然后我每周二下班以后，去梅姐店里，接包子，送他去上7点半到9点的课。他上课的时候，我就在旁边看着等。包子是一个聪明的小孩，身体素质也很好，与同龄的小孩相比学的快也学的好，教练也很喜欢他。这让他对这项真正练起来确实有点吃苦的运动，没有产生任何抵触感。下了课，我送包子回家，然后梅姐照顾他洗澡，我再吃饭。周六的上课时间是下午3点到4点半。我一般周五晚上就去梅姐那里住，然后周六周日两天都待在她那里。只要我没有其他的事情。

那几个月的分手，我没有和蝈蝈有任何联系，她也没有联系我。那应该是我们最长的一段没有联系的时间，我经常会想她，还是想她，对于这点，我不需要瞒着梅姐，我知道我瞒着她也看得出来。我说过，她就是那种能把你看的透透的人，你哪怕是掩饰了，她唯一会做的也只是，帮着你掩饰而已……。

时间长了，我们的关系，我想她的有一些经常来往的朋友们，是有察觉的，但是梅姐从不说明也从不解释。而那些朋友也没有一个人会问起。这样的环境更让我觉得轻松，我的那个世界与梅姐这里的世界相离太远，我可以安全的在这里成为另一个自己，同时也是安静的…………

我很喜欢在黄昏的时候坐在店门口，看金色的阳光，洒满整个后海的水面，包子在旁边玩，梅姐在做饭，有时候会有朋友在店里忙自己的事情。有时候就我们和店员。我想这是我和蝈蝈永远都不会有的一种状态……。蝈蝈会近乎疯狂的给予她的感情，全身心的投入，没有丝毫的保留。给予的结果是让人不得不好好的思考，怎么去回报，怎么去对得起这样的感情……我也尽力了……可是与她给予的那些比，我的回报太过微不足道，我想我不是不爱蝈蝈，只是我对这份爱的重量太没有信心，一份连自己都没有信心的爱情，让谁能满意的接受呢？……

有时候吃过饭，我和梅姐也会一起带着包子绕着后海散步，我也会把自己思考的这些结论讲给梅姐听，梅姐听的很认真，但是很少发表什么意见。

她大多数时间，只是挽着我的胳膊，慢慢的走在我的旁边。

我突然想起来，梅姐是跟我在一起过的这些女人里，唯一一个没有问过我，爱不爱她的人……。唯一一个……。

我总在想，一个不问我这样问题的女人，到底是不是爱我的呢？

很多年以后，我才明白，她之所以不问，并不是因为她不在乎，只是因为她早就看到了结果而已……。她看透我，看到结果，她还需要问什么问题么？需要么？

可是我看不到……。

接到周露的电话是在一个周六的晚上，我和梅姐刚睡下。包子已经不和我们一个房间睡了。我的手机放在床头柜梅姐那边，我让她直接按静音，我不想接……她看了一眼，说，周露？是不是蝈蝈那个朋友？

我心里一惊……把手机拿过来，按了接听……

周露问我，你在哪？

我最不喜欢别人问我在哪。我在哪关你什么事？我没什么好气……说，没在哪，你有什么事情么？

周露听出了我的不高兴……口气有点缓和……说了一句，蝈蝈出了点事，你能来一下么。我们在XXXX医院…………

我问，出什么事了？现在什么情况？？

周露说，你来就知道了……然后就挂了电话……。

我拿着手机呆住了……。手机声音很大，梅姐应该也能听到，因为她已经起来，开始给我递衣服，我摇摇头说，我和她已经说清楚了，我不想去……

梅姐说，不去你也不会睡得着，去看看吧。

我还是摇头。但是我真的有点担心。

梅姐不再说话，只是像给包子穿衣服一样，开始给我穿衣服。我的眼泪就流出来了……。

我也不知道为什么会掉眼泪……是脆弱是愧疚是害怕是感动还是什么……我不知道……。

10分钟之后，我开车向着周露说的那家医院飞奔而去……

（三十二）20111019

我相信时间是有节点的。这是一个比秒还小无限小的时间单位，在这样一个时间单位中，根本来不及发生任何事情，除了注定……

与蝈蝈的父母吃过饭以后，只剩下我和蝈蝈两个人一起坐在车里，我们谁也没有说话，我想不是没有话可说，只是有无数句需要说的话，都堆积在心头，我也不知道该说什么好。我一直以来都是这样。没话找话我最在行，如果咱们不熟。和我聊天绝对不会冷场，不管你是什么性格的一个人。只要你不是自闭症。我都能把气氛给活跃起来，前提是咱们不熟。可是一旦熟悉了。在乎了。有情绪了。想得多了。顿时我就失语……我可能就会一直看着你发愣。像呆子一样……我不知道该从哪说起，因为我已经在心里对你说了那么那么多的话，说的我都累了…………

我叹了一口气，拿出一根烟，这时候蝈蝈打开车里我放打火机的那个盒子，拿出打火机，给我点了烟。就是这个动作，让我一下子心里都是暖意，整个过节的时候一直到刚刚吃饭的时候还在持续的阴霾烟消云散。那种感觉是我用简单的几句话表达不清楚的，用一个很俗的词来不甚贴切的形容，就是知心，你如果有幸遇到过这样的人，你就能明白，这虽然只是一个简单的小动作，但是给人的妥帖感是强烈的，有的时候两个人在一起。不需要说什么话。一个眼神，一个动作，如果有了这样的感觉，就可以很容易的确认与被确认。无需多言。你就知道，那个人还是那个人，属于你的那个人……。

我抽了一口烟，然后看着蝈蝈，蝈蝈感觉到我看她，把脸侧向另一边，看着车窗外黑漆漆的一片模糊……

我说，老婆，我想你了……。

蝈蝈没有说话没有动……

我说，老婆，我想你了……。

蝈蝈还是没有说话没有动……。

我抽了一口烟，说，老婆，我想你了……。

蝈蝈仍然没有说话没有动……。

我抽了两口烟，然后打开车门，下了车，把烟扔了，走到蝈蝈那边，拉开车门，蹲下，看着蝈蝈的脸。然后我就看到她在流眼泪…………

我看着她，说，老婆，我想你了……。然后我觉得我的眼泪也流出来了……

其实我也不知道为什么那个场景我们都会流眼泪，都说小别胜新婚，我们这也算小别吧，虽然小别前闹了矛盾，但是我是想念着她的，我也知道她是想念着我的，那这样的重逢时刻，为什么要哭，为什么这个眼泪伴着伤感，没有喜悦？难道我们那时候对于以后的事情都已经隐约有了预见？我不知道，感觉是很微妙的东西，说不清楚……。

蝈蝈下车。说，我要回去了……

我怎么能让她就这么回去呢？我那时候多年轻啊。年轻气盛啊，我都说我想你了。我都掉眼泪了。你怎么能就这么走了呢？不可能让你走啊……

我一把就拽住她的胳膊，可是我又不知道说什么好，我就那么拽着她，她就那么站着。这是多么憋气的场景啊……。多么憋气啊……但是我能说什么呢？楼上她的爸爸妈妈随时都有可能站在阳台上看到院子里这样拉扯的我们……是的，我当时就是这么想的，这样的场景不能让她爸爸妈妈看到！你能想像了么？想像我是一个什么样的人…………