赛第一友谊第二嘛！

她歪着头笑着看看我，说，上去听我弹琴么？

我突然心里激棱了一下……。愉快的心情迅速降温……。然后把自己摆在应该在的那个位置……调整了一下表情，微笑的说，不啦，你也累了，早点休息吧……。

张演抿了抿嘴，顺势收起了笑容，轻轻嗯了一声，然后说，那你路上慢点，回去也早点休息……。

我开车出张演家小区的时候我在后视镜里看到她还没有上去，站在楼门口看着我的车…………

我的感觉不太好，不愉快了……。我不由得踩油门……想快点走掉………………

（四十五）20111130

这么多年来，我从不求被什么人记得，我只是很简单的就这样，一直在这里，我被很多人遗忘了，当然也被很多人记住，遗忘了我的，我也不记得了，记得我的，我也从不许以生死，我的人生，誓言很少，承诺很少，我不太需要别人的相信，我更不看重誓言这个东西，人生不是演电视剧，感动涕零的生死誓言只存在于幻想之中。我很简单很简单的就信三个字，我愿意。

只要我愿意，我会一直存在于这里，即使你转过身去看不到我，回过头来，我还在，不认识了？就再自我介绍一下，那都不重要，我不离开，并非是怕被遗忘，只是怕我看不到，一切的想念与怀念都是没有意义的。存在，就是简单的字面意思。你，在我的眼里，于是，你在我的心里。哪怕只是背影……

我们对爱情的研究持续很多年，印证爱情的时候，喜欢讲我愿意为你去死，形象无比高大，光芒万丈。可知真正的爱情并非是以死相许，真正的爱情，应该是，我要好好的活着，不离不弃，你忘记我也好，离开我也好，我会一直在这里，追随着，我可以不在你的视野中存在，只是我能肯定我会一直在，就在你身后不远处，无论什么时候，你需要了，你回头，我都在……

我活的苟且，活的委屈，活的皱巴巴，活的并不大义，更没豪气，我经营着一个努力完整努力适宜生活的小小世界，每天放一点心意进去，不为人所知……我过马路时小心翼翼，天冷会加衣服，不去冒险，不打架玩命，谦和微笑对待每一个人……我可能放弃无数次出卖灵魂获取力量和金钱的机会，只为着保存自己完整的人生，我实践着一个从未许过的诺言，只因为我要站在这里……只因为我在这里，所以我才能爱你……。

我在光阴中漫步，从不疾走……

我不知道成长是怎么到来的，因为他来之前从来不打招呼也不和我商量……。但是我知道成长很疼……在蝈蝈的身边，我对于她的这种疼痛，感同身受并且束手无策……。

蝈蝈长大了。偶尔沉默，若有心事样子是以前我没有见过的……

这样的感觉不好，对我来说压抑并且沉重。就像是以前，我问她，怎么了？实际上，我是知道她怎么了，并且我也知道该怎么办，于是我问怎么了，蝈蝈吧啦吧啦的会告诉我，然后我把早就准备好的答案娓娓道来，于是问题不再是问题……。现在，我问她怎么了的时候，我也知道她怎么了，我仍然知道该怎么办，但是我问怎么了以后，蝈蝈经常会只是叹一口气，摇摇头，说，没什么……于是答案不再是答案，问题仍然存在，解决不了……。

这样的对话一旦多起来，那种压抑的暴躁感，经常惹的我无比烦躁，烦躁引来愤怒，我也不知道该生谁的气，可就是生气……

唯一的办法，就是对这一切视而不见。但是我越是装作视而不见，她的这种状态就越来越经常……。我变了么？我一直都是这样！蝈蝈变了么？看起来也没有变，但是为什么生活变了？不高兴成了我的常态……。

如果总是不高兴，为什么还要在一起？如果不在一起，为什么会更加的不高兴？这是死循环，无解。恼人！