从忙碌的二胎生活突然一下清闲下来，有点不知道干什么…中午吃完一个人在房间，没有星星的吵吵，哥哥上学也没在，躺下来想睡个午觉，结果也是迷迷糊糊被一个短信吵醒，又是那种恍惚间不知道是什么时辰，我是谁我在哪…然后才意识到我在睡午觉，才两点…

额

晚上下班早，带哥哥去走了走，少年郎越来越痞了。真是亲生的…

路过水果摊看见草莓，好想买，何小姐最喜欢吃草莓了。

想起来 ，草莓的季节也到了。虽然我还穿着短袖出来散步，但这个季节也是我们开始走进彼此生命，互相熟悉的季节吧。

这样微凉的节气里，戴着耳机在阳台看看天空，点上一根烟，再有一杯酒就完美了。安安静静的…

不知道为什么此时脑海里有一个奇怪的画面，感觉是何小姐咧着嘴笑嘻嘻的拍拍我肩膀说粑粑你这样太无聊了来让我们嗨起来～～

额…

(�1�2 �1�2;)

实在是，总有忍不住要跟孩子发脾气的时候。发完了脾气又要自我反省。

真的是做不好这个妈妈的角色，即使已经在努力的校正自己，不要因为内心深处从小受来的类似家庭暴力的教育方式所影响，但我也总是给了哥哥特别严厉甚至近乎冷酷的形象。

温柔的妈妈是没有了，只有温柔的J妈妈。

叹口气

自己有了娃然后四处劝人家不要生孩子。特别是行婚家庭。在这个板块也看到许多成功孕育生命的拉拉或者gay，什么两个爸爸两妈妈的，我都不忍直视。心里就是骂骂咧咧的，忧国忧民的我大概是同志界的一股清流吧…

虽然身为女生喜欢女生，却还是有着直人社会的思想，包括身处这种国情里对孩子的教育，依然是逃不掉循规蹈矩。虽然社会日益多元化，但我不得不承认同志还是遭遇排挤和歧视的，即使我理解多数同志家庭的父母们个个饱含激情和梦想或者能力很强的认为可以忽略这些歧视或者教育好自己的孩子坦然接受自己身在这种家庭，但我还是觉得过于乐观了。

当初我跟一心想要个孩子然后自己抚养就觉得幸福觉得人生很完美的何小姐说，以后你会对孩子有愧疚感的。她觉得不能理解，如今对这样的局面，对她要带着星星来跟我一起生活，哪怕她知道是会挺好的，但她终究也开始害怕自己的选择对星星是不是不好，开始跟我说她内心对星星未来的迷茫与内疚。究竟也是自己自私，孩子不能选择出身也不能选择18岁以前的人生，所有的都在于我们当妈妈的一念之间。现在才到幼儿园，我已经感觉到某些时候的尴尬和无奈，包括一些什么亲子活动，爸爸运动会，以及将来各种他的同学的互动交际…还是那句话，在这个闲人太多且喜欢从众排挤另类（无论好坏）的社会里生活本身就很束缚了，还要让我的孩子自由的呼吸真是特么的艰难…

我甚至也有过一瞬间荒谬的想法，觉得我应该给哥哥一个完整的家庭（当然那是在上一段感情极度挫败与绝望中萌生的），至少和他父亲组起来的协议婚姻就那样过下去，没有感情无所谓，反正在一个家庭里，这样似乎就让哥哥在有父爱也有母爱的环境里成长了。这个想法被否决的原因是这样我就真的失去自己了，做了这么多走了这么多弯路，我不就是想要个爱人想过自己的人生吗。我攒了那么多技能，就只想好好对一个人，与她有幸福的下半生。而不是因为有了孩子我就不要这些了。

人性自私论我是接受的，所以至今我仍时不时要被母亲指责我自私和不配为人父母。即使感情被接受了认可了但是在面对哥哥的时候，母亲还是会伤心吧。

又开始跑题了…

总之，我求求那些什么喜得贵子或俩男俩女兴奋的想什么人工啊试管啊买精子啊当爹当妈盼孩子的同志们，苦海无边，回头是岸…。

等等…

我是来反省自己的…又忍不住更了一楼劝世贴…

好的吧，总归还是自己不能完全接受当Mather这个角色以及不太喜欢孩子（即使自己生的是爱的，但不代表我就喜欢）…

如果让哥哥像当年我畏惧我父亲那样的畏惧我，那真是人间悲剧。这阵子明显有那种倾向了…

哎

这时候如果有她在就好了。总是能很好的处理哥哥的情绪，讲道理也行的通，还能安抚我焦躁的心情，我跟哥哥之间就只差一个何小姐了！

所以每天都要回答哥哥关于J麻麻去哪里的问题。晚上视频一开，哥哥对着她说J麻麻你怎么不回来，我们去接你～

(╥﹏╥)感动

天天把亲妈气炸毛 此刻又这么暖心…。

好了，例行晚安。