爬了一天的山，看了这个草那个草…现在两只老膝盖在抖抖抖抖抖…

天气还是挺给力的，上山都是太阳，下山风也不大，跟师傅挖了一些基本的草药，师傅专门找了治咳的XX草（我真的不知道怎么拼，土话翻译普通话的水平有限），希望不要再咳出灵魂了～

回来浑身酸痛(�0�1_�0�1)

去剪个毛放松一下，明明很累又生病的这阵子貌似胖了点。传说中的虚胖…

一个假期的白天就酱紫过完了…。

好了不啰嗦了，我要努力学习去了，毕竟这个草那个草真的都长差不多…

感慨神农尝百草…以及中医的博大精深…

趁着衣服还在洗衣机甩干的间隙，坐在这里想写点什么。

又听闻一例身边的例子，是抑郁成疾选择极端的放弃生命。于我，这样的新闻也牵不动我太多的神经了。只微微皱皱眉头，也知道是没什么可评说，这个病走到这一步，是意外也是预料之中了。

从前我总在想，人间不值得是一句笑话，活着才有希望也才能真切的感受和享受这世间的苦乐，死了就什么都没有了。那为什么在发病的那时候，还是想放弃呢？答案是，我们总是看不到或者感觉不到乐，只有苦，无穷尽的苦。兜兜转转好不起来，过一次比一次沮丧，慢慢的就只会觉得没有意思，都是死循环，麻木而绝望。这种心理可能很多人觉得没什么，都经历过啊，就是难受绝望嘛。说起来轻巧，其实大多数人都拥有排解情绪的能力的，即使有的人需要的时间长一点，但最终也会随时间把阴霾淡去。但抑郁的那种绝望，文字无法形容。最大的问题是，你不知道会自己会做什么，这一刻到下一刻，可能只一瞬间，就是天堂和地狱的感官差别。随着年龄增长和阅历丰富，与生俱来那些我以为是想太多和所谓青春期的哀伤在慢慢淡化，在是依然在，但不会完全被它们左右思想，最起码多数时候是可以自控了。这对我来说是一种进步，我想跟我变成母亲有关吧，总归还会想想孩子，以至于再绝望也还能把命留下。

珍惜生命是一句口号，真的要死的人是不会给人挽留的机会的，而我也真的在努力努力的活着，为了孩子，为了父母，更为了她。

爱我真的是需要很大的勇气吧，特别是面对从很小在心里的顽疾和怀孕及产后这两年埋下的巨大的心理魔障。何小姐总是勇气可嘉的觉得是可以治好我的，我知道她也会害怕，尤其是在我不知道的时候，在我失去理性为所欲为的时候，她还是拼命的要唤醒我。只是那一天，当我清醒的看到她时，她披头散发坐在地上号啕大哭，告诉我她把我从桌子底下拉出来。问我为什么为什么要把自己藏在桌子底下。我回答不上来，却分明看到她的哀伤和痛苦。我也很内疚，幸好也不经常这样，对她来说，任何我的一点不好她也会跟着不好，越是这样，我心里压力也很大，也不敢轻易就放纵，克制情绪也习惯了。

总归不是两三年前想嚎叫就能在夜里大声嚎叫，想装死就可以一整夜躺在地上一动不动了。身边有她，应该是正能量吧。即使这样的爱着她或者被爱也不尽能驱散困在我内心里亦或精神里的那团黑雾，但我总能感受到幸福和快乐，只这一点就很好了。

此刻我静坐在书房，握笔想着要修改一下遗书。这个操作是不是也有点滑稽可笑，确实，二十四五那年第一次写了遗书在抽屉，到现在也很多年。倒也不是为了处理什么财产（那时候两手空空也没什么财产可处理），是很小时候目睹了外公因车祸意外去世只言片语都没留下，以及后来因工作不断的接触各种死亡，深知自己病症的种种因素，也是会担心哪一天走得突然吧。那时候觉得自己是有轻生的基因，无论是父亲这边还是母亲这边，皆有亲近的小姨和小姑选择这条路，而我八字里的辰辰自刑，似乎也注定了这些压抑的因素。那时候并不害怕死亡，只是想既然生前无法坦诚面对父母，至少死后也能有真实的自己去面对他们。于是说是遗嘱，其实只是写了很多心里话。想着哪天我走了，她们能看懂我。后来出柜了，倒也不在啰里八嗦那些。期间改过一些内容，大概是对自己身后事的想法。说起来也过了三四年了，如今有了哥哥，也有了和她的一个家庭。遗嘱变成一种保障，对她的保障吧，目前我国的法律并不保护同志家庭里双方的利益，只能以协议和约定的形式。我记得何妈妈当时对我提出的质疑是我如何保障对何小姐能一辈子照顾，能不离不弃。我想了想，生前的靠时间去证明，死后我也有这样一份协议，让她能如正常家庭里的妻子那样归置和支配我们夫妻的共同财产，这样的遗嘱，是撇去一本结婚证里的法律保障权利外，我能做到的最大的保障了。

落笔还需再周全些，今晚就写到这里吧。最后以我此前热拉里的一段话做结尾吧：

“

我想，我还是要保重身体的，这样可以多陪你几年，

像我这样的人，是宅啊。不太喜欢去认识新的朋友。

你知道，介绍自己的过去很累。

可见到你的那天后，我竟想着要把我的从前拍成电影给你看，

让你看看我走过的街，度过的夜，熬过的劫

把所有你未能参与的人生补齐。

然后呢，从此我的人生都是你。

只有你。”

戊戌年腊月初八 寅时。

写完已是这个点。写到结尾竟然有些不舍。

逝者已矣 生者如斯。愿二子为人贤良方正，果敢有为，照顾好你们的母亲！

噢…

是不是入戏太深了…虽然只是作个万一。但突然想若转眼已是古稀之年，我和她均也年迈，那诚如《家后》最后那句歌词所唱，

你要让我先走

因为我会舍不得

看你为我流眼泪…

(�0�6�6�2�5�4 �6�3�0�9 �6�2�5�5�0�5)emmmm.

睡前不适宜这么伤感…吧所以机智的我赶紧打开小夜灯看一眼旁边酣睡中的小哥哥，主要是为了盖盖被子，看他突然翻了一下身，继续呼呼睡…

噢，果然睡着的孩子个个都像天使…

好了 虽然一点睡意都没有但也要假装睡觉了，不能每次老婆回娘家就这么嚣张的跟以前单身仔一样看天花板到天明…那就…不太愉快了(�0�1_�0�1)

找了张何小姐回家的日常表情图，真的是超像的！

如图所示～

(///▽///)

晚安：）