蝈蝈听到以后，就会收敛几天。可是过几天，作为她这种单纯又敞亮的人，自然而然的就又收不住了……。

我是心里有鬼的人，所以我真的害怕，如果说事业上，我还算一帆风顺发展也不错的话，这个事情就是生活里一颗毁灭性的定时丨炸丨弹，所以我只能尽量的少与她一起出现在公开的场合，因为指不定的让别人就看出来了，指不定的就传开了，指不定的就传到了不该知道这件事情的人的耳朵里，那我就完了。我人五人六的一直艰难的塑造的老实孩子形象不但毁于一旦，我的前途也就根本性的坍塌了。

一开始我会跟蝈蝈说我的难处，蝈蝈也理解。理解了，就稍微好几天。可过几天又会有点收敛不住。说的次数多了，我也就不想说了。蝈蝈有时候觉得自己做的并不过分，很收敛了。可是我还是害怕。因为没人是傻子，非亲非故的两个人，太过腻咕在一起，总有点不正常。对，可能我是有点做了那个啥啥还想立牌坊，我知道我知道，可是我也没有办法，我的世界不是我自己，还有很多很多的因素，我要是自己挣了自己吃。做点小买卖。无牵无挂。可能就不会那么害怕。可是我的生活，光明的前景，决定权都不在自己手里。我当然想过好日子，我要出人头地，我还给蝈蝈许过美好的未来呢。所以我必须有出息啊…………

老是就这个问题说来说去，或者因为这个事情闹别扭，也影响感情，所以有时候蝈蝈让我陪着一起去和她的朋友吃饭或者玩，我干脆能推就推。不面对，就省得起争执。我是这么想的……。

可是我一厢情愿的这样想，蝈蝈却不是这样想的，几次推脱和拒绝之后。蝈蝈就会不高兴。闹别扭的气氛总是有点拘谨……虽然我是个比较贫的人。每次也都会想办法让蝈蝈不生气了。逗她开心。可是次数多了。我就没什么耐心。有时候。你不理我。好。那我走了。想理我的时候再说……。

那时候年轻吧……很多事情，真的不知道用什么更好的办法去处理……要是现在的我，可能事情就不会弄到后来那么不堪……

闹别扭什么的，是一种小力量。这种小力量积攒到一定的程度，爆发起来，就很疼。很难过。所以在爱里的孩子们。要记得。哪怕就是小别扭。也不要闹。爱着，爱了，就是多么不容易的事情啊…………

我们的第一次爆发，是那年的元旦。元旦是大节，我那年因为和蝈蝈的高温发展，工作上确实轻了很多心，老请假翘班，上班走神，抱着手机开会也不离手，休息日干脆关机，任谁都找不到我。种种恶行被领导看在眼里，记在心里……于是年终总结的时候，什么奖励都没有给我……。虽然我知道是我自己做的不好……但是别人干一年。自己也是干一年。别人多少还有点这个那个的奖励。我却什么都没有。还是有点失落……。这时候家里打电话说让回去陪爷爷奶奶一起过节……我想也好，顺便散散心。接完电话，就顺手定好了机票……

晚上和蝈蝈一起吃饭的时候，我还没来得及说。蝈蝈突然说，老公，这个新年是我们一起过的第一个新年唉！……

我，……

蝈蝈说，我们要手拉手一起许新年的愿望啊……

我，……

蝈蝈说，过了新年我们就是在一起第二个年头了…………

我说，我家里打电话让我回老家，陪爷爷奶奶过元旦……

蝈蝈，……

晚饭在沉默和不愉快的气氛中草草了事，我送蝈蝈回去，边开车，边解释说，爷爷奶奶都年纪大了，见一回少一回了，老人盼着我们回去团圆一下，因为父亲春节要值班，回不去，所以只能元旦回去……。

蝈蝈轻轻嗯了一声，不再说话。过了一会，我扭头。看到蝈蝈哭了……。

我轻轻叹了一口气。想抱抱她，可是因为在开车，就没有抱……或者因为我也有点累了？

蝈蝈的眼泪弄的我也很难过，心情很低落，我们谁都没有说话。

蝈蝈又问。什么时候走？

我说，买了明天早上的机票……。

蝈蝈突然很大声音的说，你定这些事情能和我商量一下么？你当我是什么？……然后吧啦吧啦数落了一些我近期的不是……。

我本来抑郁又有点烦躁的心情顿时也爆发出很大的火气…………

正好到了蝈蝈家楼下。她下了车摔上车门就上楼了……

我烦躁的不行。倒车，转弯，走人！！

（二十四）20111007

没那么简单，就能去爱，别的全不看……没那么简单，爱的自私又残忍，别人全不管……。没那么简单，梦总会醒……人生却还要继续……

如果我尽全力的想你。用尽全力，从物理学的角度讲，我的力，有方向，足够大，是否能把你推离地球，推向太阳，然后光耀我的整个人生？

从旅途开始的一刻，我就开始想念蝈蝈，去机场的路上想，蝈蝈起来了么?还生气么？等候登机的时候逛机场的小店，想的也是给蝈蝈买一份新年礼物，飞机起飞后，我也一个劲的向着北京城的方向望着，好像能看到蝈蝈多情的眼神一样。就连看到空姐，我想的也是蝈蝈，她们都不如我的蝈蝈好看，我甚至在上了飞机后想，假如这班飞机摔了，不知道蝈蝈还会不会生我的气，蝈蝈会不会哭？蝈蝈会不会为了我终生不嫁？……

可是我没有跟蝈蝈联系。蝈蝈也没有跟我联系，我想我们都需要冷静一下。想清楚一些事情，尤其是我，我不想和蝈蝈分开，因为蝈蝈太好了，可是我也不想这个事情影响到我的前途，让我陷入是非的旋涡里，疲于应付。是的是的我很自私，我承认我自私，我承认我不是东西，我承认，我都承认，所以我不做选择，让蝈蝈选。我把现状摆出来了。事情就是这个事情，情况就是这个情况，我不是蝈蝈的，甚至不是我自己的，我属于很多很多个世界中的很多很多人，我要当好女儿，好同事，好下属，好姐姐，好妹妹。好侄女，好外甥，好孩子，好孙子！……这就是现实，蝈蝈必须明白，蝈蝈可以不理解不接受。绝对可以。反正我不想选。所以让她选，我是拧巴懦弱的人，这就是现实。你们骂我，我也改不了。我不选，就是因为我是窝囊废，我承担不了任何自己做出选择后必须承担的责任，我选和蝈蝈在一起，事情要是败露了，我完蛋了，我承担不了。我选和蝈蝈分开，蝈蝈离开了，我再也不能享受她带给我的温柔体贴，我会难过很久，我也不想承担。我不是东西吧？反正你也不能打我……

一大家子亲人，温情暖暖的映照着跨越新年的时光，我却一点也高兴不起来……我已经不是小孩子了，我到了因为感情烦恼的年龄了……我想我长大了吧哈哈……

新年那一刻来临的时候，我离开热闹的屋子，喧嚣的亲人。站在老家清冷的院子里，突然特别特别的想念蝈蝈，我编了一条信息，只有我爱你三个字，然后在凌晨0点0分的时候，保存在了草稿箱。手机里纷扰而至的信息滴滴的响，没有蝈蝈的。我很难过。又有点释然。既然她做出了选择，那我就只剩下难过就好了。事情也就简单多了，因为对于自己难过这个事情，我想我还是能应付的了的……虽然应付起来不那么容易…………我想起蝈蝈说新年许愿的事情，于是许了个心愿，按理我应该遵从人性本善的原理，许一个希望蝈蝈健康美丽幸福好好的过一生类似这样的愿望……可是我不是神，我只是个一介小民，不要让我博大宽容，于是我许的竟然是，希望蝈蝈能选择留在我身边，当然是在不影响我出人头地的情况之下，一直陪着我…………你是不是又想打我？省省吧，这只是小说而已……