你好好的，幸福一点，而我……这两年，我老的很快…………
大风，大风，风~…………
和蝈蝈分手之后，时间突然就大段大段的有了空闲，多么繁忙的工作也不能阻止我突然的发呆，突然的走神，突然的想哭……随便在某一本书上看到一段平常的话，都能让我瞬间崩溃，必须躲去另一个没有人的办公室，压抑自己的眼泪……拼命的压住……。缓一缓，擦干净眼泪，才能出来继续忙碌……。
我不再喜欢参与办公室的闲谈，不想见朋友，不想应酬，不想吃饭，我也不想睡觉，我闭上眼睛脑子里浮现的就是和蝈蝈在一起的那些时光，知道那些美好将不复存在永不再来，我就失控，就觉得没有办法继续呼吸……。我坐在屋子的墙角不开灯，整夜整夜的抽烟，抽完以后，我把烟蒂摆在地上，整齐的烟蒂方阵，摆满一块瓷砖，再摆满一块瓷砖……。我一个人就缩在墙角掉眼泪……。哭的累了或者抽烟把自己抽晕了，就顺着墙倒在地上，把脸贴在冰凉的地面上睡过去……。我没力气了，我连坐着的力气都没有，我就那么躺在地上，像躺在一具棺材里，四周一片漆黑，我已经死了，我想睡去，然后一切忧伤不存在了，我能得到永恒的宁静，我接受这个现实……。
我从来不轻易让别人看到我忧伤的样子，即使我把自己缩在墙角像个小孩一样哭泣，当有人来的时候，我也会站起来，擦干眼泪，假装我正在房间里舞蹈，我不是在假装坚强，我只是知道，路是我自己走的，伤害也是我亲手完成的，我责骂自己，嘲笑自己，之后，必须让自己向前走………………
性格决定命运说的是多么对啊，你们有没有爱过什么人，或者是被什么人爱过？你们知道遇到一个爱你的人，你也同样爱她的人是多么好的事吗，你会对待这些爱吗？正确的，没有伤害的对待？你会吗？
我承认我是个自私的人，可我真的真的不是去主动伤害别人，我只是太渺小，太软弱，我有太多的无能为力…………有时候我不是不会选，也不是选错，我是没得选，没得选啊！
现在好了，不需要再经历这些了，我放弃了，我放弃这一切，我放弃爱，放弃梦想，放弃希望，放弃自己，放弃全世界，我什么都不要了，这样时间就会很快过去，而我就停驻在这一刻，变为恒久，我不再去影响这个世界，这个世界也不再影响我，我安静老去，微笑迎接天使或者其他什么人的召唤……。我已经什么都不要了……。我什么都不要了啊！为什么还会有这么这么深的痛苦？为什么？？………………
每天下班后，我会坐在办公室一直看着窗外的天慢慢的变暗，直到完全的变黑，然后我低着头的走向自己的屋子，我不能看万家灯火，我看到那些温暖的灯光就受不了，我也不能闻黄昏时候的味道，每家每户传出来的属于一天结束以后全家人聚在一起的那种味道，我不能闻……。我命若游丝……随便一点什么力量都能把我推入万劫不复…………
间歇性走神成了习惯的生活状态……包括开车的时候……几次我都在车将要撞上隔离带的时候突然惊觉……然后把方向掰回来……。终于，有一次，我面无表情的一个人逛完超市，胡乱的买一些生活必需品，扔进车里，然后倒车出停车位……。然后，我莫名其妙的就撞了人家的车……因为我没有看倒车镜就加油倒车，让被撞的那车的车主非常生气，我下了车……目光呆滞的看着他一直说着什么，我从钱包拿出钱递给他，然后让他快点走……也许他眼里我只是一个驾驶手段并不高超的小姑娘……。而在我眼里……我根本不想听他说话，并且如果他继续说下去我可能会直接扑上去抓住他的脖子，把对这个悲情的倒霉的灰暗的世界的全部的愤恨化作力量一下一下一下一下的打碎他的头盖骨……。我不知道自己能忍到什么程度，所以，必须让他快点闭嘴走人……。
有时候，我也会出去走路，走很远很远的路，我可以沿着一号地铁线一直走，从这个终点站走到那个终点站，因为那路很直，走起来不用思考……有时候我也随便上一辆有空座位的公交车，看着车窗外的车水马龙，一直发呆到终点站……然后，再换一辆……。我在心里默默的跟蝈蝈聊着天，但是我知道那些话她永远不会听到，有几次公交车就意外的经过了她家的附近……我的心，疼的让我不断的倒抽着凉气……但是我不能下车，我不能去找她……我知道再一次的出现不可能有其他的结果，更好的结果……我知道自己不可能坚强到能带着蝈蝈私奔去天涯海角…………我还有很多的责任……。我还有一个大大的家庭……。他们热切的看着我……。我不可能一走了之……父母会老，他们用他们终生奋斗的强大托起了我……我没有选择，只能留在这里变得强大，然后在他们老了的时候，让他们安心……。让他们安享与其他老人一样幸福的生活……。我盯着蝈蝈家的方向……然后公交车把我载向下一站……。没有人能知道我的疼痛……没有人知道……。
整个夏天我如游魂一般的把偌大的城市一点一点的丈量过去……我没有蝈蝈的消息，时间确实是个好东西，我慢慢习惯了这种疼痛……。夏天过去……秋风吹黄树叶的时候，我遇到了包子……和梅姐……。
我想生活就这样下去，也好……。如果没有周露的那个电话，如果我没有赶往医院……那么那些已经过去的未来……会是什么样呢？
（四十）20111103
现在，世界很干净，只是我，经常陷入那种想念的情绪，我只是想，如果还有未来的话，那么，那些过去，就一直存在，我的爱情，一直存在，静静的站在那里，等我想起，等我看见，等我流泪……
黑色的世界再次降临，将我包围，我的爱情，我信仰过，期待过，感激过，唾弃过，憎恨过，我沐浴其中，我游离在外，追寻过，后悔过，思考过，最后，决情的抛下一切，我离开了……
未来太长了，没有尽头，看不到，你们都不在了，就剩我一个人，就这样一个人，一个人
关于爱情……我想念她们，但是，她们只是……她们……而已……
在与香烟和自己一起孤独的时光中，我又哭了……关于爱情……我不要了，不需要，不想要，不能要……
你们都好吗？我的爱情？
去医院的路上，（为什么去医院见第三十一章）已经是深夜，路上车很少，我不知道会是什么事……快半年没有见到蝈蝈了……为什么突然会进医院？？也可能你们会觉得她是自杀了吧？我可没这样想……绝对不可能……都半年了……时间过去这么久了……自杀？怎么会呢？说不好听的，要自杀早自杀了……再说了……蝈蝈怎么可能自杀呢？？别开玩笑了……我都难过成这样了，我也没想过自杀……但是会是什么事呢？而且……为什么这个电话是周露打给我的……。半年了……蝈蝈过的好么？？已经把我忘得差不多了吧……。见了说什么呢？怎么见面呢？以什么身份见呢？我心里是胡思乱想着……。不过不管怎么说，又可以看到蝈蝈了……。半夜看急诊……感冒发烧了？？应该不会是太大太惨的事情……不然周露在电话里不可能是那种语气…………