回来的第一天,依然是暗摸摸更贴,区别在于还要一边被哥哥蹂躏…
球赛都要过半了。大少爷还是没有要睡的样子…那边星星倒是顺利哄睡了 …
于是两个人分别在暗摸摸的房间一人带一个娃聊天…。
话说今晚和她谈论了一会谈恋爱是不是要保有个人原则或者立场。就比如歌词唱的每个人都有自己的脾气啥的
以前觉得自己在感情里有点把握不好立场的,姿态放得太低,对方什么都好,摇头摆尾一味的奉承和付出,谈一场初恋把整个思想谈的有点扭曲了。以至于在往后我一度感觉自己的恋爱观不太健康…在大学毕业那阶段尤其明显。后来慢慢在改善了,骄傲的得出结论我现在是好多了。至少我不会爱得没有底线和原则~
三分钟后我就输了。
连洗衣服(我的梗)都能让步了 那就…
真的是相当爱了(�0�6�6�2�5�4 �6�3�0�9 �6�2�5�5�0�5)
又要适应这样分隔两地的夜晚,适应短暂重逢后的别离。真的希望时间快点走吧
最苦的这一年过了
该来的总要来
该有的都会有的。
G9
克罗地亚虽败犹荣!我就不是了,我觉得明天何小姐问起来我说“克罗地亚虽败犹荣”这样还是会被骂惨的…
哎(╥﹏╥)
nevermind ,期待再一个四年。
四年后的世界杯
哥哥上了小学 ,星星在幼儿园
何小姐还是何小姐。
三十五岁的我
应该不会再是一个人看球了!
想想还有点小激动
可是我特么还是买了克罗地亚赢啊擦…
一首凉凉送给自己
在何小姐那干了一星期育儿嫂兼保姆,突然又回到了这个工作岗位,对着三个电脑屏幕表示相当不适应
哎,出来混了十年了一大把年纪的人工作到一半突然想家是什么梗…。
( ̄▽ ̄"")
昨天跟母亲说,也不知道现在如果把这个铁饭碗扔了,我在社会上还能做什么??
母亲不假思索的回答去当月嫂。
emmm…
(�0�7▽`)
从早到晚的忙碌,几个瞬间又有点晕眩,肿胀着脑袋顾不上加班也就回了家。
最近一直强打鸡血,怕生病传染哥哥还无法照顾她们母女俩,强压了很久了。一直以全身没几个器官健康著称的我怕是又要晕过去一阵了…
刚刚跟她聊了几句,有些压抑。
这是何小姐独自带娃的第三个晚上,似乎进展不太好。一天到晚的忙顾娃,两个人也说不上几句话。而所说的寥寥几句也基本都是围绕着星星,以及带孩子这些。我知道是要这样的,也知道要很长时间都如此了。想起很早以前,异地恋就是怕说不上话,我很烦恼这种短暂失联,觉得会疏远也难受,常常为此吵闹不安。现在在面对却是坦然,成长带来的改变是会让人爱得更成熟稳重些。
“我可以自己带 可以辛苦 但是我想你 ”
“想你在 想能看到你就好了 其他都不怕”
看她说这些。也不知道该怎么回。我没有办法,她也没办法。我去陪她也不是不行,可是她不出柜在父母那,我也束手束脚。不敢给她一丁点压力,只能适应局面。我不能一直在,能做的也有限,下阶段哪怕周末也不好住下来,往后的半年里可能更多的时候只能是匆匆见一面。
可以的话 就各自安好吧 !我也只剩祈祷。
我说不怕身体那些辛苦 怕的是心累。就好像此时的无奈。
我曾以为再过了鬼门关生下哥哥以后,在也没什么能挡住我,我在也不需要妥协和隐忍。我可以自在洒脱。面对父母也底气十足。我无所谓旁人的眼光,剪了最喜欢的短到头皮凉快的头发,走自己的路。
直到今天,看着对面一而再三的表达着我过去照顾她家里那边“不好说”,“再看吧”这些语句时,内心是有失落的。
心酸是为我自己。
我不知道未来还有什么我必须让步或者原地等待,我带不走她,只能等她跟我走。
才明白当我终于走出过去的漩涡并且再次获得爱人的资格,却也是走上了被动圆谎与遮掩的不归路,我只能无条件的去接受,因为爱,因为我想和她走下去。
很早就发现这点。只是局限性在不断扩大。
也才领悟小兄弟在最开始跟我说,你谈恋爱还不如混迹在妇女堆里当个一家三口夫妻恩爱的群众演员。
幸好我很能说服自己,可能也就三五年,过了就过了,那时候何小姐不再迁就世俗,能放下负担坦然跟我在一起就好。
但是即使现在,在形婚的理解或者对好朋友的说法上,她的想法也让我很迷惘。
有时候是不想揣测,特别是看她在某些事情的做法和想法是经不起推敲的。只能说直人的想法始终和拉拉有差异。我和她之间存在很多思维不同,只是因为感情才淡化或者中和了这些差异。爱本来也是求同存异的一个过程了。
从前在感情里是磨平棱角想要适应对方,结果发现不合适始终不合适。再怎么委屈求全也还是刺得明显。现在是明白了爱是了解和接受彼此的棱角,是即使有不同也会一次又一次爱上方方面面的她。
徘徊着彷徨着又坚定着深信不疑
这样的我要怎么活的轻松。
天涯总是有暖心的陌路人,看到追之前贴子的人看到最后等来了我说的转机,留言祝福我也是很感激了。
无意中看到失恋的人似乎还在原地绕我也无力再伸手,多说无益,也不适合在劝说了。只能靠自己和等待机缘。哪有谁的人生是轻易的呢。虽然我爬起来向前迈出一大步,也依然是在负重前行。
有些事情不是什么太触及到原则性的就淡然些,两个人才能朝前走。所以即使在跟何小姐的相处中有介意和不悦的点,也常常就默默的算了吧。
想她每天能开开心心,不被烦恼打扰。想她顺利度过这些艰难曲折。想她早点起飞 像从前那样豪迈奔放去吧
我没什么好纠结的
可能的话我想学习一下“对自己好一点”这个技能
很多年了一直没学会
我也该变不了自己…
头痛欲裂
多思无益