这周的第四个会。坐在会场昏昏欲睡

昨晚一瓶陈年老酒，想睡个好觉的又感觉人都在撕裂，不知道要蹦出什么，混乱的梦境。

天蝎座特质越来越明显了。

想想也是自己气自己而已，听过什么都也不重要。没有玻璃心却变成了木头心，留下划痕就擦不掉。

有些话说出来是不可逆的，但又基于修仙心态，是真的也就算了。

总不能都靠着酒精，睡不着也就假装在睡了。我很少胡思乱想，每一个想法都有明确的目标，以为自己已经足够强大和成熟，却还是容易在爱情里变得不堪一击。所以才有了单身是自在而简单快乐的论调。

但我想即使不年轻，也还是有着年轻那时候对爱情幼稚而执着的念想，我来人间一趟，就是要牵着爱人的手在阳光下走一走。

我有预见过一路现实中的坎坷，但不曾想是有性格或者心理的隔阂。但哪怕有失落，也没有失掉方向。

以真心换真情

但愿人长久。

做了一个冗长的梦 一觉醒来好像是新纪元。

多日的思考有了一些深度，试着理解试着体会，理由也是哭笑不得。

anyway，何小姐的话还是要听的

早睡早起

多活几年

…

忙碌了一天，躺下来又是这个点了，口腔溃疡一个大洞讲话都口吃，但晚上终于跟何小姐好好聊了一会电话。自从生下星星，就没有从前那样每晚都打电话（谈恋爱）。她多次抱怨这个，我还算适应。那也没办法，带孩子辛苦，在妈妈那也不方便说什么。

也许真的是太少言语，文字打出来都是冷冰冰的解读。而且我确实也不是太喜欢对着手机打那些类似于爱或者想念的话，越是这样她越没有安全感，产后又是没自信，容易胡思乱想吧。

现在已经好很多了，聊天的时候她说什么我常常就打了个嗯字，想想不行，再多回几个字…哎╮(╯▽╰)╭

日常相处里其实也常常是何小姐噼里啪啦说着，我在一旁笑着不语或者应几声。上周我才进家门，沙发都还没坐下，何小姐就比划着在说一个东西什么什么的，我看她那可爱的样子我忍不住笑了，一直嗯嗯嗯，看着她想起以前的我，是不是也就这么呱噪

我是说可爱！（求生欲很强…～～）

这两天的事情再次印证了我跟她思维差异就像男女思维差异一样，脑回路不同，可能我一个无意的动作就会让她想很多。就比如我闷闷不乐坐在客厅不爱说话，她问我怎么了，我说没有啊。接着，她的脑子想的是：

“为什么你会不开心，我哪里没做好？还是给你的压力大你很累很辛苦？我有那么多不好的点让你难受吗？你会不会因此就不要我了！我是已经不能带给你快乐了吗？你不爱我了！…”

然后她就伤心难受 感觉不到我了

而我

可能只是因为昨夜喜欢的球队输球了回家了…郁闷中罢了。

哎

女人的脑子真的很可怕，永远不知道莫名其妙因为什么就生气了…

回嗯为什么就是冷淡呢…

多数时候我还是喜欢简单粗暴的…

我说我比最开始的时候要更爱她的。而且我觉得感情就是要时间积累，慢慢都会比之前好啊。一开始在一起因为不熟，小心翼翼生怕哪没有做好，而且会努力展现最好的一面，其实是放不开的，也很累。经历了这么多事，现在反而爱得更从容，也更深厚一些，相处起来自然就比较随意。谁知道这样她也不懂、两个人交流的也少。我完全不知道她有难受难过的时候，以至于发现她天天在那想我是不是变了…是不是不爱她了这种蠢问题的时候我真的是目瞪狗呆??

哎

真是比窦娥还冤

所以我也汲取教训，还是要多跟她表达，给她安全感。虽然我不喜欢对着手机说情话…。

那样很蠢啊

Emmm

(�0�1_�0�1)

结束异地就好 以后在一个屋檐下

就不用指着这点文字了。

晚上哥哥喉咙不舒服 这个点开始咳嗽

又是一个漫长的夜。

带娃这条路 多的是煎熬

每每这种时候就有点难过，星星也是要这样长大的，她也要面对这些，是不愿她像我这样一个人独自承担，连个替手的人都没有。

但何时才能真正有了家，一起把两个孩子带大呢？兄弟俩能一起长大，一直是我的愿望和目标。三年真的很快就过了，希望三年后我再翻看写的这些，能够像之前所实现的人生计划时那样自信也欣慰吧。

哎

自己干了这碗鸡汤…

没有球赛就吃鸡！(*�0�4︶�0�4*)

关于某人的这个敏感因素我没有回避。

没有这个人了 不会有了。

想得很清楚。

于是也不再有什么路口，村子，房子这些梗，也没有什么不可以不能触及的。

这大概是这一次事件里让我最深思反省的问题。

一年前的这一天我开始倾吐过去，我说提笔写这一篇，是想理清关于从前的一切，真的放下包袱从新开始。

后来就掉进了更深的深渊，一直在原地打转。

一年后我还是在天涯一路同行，很庆幸，我走出那盘棋局，也算自由了。

仍感恩唱身骑白马的大哥，也没有要介怀始终会再去的小酒馆，予以我帮助和鼓励的人我都心存感激，但仅此而已。一啰嗦就黑名单里了很抱歉

(�0�1_�0�1)

愿何小姐安下心来。

我的过去以后也都被她占领了。

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