急急忙忙的一个中午谈了些事情给星星剪完指甲再陪何小姐睡了会午觉就赶着回来接哥哥放学然后继续上班…这个连轴转的节奏都没给认真看看星星拍张照…幸好周五又要到了，要拜过天公喝满月酒了！

时间很快。所以计划的时候要把时间拉长，那么一向善于谋略然后实践计划的我又开始费脑子考虑着三年内的事情了。在特区安个家的大计又重新变得明亮，想为孩子们争取一起成长的机会，想结束这样奔波的日子，想安安稳稳的生活…

嗯

一定有办法的

除了向天再借五百年

以外的办法…

(�0�6�6�2�5�4 �6�3�0�9 �6�2�5�5�0�5)

与此同时还在帮何小姐想周全的方式来扭转现在的被动局面，这一大盘棋被何小姐下成这样，有时候忍不住想骂她自己造的吧…（也就想想 ，别说骂了 就是想数落一下没开口说几句就开始哭着说我太凶太严肃了…(�1�2 �1�2;)）现在跟她在一条船上，这盘棋就得重新布局又要小心翼翼对付着，又要不能暴露自己不能拉下水，哎。吃饭的时候跟她说这是我接过最复杂的case了。大概是因为我现在也深陷其中，如果只是旁观者，那真是简单的多…

为什么我的聪明才智都用来化解家庭矛盾和对付这些琐事呢…

所以满脑子都是planABCDE…

现在加上哥哥的未来读书落户问题…

呵呵哒

我感觉思维相当飘逸～

每天都说要早睡，晚上散步走一圈回来、哥哥撒完娇洗个澡再哄睡了就是这个点了。这个点才是属于自己的时间。林北熬的不是夜 是自由…

鉴于星星这阵子的表现，晚上开始让何小姐开启陪睡模式了。也就是入夜就陪星星一起睡，让他形成习惯。带娃是有技巧但当妈的是要牺牲很大。以她的性格，叫她八点就关灯躺着，不看手机不干嘛又不跟我说话在那陪星星睡，她估计是要觉得痛苦的…

果然…

所以当初我是怎么渡过的？

现在也想不起来了。

是要感谢失恋吧，也刚好我就逃离了外面的世界。小小的房间还有一张无辜的恬静的小脸，这就是我那时候的全世界。白天忙忙碌碌晚上八点就熄灯躺下了。不玩手机也不听歌就睁着眼。夜里的天花板总有一场场戏，我关不掉心里的放映机。于是一个人在黑暗里哭哭笑笑，也就这样习惯了…天花板也成了一个梗，陪我度过了无数个漫长的黑夜

后来我也承认EX的理论是对的，一个孩子要分掉我太多精力和时间，自独身带娃，我深知自己能力有限，也负担不了再多一份责任。我想默默就过着像个单亲妈妈那样的生活也好，没有情爱是非，也不敢跟随自己的心意。偶尔跟我儿他爸也就是G先生聊起，感慨物是人非。他问我不找一个女朋友吗，好不容易走到这一步。我想到要重新开始，就得去认识去交流了解，挖出那么多过去，再暴露自己的优缺点，想到就很累了，而且我一直介怀自己生孩子这件事，觉得难以启齿，也没把握别人能否接受我有孩子。

我说，现在也很难再为爱情去奋不顾身了，如果有，那得是多美好的一个人呢？我不太相信我有这样的运气。

我变得懂事了。不会任性不会放肆，该做什么不该做什么心理很清楚。

G先生感叹说懂事只不过是被生活打磨成了适合生存的模样。

对啊，适合生活的模样，太局限了 ，每天要上班下班晚上要奶娃哄娃，闲下来都十一点了累成狗，连约会的时间都没有，拿什么去跟人谈未来又让人信服？

当然，我对待感情也还是憧憬的，只是我不再迷恋于幻想了。也不觉得会有人无条件接受我爱我并且和我过一生。岁月默默就把我变成一个成熟的人，而成熟的人会情不自禁地考虑各方面条件是否适合，不是喜欢就好。我没有一见钟情的鬼故事，每次都要顾虑着种种，下决定前需要思考，而年轻的时候是不会思考的。

尴尬的是，感情的事情，往往一思考就没劲了。

尽管如此，我仍然能清晰地记起年少时候感性又冲动的自己。爱情至上，水火滔天，我敢赴汤蹈火：山南海北，我便翻山越岭：长夜难眠，耐心等候，细语安慰，泪流不止，写无数情诗。

好了

岁月催人老…

真的也就是要到哥哥稍微大一点才有空出手来做自己的事情的时间。也才会有机会认识人吧。即使如此我总也以为不会再有这些激情了，有找到也无非是合适的，能一起过日子。

何小姐真真是个意外…

运气吧

在特定的时间特定的节点出现了，没有套路的故事反而耐人寻味…现在，我有了她还多了一个孩子，亲手接生星星也更是让我觉得这就是我的孩子，圆了我一直都想再要个孩子让哥哥多一个亲人的梦。

等以后住在一个屋檐下了，过着幸福快乐安生的日子，那么，借用何小姐的话说

此生圆满了。

浮生若梦却有此情可待

不断强大自己以应对未来的莫测

我从未惧怕那些

无论喜悲难易

是你来了

我等到了

晚安。

（孕8个月背影照，身材好得这么无良，让其他孕妇情何以堪(�0�6�6�2�5�4 �6�3�0�9 �6�2�5�5�0�5) …）