晚上一场不太顺畅的法事下来，有点累。这会孩子睡了，家务也不再缠身。就坐下来听听歌，外面的雨滴滴答答下了一天，就着雨声听了一曲《我的一个道姑朋友》，听到动容处眼泪都要掉下来了。

听歌容易代入情绪，所以她不喜欢我夜里听歌。怕我又突然变身了，要么又滋生一些不太好的情绪。我也很久不听歌了，晚上这一首讲的是一个悲伤的故事，有兴趣的小友可以百度去看看，在此就不详尽解析了。

有好多习惯是从前就有的，可能这辈子都改不了的。习惯的思维，习惯的姿势，甚至是习惯性的不可触碰。其实那些也没什么了，但我还是很难去直面。如今我要的我期待的我想成为的都已经达到了，我只需要坚持这个想法并且一直持续下去就好。

离开这里的时间也快了

别的城市也有我的家

我可以走了。

过了十二点。今日是很重要的一天。天亮要办事，虽然此时心绪不稳。脑海里乱糟糟的，但还是想平心静气来更个帖子，写一写对意识分歧和争执的一些感受。

生活总不会都是蜜的，也有酸和苦的时候。翻开自己的私密日记还记录前阵子发生的不愉快。这本日记是我的出口，所以我很少来这里写我的心思，矛盾那些不过是一瞬之间，也是小事。但也暴露着我们之间的意识分歧，同一件事，我的出发点，我内心希望她跟我一样的出发点，往往和她自己理解的不同，所以才会有矛盾发生。对错无关。她找我商量的事情，在我眼里是不必商量的结果，这样一来，我会对她的这种商量行为直接拒绝，有好几次都是因此有的不愉快。或者我学不会温柔的说不。每次果决的“不行”就能让她特别烦躁。

可能很多时候我不必太认真，她来找我商量是心里已经有了答案吧。与其说商量还不如说是告知我，我可以点点头或者微笑或者沉默。大可不必跳起来，全情投入设身处地的提出反对意见。

这么一剖析就知道了关键所在，更多的聆听。少唧唧歪歪。

至于心里涌出来的那一大堆情绪，交给私密日记。

这也就完美解决了。

正如我之前反省的，有些话我明知说了她会不高兴，是为了她好的话，我还是闭嘴吧。说了也未必是为她好。

女人这类生物啊有点意思。

今晚只是出于极力维护着我对星星的爱，以及为我父母对星星的爱争口气而愤怒着，后来想想确实是没啥必要了，我大可不必啊。大可不必强求，我内心深处当他是我的孩子，即使毫无血缘关系，但我不知道她是否感受和理解过我对孩子的这份爱，以及为此我会有的希望。

自讨苦吃也不是一天两天了，她也有她希望的。我应该尊重和支持吧

是吧

所以我还是要继续学习不拒绝和接受安排。而不是总想去安排和拒绝。

anyway都是小事，就不废笔了。每天都要过得积极一点，这个周五的下班要接他们一起回来。又是一个团圆的周末～

晚安

端午安康，昨日忙活了一整天，说要来写帖子又给忙忘了…

昨日请假上去办手续，包括把户口从之前的2408迁到新买的这套房子里，以及去社区办了哥哥报名需要的各种手续。还有正式交付了新房。于是，赶在大夏天到来前的六月的第二天，终于完成了上半年所有的目标。这也是我曾写过的三年计划里的最后环节。自此，也算是真正在她所在的这座城市里有了家。

从前在这座城里实习过，也有过很多年少的回忆，像很多从小地方出来城市里奋斗的年轻人一样租过房子，来回奔波在两地。住在小小几平方的屋子里的时候，从未想过我将来有能力可以在这里买房子落户。也许我也不是那么强的人，只是被推着一步一步走到这里

这几天年轻貌美的林太太心情都很好，对她来说这也是终于不用再依附于她妈妈，总算有我们的落脚点。她也知我很辛苦，总是说“粑粑你是超人吧”

超人算不上，只是想好了就努力实现，首先也得制定一个符合现实以及匹配自己能力的目标。

三年了，时间好快。我也完成了，松了口气。哥哥如愿要去城市读书了，不会在这个闭塞的小地方。以后的平台也更宽阔些。

感谢好友们的鼎力相助，我铭感于心。特别是这年头能借到钱真是不容易。目前也已经度过最难的时候了。最主要的是，感谢生命中有值得我把生活过得更好的人，拯救着我时不时发神经和自暴自弃，尤其我总是有很幼稚的想法，她总叫我林三岁，嗯说我最多超不过十岁…即使如此，我想要的我喜欢的任性的都会支持我包容我。不夸张的说我能有今天的收获也是因为她，何大小姐，如今的林太太。

此刻她正坐在电脑前撸着串看着片，仿佛昨日减肥的誓言都不曾说过…

嗯…。

端午安康，那我也去吃了～

明天带俩娃去逛逛，想看哥哥弟弟相爱相杀的，明天再来

拜拜