延续老规矩，写点什么还是要的。林先生称谓是大气嘛，但我眼里本名就是林柔弱

关于你曲折回肠的爱情故事

你沮丧 你无辜 你寻死觅活都随便你

不要跟我说希望我理解你

如果你哪天看我不爽 想跟我吵架

拿出这个话题 我随时都可以跟你吵到翻脸,

就这么点事 你当下不高兴我就不说了，第二天了还非要苦大仇深惨兮兮

没完没了了是咋的？

我从小就教育你,不应该这样找借口。好好一黄花大闺女跟了你，就得多担待着。现在是反了啊？一遇到什么就要炸毛。人家摆出来换位思考了你还就抓字眼撒泼打滚演上了

？

你不要脸我还要呢

知道你很无辜，因为你不知道该怎么做。每次就是好不了啊嘤嘤嘤啊哭哭哭笑笑笑

我天

几岁了

礼义廉耻了解一下？

我的三观以及我的左小脑都不能跟你达成共识 。就你那钢铁外表敏感脆弱玻璃心，你去当个P我都嫌矫情。

我十分同情何小姐，她已经够爱你了。她的责任在于遇人不淑，我要是她，知道嫁了你这熊样，半夜都能起来把自己掐死

花了大力气才按住这件事我仁至义尽了！即使你不认同那些我也还是要说出来

不用拿芬达贿赂我

谁让我不是别人

所以

不用谢。

惊醒时午夜了，雨敲打着屋檐，夜灯没有亮。床头摸了手机看了看对话框，光线太刺眼，坐起来发了好久的呆。

眼睛辣辣的疼，酒似乎还呛在咽喉，仔细想一下，断了多久的片？

手指上捏着开酒器留下的一小道口子，五十六度的陈年酱香一仰头灌进空空的胃囊中。水池里哗哗的声响，脑子里闪过各种血腥的画面，克制冲动不敢再拿任何来当武器，于是镜头一转，来到马桶边嘶哑的嗓音，可惜了我的一壶好酒，稀里哗啦都敬了下水道。

也知道赖着地上不会久的，极端情况总会有看不下去的那个精神支撑。我想应该一瞬间就好了。某人从来都是伺机而生，悄然离去。

我并不感激“他”什么。

每一次病发的模样，都不愿去回想，扭曲的面孔和从嘴里涌出的大口戾气，那种痛苦，不忍称说。

这一次懂得拔了监控摄像头了 ，清醒时手贱去看一遍现场表演，只会加深对疾病的恐慌。我哭丧着脸，也许我真的该去看医生了。

我不知道下一次是会怎样，熬过这个夏天会好吧。

她一定是担心了。寅时二刻收到了她的短信。看起来不是太好。怕她又自责没有帮到我吧。

其实很好了，有她比自己一个人的时候好很多了。精神支撑比任何东西都重要。

这一场恍若隔世。昏沉沉的坐在办公室。看着一大段嘲讽的话，想象着那副不可一世的嘴脸

即使镜中看的是自己 ，也不是自己。

雨还要下多久呢？

瞬間觉得自己又苍老了很多。

住在沿海城市有一个好处，就是随时可以到海边来走走，特别是在没有人的海岸线一个人走走，发发呆。是不错的去处了。小时候是很怕海的，特别是晚上，看着大海的浪打来会有要被这只巨大的望不到边的巨兽吃掉的错觉。坐船就更是恐慌。想到何小姐去年坐邮轮去了日本，在海上漂了三天还是多久，每天唱歌跳舞喝酒吹风晒月光…度假选择这种模式我也是服气了。跟我提过以后在有假期就来去，我拒绝了。每天脑海上演沉船海难等恐怖情节就够了…

怕的东西哪有轻易能改变

想想我还有很多遗憾的。病症会夺去人很多正常的社交权利，最后变得谨小慎微。

突然发现拍的照片已经是前日傍晚的时候了。时间在我这里常常是快进的。

这一日都经历了什么？

暮色下的海，伴着点点雨滴的海风。

只记得这些了…

讲真，今天真是相当的。开心(�0�1_�0�1)

没有为什么。

和突然失去感知开心能力是一样的。突然

然鹅我很习惯。

反正一点时间就好了，抛物线原理。

暴饮暴食又吐到怀疑人生以及牙周浮肿的亢奋期基本要过去了，平静下，又恢复了往日的心情。

周末了，要去办事所以明晚去她那住一晚。也是意外的安排。我想这也应该是我在何小姐她妈家住的最后一个晚上吧。除非她妈妈不在家，否则实在是不想再打照面了。我怕我掩饰不住内心的那种反感。

虽然不知者不怪，但这位丈母娘在不知情里然后我读到的还是她内心的不真诚，例如觉得我多管闲事了或者我在影响何小姐在带她走向我这种一个人带娃的路。

我口丕！

一直以来为了不难为何小姐，我也尽量不去提这些或者不想表达出对她妈妈的不满，但近期实在忍无可忍。我有权利表明我对此人的不喜欢，当然表面上我也是保持尊重。减少交集不打照面就好了

不 care的人 我也无所谓对方怎么看待我。

可是我也太了解何小姐，曾经我也跟她现在一样是个妈宝吧。为此付出的代价是我一生不可逆转的，现在我也知道了，爱人和父母如果一定要取舍，我会果断选择爱人。血的教训，讲多了无非也是从前那个故事。

生也生了，无法在逆转这个事实，失去的也终归不会再有了，只能一辈子为曾经的抉择买单，在各种带娃的苦恼中自我安慰，以及继续为当年的孝心自我陶醉。而我跟何小姐明确的说，假如有一天真的要在妈妈和我之前做选择，最好能多站我这边想想。爱人和父母其实像这种情况，真的是该听爱人的，不然可能会剩那一句：

那就去跟妈妈过一辈子吧。

en…

话题有点沉重，毕竟谁也不喜欢真实版的妈和爱人掉水里救谁。而我曾经面对这个问题，疯也疯了 逼也逼了，被迫选了父母最后发生那一系列的事也由不得我了。如今我站在曾经别人的位置，体会到当年我不能体会到的，对对方面对父母时那种懦弱的失望以及内心对这些的反感，才明白也许我从前一直都错了，也太自私了。

反省是为了当前更好的经营爱情，而不是怀念从前和懊恼。毕竟我早也放下那些，也感激现在所拥有的一切。何小姐已是我坚定的要陪伴和走完后半生的爱人，不管现实如何，不管在面对她妈妈和我时我内心是有失望或什么，都不影响我的决定。

可能我爱她胜过爱自己吧

或者不自爱已经是我的行为习惯了…

无所谓了

想到明天要见面还是开心的 ，而本来的倒计时一跃而进，马上就接她们母子俩回来了。生活终归要好起来的，除去这些烦心事，这位林夫人也是相当可爱了～

(�0�6�6�2�5�4 �6�3�0�9 �6�2�5�5�0�5)

宝宝当然重要，家人也重要。但我选择你，是相信你是这个世界上无论怎么样我都可以相信和携手同行的人。

就当前异地距离和相处模式，我们之间最美的情话，不是我爱你

而是明天见。

而我相信很快就不再是这三个字了，取而代之的是我曾写过的那个镜头：

推开门，“我回来了！”

晚安。