又是夜里了。

深吸一口气还抽抽了俩下。天气又闷又潮，夹在焦躁不安的情绪。仔细算算自从拔牙到现在我都不抽烟了，现在也没想抽。哥哥对烟味尤其敏感，每次爷爷在院子里抽烟飘进客厅他都得咳咳嗓子说“哎呀我都快受不了这个烟味了啦”…那夸张又敏感的样子，像极了我。

所以哪里能怪他哦，就是怪我给的基因。

夸张又敏感，我也是这样吧。或者敏感又脆弱，只是现在隐藏的脆弱。被取名“玻璃心“是很丢脸又挫败的年轻，还好我现在不年轻了…

今天说有超级月亮。但是下雨啊月亮的影子都没看着，倒是阳台飘来了阵阵烧烤香，不知道是哪个邻居在开荤啊，馋死我了～

但我时刻谨记林太太的叮嘱，我们吃不起外卖！不要乱点乱吃！在家找东西吃！

看了一眼家里的粮食储备，小面包华夫饼小馒头饼干…我就饱了…。

我真的很讨厌吃零食，哥哥也如此。中午心血来潮吃了一根巧乐兹，吃完感觉整个人都不太好了…本来想说吃点甜食增强多巴胺，能让我感到点快乐。女生不是说吃甜食就会快乐吗。骗人的吧(╥﹏╥)吃完以后不仅没有快乐还特别恶心，马上去找了咸梅干解腻…

哎

又是不太快乐的一天呢(~_~;)

关于做正常的人，或者不正常的人。其实这些年我也没有界定很清楚。就我兄弟的一句原话说“

正不正常都行，你还要拖着一家老小走着呢。”

对啊停不下来像个机器一样，即使我有那么多奇奇怪怪的瞬间，不影响我向前走着。

说到生气的时候真的什么事都做得出来这个话题，那就有点尬了。什么事都做得出来的事多数都是自残自伤没什么好炫耀了，倒是早年经历的，一夜之间不爱了，或者始乱终弃，或者昨天还是喜欢的宠物兔兔今天就宰了红烧吃也有发生过。这算是什么都做得出来的范例吗(�0�6�6�2�5�4�6�3�0�9�6�2�5�5�0�5)

我经常说我不知道自己下一刻会做什么，不是自控力差，是不知道变成什么了。为了弄清自己我选修了心理学，研究了变态心理学和多重人格。考了个心理咨询师，但我一直都没有临床实践。主要也是怕自己学术不精，加上本来就不恋生不惧死的心态，人家来咨询只是有困惑有苦恼、结果找我咨询完回去直接不想活了挂了…emmm那就不太好了…。

所以这些年来我是自己唯一的病人，治好是不可能治好了，而且我这么多年瞎搞还不如小何有用，她在的大多数时候我都很好，很阳光，不怎么抽抽了。但这不代表我就不会不好。

即使她说很不喜欢，也没办法不面对这样一面的我。当我恢复常态的时候却遭到了她对那一面的攻击，异地的弊端很明显。她看不到我，不知道我是如何。既然知道，也很难接受这种误伤。

于是这道坎就在心里了，特别冤但没法填埋。也就告诫我自己在某些时候还是不要指望他人，多想想自己怎么消化吧。

说到消化我又饿了…

每天都饿肚子，沮丧…哎

明天周三啊，年轻貌美的林太太要去出差三四天，跟她们单位hr住宾馆同一间，我表示很羡慕她的同事…

出差就会很想念啊只能周六见了(╥﹏╥)

今天傍晚下了一场大暴雨，但我心情好了很多，因为一口气在晚上八点准时抢购啦1302的需要的那些七七八八的物品。随后算了一笔账，从交房到现在花了四万一。电话里跟林太太汇报，差不多了，基本上可以了。除了到时候把钢琴搬上去还需要花上一笔以外基本就没什么开支了。

沉浸在做事中就会拥有某种生活里的成就感或者喜悦。然后就又到了这夜半十分～

这周天父亲节。准备一家六口齐聚去吃顿好的，诶想起来又是一笔…

（；￣ェ￣）

管他了吃饱喝足再说！(嘿嘿）