今天清醒多了，每次轮一轮过去就像透支了一样。还让何某人数落了一顿…我就是真的欠管教(�1�2 �1�2;)

下了决心抢救自己脱离苦楚并且继续适应异地恋的模式，描一个将来的轮廓再鲜艳上色，算是目标。我也愿尽绵薄之力照亮她尚不平坦的道路…我都拎得清线啊，就算要很久才会解决我也没关系啊，说了不会走的，何小姐一边说什么完全信任我一边各种小心思在担心我失望难受不要了…

或者被骗了？

(�9�9�9�9?)

其实天秤座一向都是鬼马且不容易上当的优质星座！

说来惭愧，我是给天秤拖了后腿～

太容易信任别人了，所以就被何小姐骗到手了…

现在是怎样？觉得我其实很好到手生怕别人也能轻易把我拐跑？

对自己已经没信心到这个程度了

哟呵

何小姐也有今天呐

这么得意忘形是不太好

每天啰嗦一百遍我不会跑的啊…

哎

一定是上升星座在天蝎的影响。现在的我一半天秤+一半天蝎简直是最佳状态(///▽///)

是真的接受度很强了

除非是我最怕的那个问题

我希望她永远都不要碰上我曾经的选择题。

追溯到四年前。

至今为止对我当初的选择是对是错还是没法定论。有人说，我最爱的不是对象不是自己而是父母。我强行做了当时的爱人不接受的事，牺牲的是也是自己，只有父母满意了。

我从没有想过有一天我的幸福会变成父母的痛苦。无论我怎么沟通怎么让步都无法被理解这份感情。直到后面有了那个生个孩子就好的条件。这个却是当时的对象不接受的。在这之前我从未想过我会生孩子。可是我不得不这样做。

左手父母，右手爱人。如果一定要斩断一只，要我怎么选？

看多了社会上那些受到父母阻拦，却又不忍舍弃挚爱的人们，在一边是共过患难要相守一生的爱人和一边是恩重如山的父母亲情之间左右摇摆。最后为了不违抗父母养育自己的恩义，只好割舍爱人。

然后无力再迈入下一段感情的他们，按照父母的指示，嫁娶父母眼中最合适的人，过着父母预想的生活。然而，父母永远不知道他们心中存在着的那个影子！那道疤痕！那个依依不舍的人和那份含泪挥别的感情！父母或许永远不知道，别人眼中本该幸福的他们，却因为当初家长自以为的爱护和想当然的好意，麻木甚至痛苦的过活。

直人尚且会因父母如此，何况同志，太多这样的结局了。

我为了避开这种结局想尽办法。可是没有办法。当年“生不生孩子”等于“你妈和老婆同时掉在水里你先救谁”这个狗血的历史难题！想投河的心都有了。

抛弃父母是不孝子放弃爱人是负心汉的我就死得其所吧。

回到四年后。

我仍然深爱我的母亲并且认为她是为我好的，但我始终无法释怀当年她对这段感情的敌对甚至是诅咒，在后面也是因为母亲与前度的照面导致了两个人更恶化的关系。而今我随她愿有了孩子，也如她所料失去了从前。时至今日我仍无法完全接受自己这个局面，再加上身为T我其实并不能很好的完成母亲的角色，又要硬着头皮趋于责任和母爱带孩子。到最后成了一个人在漫漫长夜里看着这张小脸发呆，迷茫着未来，久久不能释怀。这些感受交织成情绪崩塌还不断重复燃烧的导火线。

我不止一次的想假如我当初坚持不生孩子，现在是不是还在过着想过的生活？如果我不是一而再三碍于母亲让对方失望，也不会有后来的冷漠和伤害。可是我在那种境地里只能舍弃爱人先顾及母亲。我想我只是用掉一些时间，只要我做完这些就可以全心去爱了。可是受够了失望的人还是走了。

为了父母牺牲爱人真的好吗

不这么做能怎样！

但如今我有了自己的答案。我想如果再一次面对这种局面，我会选择坚守爱情。

只要自己过的好过的幸福，也不需要依靠父母让他们糟心就行。她们所要我过的人生不会让我幸福，生活冷暖自知，我清楚这一点就够了。

跟何小姐说，要汲取我身上的教训。

不要傻傻以为说实话了，寻求父母理解和接受就好了，以为他们真的爱你就会祝福你。父母的站位有很大一部分是出于他们自身考虑的。包括他们的面子处境社会压力，出柜难保得面对那种选爸妈还是选爱人的狗血抉择。

说起来我们一样 也不一样。

一样是迟早要让父母知道就是会一个人带着孩子的局面。

但是她不必让她妈接受和理解与我的感情。我当时执意要表达我是有爱人我会过得很好，才会对峙得那么惨烈吧

我不想参在其中，不支持她出柜，就是不想哪一天她妈妈知道这些，也拿身体拿健康相要挟，要保住婚姻或者阻止她跟我走，那我不知道场面是怎样。

无论如何不能陷入那种处境

想想当初的自己

现在毛都竖起来

可是拼命要去证明不会走的人

最后也还是走了。

如果真的有那一天

不得不先顾及父母时

“我会失去你吗？”

也许不会吧

即是无可奈何

也就只会心疼和不舍了。

我永远都这么的懂事。