又是十五；沮丧的十五。

混混不知所以的早晨，忘了食素吃了一碗哥哥吃剩的炖肉。然后就上班了

不知道昨晚是怎么过的，被哥哥气已经是常态化，还要被一只猫气。我可以忍受无法甩开的为人之母这个角色带来的负担，但我竟然也被所谓道德绑和责任感束缚着要伺候一只猫。

对女人尚能始乱终弃

对猫却不可以

是不是有点可笑。这是越活越不如从前了

任性妄为真的是很奢侈的评价啊，我再也无法获得了（摊手）

最后总结是被自己气的，跟其他都无关

气自己没用。好像很早之前有被批判过【没用】。我洋洋洒洒写了好多帖论证我的“有用”，现在想想可能只是被看破伤了自尊的死鸭子嘴硬吧。

（；￣ェ￣）

当然，口号我没有忘记。努力做一个看起来正常的人，虽然有很多不正常的想法

微博上看到一个废话文学，比如下面这条。但是这也不完全绝对的，我哪怕（曾经）婚后生活一地鸡毛也忍下来了。因为【没用】-，-！

没用的人开不开心也没那么重要，日子不会照顾你的感受，时间车轮滚滚，拖着你走就是了，哪里管你是舒服的坐在车上还是拉扯着拖在地上摩擦呢？

哎

啥也不说了，穷人只配搬砖（；￣ェ￣）

然后伺候一群祖宗

连同那只姓何的猫

(╥﹏╥)

想了很久我发现我还是不想长大

因为我没能让自己在很多时候保持冷静

如果能

我就是一个合格的正常的成年人了

我【不能】。

╮(╯▽╰)╭

但有什么关系呢

反正【不能】也不妨碍我思考，不妨碍我实现自己的目标。所以

我去你妈哋冷静吧，拜拜～

至于我为什么笑？

这个也很好回答，因为我变态啊。

内心越痛苦笑得越开心“哈哈哈”大概是这样

就不必追究内心为什么痛苦这个问题了，成年人没有这种苦恼。而我恰好不够格当一个冷静的成年人。

此前说及时沟通，我就很大胆的说出了自己的感受。结果回应我的就是一番说教啊，我竟然也不知道该如何回应，就只剩下笑。尴尬而又不失礼貌的笑。我其实蛮服管的，抖m心理，以前是，现在也还是。说我卖乖吧也是，我只是不想再花时间在一个无法达成共情的问题上了

我已经花了很多年在这种无谓的事情上了，拼命表达自己的情绪，表达自己的脆弱，很想获得安慰，很想有期望的温暖。但一般情况下回应都是嘲笑，羞辱。后来没有那样的日子了，我想不会再有人这样了，确实，现在变成数落和说教。

所以我及时停下了真情流露，现在是真的一刻钟都不想再浪费表情了。

所幸经年漂浮红尘中。

我这么有（biàn）趣（tài）的灵魂注定是孤独的啊。

所以还是那句话，努力当个看起来正常的人就好了。

深藏功与名～(*�0�4︶�0�4*)

其他不重要了

小花依然香香吃着罐头

哥哥还是抱着我的手甜甜的睡

睡前的晚安和爱还是浓厚

我喜欢这样非常虐

哈哈哈

写完了吾记才来更贴的。不太喜欢在帖子里写真实的内心世界，但又厌倦了天天撒狗粮，所以偶尔换个口味。

现在的我经常还会去翻我和太太刚�7�7好友时的那些聊天，总觉得那时候两个人聊起来很有趣。没有负担。不必在意对方有没有感受到。会不会理解，就纯粹围绕着怀孕这个话题扯蛋。现在的生活。除了孩子，还有生活的琐事外，确实是没什么聊的来的了。大抵夫妻都是如此。才有那么多男的要去外面找别的女人聊些有趣的话题。

当然我本身也不太喜欢瞎聊所以也不会要去找什么人聊天，多数时候还是享受安静，独处，静坐常思己过。会反省自己对哥哥太过严格了，或懊恼戾气太重影响修行等等。又或者继续规划下一阶段的生活，停不下的脚步。

漫漫长夜有天花板的陪伴也足够了

前段时间有一个很久没有联系的贴友在端午节问候了几句，得知她在不惑之年的这个阶段找到了一个志同道合的朋友。她说很珍惜，也很忐忑，但更坚定。也不知道这次会不会有善终，但还是会拼尽全力去努力。

我由衷替这位兄台高兴。也送去了祝福。其实也无须忐忑。既是相遇，必然是有什么缘由在。珍惜缘分，过好今生的每一日就是。缘浅缘深也不是我们能左右，哪怕失去，也应是必经的历练。这么一想就也自然些了

我也感恩自己在低谷的时候遇到小何，一路也是经历了许多起伏，可以说是同舟共济，历经些许磨难才走到现在。说爱，自然是有深情在的。但若问会不会害怕失去她，我倒也没有这份忐忑。若善始善终那是最美好不过，如若最后仍是分道扬镳，那也是天命如此。守好本分，做好自己就是了。其他也无需多想…人的美好愿望都是能从一而终，如若彼此都有相同的心意，就不必担心没有以后了

在看帖子的小友如有这份纠结，也大可放下了吧。福生无量天尊！