越没有睡着就越精神，看来我的身体依然对这种作息很适应…越困越亢奋吧

昨晚十一点发现星星有点发热，就一直在注意体温，一点多星星就醒来了，怕他吵何小姐睡，塞了奶嘴，默默下床拿了体温计和耳温枪，给星星量体温。这小家伙比哥哥乖多了，也不会挣扎。黑暗中，两眼贼溜溜的看着我，我可能也是贼溜溜的看着他，毕竟粑粑的眼睛很大呀 （(∩_∩)），看了一下38度左右，果然是低烧，又怕吵醒何小姐，悄悄的爬去拿奶瓶喂水给星星，在哄睡就已经两点了，接着就是半小时醒来一次，星星也是翻来翻去的哼唧，又又怕吵醒何小姐，一哼唧我就赶紧拍拍安抚，就这么到了三点多四点，再量了一次体温，量着量着差点打瞌睡睡过去，看了一下依然38度，还好。星星也是饿了，换了尿布就又摸去桌上泡奶喂奶，很欣慰的是没有把何小姐吵醒…哥哥也呼呼在睡(�0�6�6�2�5�4 �6�3�0�9 �6�2�5�5�0�5)

小肉星吃完奶也睡过去了，我也躺下了，睡了一个短觉，做了一个真实的不像话的梦…

根据佛罗伊德的理论，梦里出现的所有人事物其实都是现实里的投射。于是我把里面场景一一对应，睡前看了一起碎尸案的侦破，再聊到过一个旧人，再有就是看了泰坦尼克号的乐高拼图，于是这个梦…有往事有血腥有危机还有穿，最后幸好是happyending～是被星星吵醒的，看了一下时间，也就睡了不到一小时，回味了一会，继续哄星星，在眯了一下，也就六点多了，感觉星星还是有在烫，又量了一下确定没有高烧。再喂了水，可怜的小肉星哼哼唧唧的，一看也七点了我索性把他抱下楼到奶奶房间去，就到厨房做早餐了。

何小姐早上也是困，夜里顾星星翻身起来也是会影响，而且也没法抱她睡。开始觉得此前分开睡是对的，俩孩子都睡在一起是个大bug！哥哥早上也流鼻涕了…估摸着要被传染了呵呵：）

操蛋的人生…又要开始混战在孩子们的感冒和咳嗽中…

对着电脑和窗外发了一会呆

有点懵

心情不太好，每天都被哥哥气的人生显然并不是太有趣。也许以下言论会过于偏激，但是不写不痛快吧

也许是叛逆期？哥哥每日都在各种调皮不听话似的干一些蠢事，虽然我很清楚他聪明，鬼得很。一些事情上能看出他的小脑子转的贼溜快，很有想法，但是，大多数都是我被气到不仅怀疑人生还会怀疑我是不是生了一个智障？

每天的起床就是一个大课题，也许也是诸多家长的痛苦吧。喂饭也是消耗脑细胞的大事。我想医院那些得乳腺癌的年轻妇女都是被孩子气的吧…

早上何小姐无意中一句那你周末要带哥哥去哪里走走啊。就把我点炸了。放过我好吗？我好不容易周末能让我安安静静在家呆着好吗！能当我没有生养可以吗？

也许是身心疲劳，对着孩子更累。近两年我常常在后悔当时的决定，我所做的牺牲到底换了什么回来？自由？一家人在一起？父母的宽慰？

并没有

我并不是真的需要这些。

早上忍不住和她感慨，如果有时光机该多好。这是她之前问我的，有时光机和任意门，我选什么。我当时选了任意门，我只想随时随地去我想去的地方见想见的人，时光机？我不需要，我从不后悔任何决定，也不觉得可以改变！我当时想哪怕时光重来也依然会是这个结局。

我现在不这么想了，如果有时光机，我一定要回到五年前。打死都要说服自己不要妥协不要愚孝，走吧。

哪怕穷困潦倒也走吧。总有出路的。如今背的枷锁更重了，这种日子至少二十年，甚至没有尽头。

我承认我并不是一个合格的妈或者我的心里并不想当这个角色。更多的时候我只想好好过自己的，什么责任担当下一代统统都不想管。我被迫去做了一件错事也不可挽回，再怎么反思也只能将错就错。错一辈子就得负一辈子责任。我也不会逃避，只能是偶尔发发脾气自怨自哀一番吧。小学初中高中大学也许工作结婚生子都还有操不完的心。命运如此，性格也决定了命运。

可能作为孩子，我不能不孝顺的说出我也并不是那么希望自己被生下来啊，虽然就是我的心声。

以后我的孩子有这种心声我也理解，我会笑着回答他谁不是呢。

妈妈也不想被生下来还要当妈妈啊对吧。

然鹅，我还是不断不断的，在一路同行的板块上，看到想要孩子的同志家庭，一些男男女女，gay or les在努力地，各种创造代孕借精…无所不用其极的所谓制造幸福，要个孩子人生多圆满…

这么说吧，我知道很多人，特别是女人是真的喜欢孩子，也想有个自己的孩子，也知道很多人是被迫为了父母，为了安抚老人家必须去生个孩子比如我。但是，我依然很想飙脏话说，我可去你妈的吧能放过一条生命吗？好好过完自己的人生，生不带来死不带去，不要想着传下什么血脉之类的好吗？中国社会包括你的孩子本身也不想要有这种同性血脉啊…为了成全父母这种理由才是笑死，我没有觉得我这样成全父母什么了，反正只要是同志就是罪。我记得原来那个帖子，我写过我的家庭包括我做的那么多，有一个经典回复，“我想说看你做了这么多，是不是就好过点被接受了。结果你在你妈妈眼里还是变态，还是死同性恋”

我看到这个评论哈哈哈笑半天，真是一语中的。父母很传统，生个孩子你让他在这种家庭，他们还要可怜孙子的命运，还要怪你没给他正常人正常家庭的身份，可怕的连环套在后面，你就会发现这件事完全就是搬石头砸自己脚。

至于为了成全自己喜欢孩子那我真的很想骂脏话，为了自己的喜好弄出一个孩子让他生在这个吃人的社会，从出生就在谎言里就必然有需要隐藏的一面，真的好吗？哪怕什么资产雄厚有抚养能力有教育能力，也很瞎。

当然如果你不在国内，去能接受同志的国家，能光明正大的生活在阳光下那就没什么不好了，就是正常的轻松的。没有这个先决条件，就还是别糟蹋下一代了

哎，喜欢孩子就去领养一个，或者收留，不符合领养条件的就去创造条件。在我看来领养孩子是一件功德无量的事，做点善事，莫造恶了！

愿那些正在造恶路上的人迷途知返

毕竟苦海无涯。

左边一个在发烧时不时哼着哭得猫着拍拍哄的

右边一个这个点还在翻来翻去鼻塞咳嗽还得半夜吵到另一个起来哭的

坐在一片黑暗中 这种心情

怎么说 也不叫无助吧

绝望有一点

然后就是一种…

酸楚感。