最近是一到夜里发帖子就得审核，我就先写在草稿箱待次日再发了。

现在是凌晨一点。上来写点东西。撇开了日常的生活纪实，来写点心事的时候又仿佛回到了自己的树洞。这阵子无不纠结于是否要重新再开个帖子，好把时不时要变身的样子和正常的时候分开，特别是此前七一暂时无法更贴的时候，一度想在挖个坑。后来想想也还是在这就好了，大家也不介意跳台，多数跟帖的筒子们可能也都知晓楼主从前便是那恍恍惚惚神神化化的。这个点写帖子的就不一定是正主哈哈。其实正常不正常的，有时候也不必分得太清楚。甚至我自己也不太清楚究竟有多少个“我”。但是每一个都在认真的活着啊

今天又是一个跑题贴。无关我和她的事

是我自己。

如我以前所说，明明走了好远，某一刻又发现我还站在原点。绕圈是非常可怕的感觉，周围都变了，我竟然还是过去十年甚至二十年那样的想法。这是不成熟吗？不吧。相反我觉得，是一开始我就熟透了。世界没有变，一如既往的无情和爱玩笑，我却一如既往的非要听信谗言和分不清真假。

明知情话不过如此，她和她和她和她等等诸多都是一样的。一样的让我听信了那种急切和不舍得，然后有朝一日发现，其实没有什么不可以的更不会有歌词里唱的想念是什么会呼吸的痛

别说痛了。吃得饱睡得好的，连流鼻涕都不能够。

我对着手机哈哈大笑，想起来非常多年前出柜的时候，我斩钉截铁咬着牙说我们会一直在一起一辈子，因为彼此离不开对方。

那个时候听完这话我娘的笑跟我今天是一样的。

真的是很爆笑了。

这些年里

我已经经历过一次以为不可能的不会不可能了，经历过一次爱恨交织后的此生都不再相见了。被重重推入深渊然后拼命爬起来的人，我还活着就应该长点记性啊

哪能轻易又相信，独立的成年人有什么不能割舍的爱情？

写到这里我突然想到一个连面都没见过的姐姐。凭着声音和文字刻进我的十六七岁。我迷恋着热爱着，一心想要摆脱现实要凭着高考一跃而去，奔向我的向往。彼时她也在二十一二岁姣好的年纪，马上要出国一去得四五年。我说我可以等啊，她说“乖。这世上没有情圣的，有也不会是我，好好学习不要等我。”

说得真好，醍醐灌顶！至今我仍非常感谢她当年果断否决了我，避免我变成一个等着等着就会跑去拈花惹草谈情说爱的渣ｔ。

这句话也一度成了时刻警醒我不要说空话树大旗的忠言。我不是情圣，我不会一直在原地等的。

后来我也真等过一回，就一回合。一瞬间的事情，前一秒要等，下一秒想开了就不等了。

等一个根本不知道你在等她的人是有什么意义？等一个一心想要摆脱你恶心你排斥你的人有什么意义？是那种被杀死没死透还想去再领一刀的最后的倔强吗？

现在回头看我发过的邮件脸都会红。说什么反正我一直在，只要你回头看我还是在那里。

不好意西现在我不在了窝～

至少现实里的人是不在了。

偶尔回魂梦中会发现自己站在那边面对从前，在那徘徊跟个鬼似的，那些个场景啊背景bgm啊，每当这时候我会强行把自己唤醒。

幸而修行多年还算是有这么一点道行，让我脱离苦海回头是岸。

我真的没有难过的点了。无论从前还是现在，都没啥。

长大就是剥夺了多愁善感。我以为这会是伴随一生的性格，原来不是啊。就像幼稚是一种限时的权利，过了那个阶段就无法在行使了。

所以我没有感伤。

无论是现在还是将来。无论在一起还是没有在一起，无论我最后是留在世俗还是向往山上，应该都是平缓的一个过程

应该会跟此刻一样的感言

谢谢说爱我和那些深情演绎无法别离的画面

俗世烟火不断，酒好喝肉好吃，且别再说什么不能离开，江湖仍旧没有情圣，有也不是你我。

好好玩吧

睡不着我信你个鬼哦

白了个白p

晚上给他们俩买好了下周末回的机票，到时候接了机还得在那边住一晚啊，省的来回赶，然后呢她妈妈家已经这么久空着了，自上个月飞去青岛度假到现在都没人，要去住我还得打扫卫生什么的。而且房子小，每次都星星睡床，我们俩在房间打地铺，我想说那就一个晚上不回她妈家住了，外面住个酒店多舒服。又不用整理收拾又能睡在床上，但是这个抠门的女人又拒绝了我的请求…

烦死了

唉

这次去住舒服得很，本来我估计这周该回来了结果她不想那么快回来，然后又心虚，虚的理由大概是自己说了出门在外肯定会太想我啦然后就会回来了，结果并没有╮(╯▽╰)╭

还解释半天说我不懂她，要我理解哈哈哈哈

我哪里不理解？我特别理解。

外面玩得爽当然不想回来了，悠闲的度假城市。还怪我没有假期去陪她咯

反正我是看透透的了。(�0�1_�0�1)

好了

晚上票一买下确定了回来的时间。马上她心理一块石头落地了。太明显的觉得也不虚了，马上乐呵呵到点就去睡了。

呵～女人