此刻我突然回到了陌上花开，在那里就是这样一个我吧。爱是一种能力，我没能拥有。一个劲的想表达却是笨拙的方式，结果做了很多感动了自己却不被接受的事情。我往往分不清什么是真话什么是气话，最可悲的是我都不知道什么时候要哄什么时候要解释，怎么做都是错。最后我只剩下都好，都是我的错，不敢也不用问太多。

所以我说不幸是自己造成的。不是太久不谈恋爱而是这些问题我从来都没能做好。

然后就想了万全的方法，依然是都好，都是我的错。

这样我就不会错了。

我也知道她很难，就当前的局势，越来越曲折直到越过山丘才会好。我没有要给任何压力，也不会逼她就得赶紧解决来跟我一起过人生。我一直的态度就是不着急按照她觉得最好的方式来，毕竟她的家庭情况和性格bug就是在那摆着，恨铁不成钢的我只是心疼她周旋那些还有自己内心的恐惧。想她快点摆脱出来也认真帮她想出路和解决方案。如果插手太多，太过激进反而是给她压力，那我完全可以隔岸观火。

我只需要做好我的这部分就是了。

我这部分好像也没什么可做的…

嗯

有空诵经念佛替她祈祷好了伐(-_-)

“我的生活就是活该过的一团遭 我经常会自虐式的故意让自己处在这样糟糕的处境里 告诉自己看吧 这就是我当初要走的路 但是我现在常常会想到你 我不希望自己糟糕的生活也让你变的一团乱 所以我的压力大啊 大到我开始迷茫不知道到底要怎么做才好 …我也有很多悲观的情绪 遇到你我才敢去想以后那些所谓美好的生活 能过上最好 过不上也是我活该 ”

何小姐这段话看得我也是…不知道该摆出什么表情╮(╯▽╰)╭

你糟糕的生活我理解，我干嘛要一团乱…有什么好乱了？都过来三年了，一直很稳定哟～真的很会给自己施加压力喔…（ーー；）

悲观情绪会有是正常，但不能因此就觉得活该不能幸福吧…什么叫活该？怪自己当初做了这条路？这个直人又开始了…(�0�1_�0�1)

说起来刚开始聊天的时候，我各种看破红尘出家修行，何小姐才是一副一定要等到自己那个对的人，说才对得起自己这些苦，现在老子来了反而说有最好过不上也是活该…

女人真的很善变…

真的很不负责任诶…

而且对着我说这种话不觉得…有点不太友好吗(�0�1_�0�1)

伤人(�0�1_�0�1)

幸好我还在防御机制里…每次发作完应激创伤修复就得好几天才能缓过来…。

现在就是白目的状态…

我大胆揣测了一下何小姐的心路历程：

从前所谓一定会找到那个对的人是觉得自己好不容易怀孕了完成人生最大的任务了，就是应该要过自己希望的生活，要对得起自己的辛苦啊。

接着直人思想就上来了，有个孩子就够了，不指望爱情了，谁让自己当初选了这条路（在不幸的时候会否定走这一步的直人心态），何况她一直要求孩子他爹要负责尽到父亲责任照顾她们母子俩的心思，所以感情暂且不论，反正就先好好带娃就不折腾了。

然后我从天而降，我的出现就打破了这一平衡。她有了一起过人生的美好愿景，但这些必然就无法维系第二阶段的和平理念，免不了要跟家里干一场，压力就来了。本来之前没想跳戏的，甚至可以演一辈子，**还做的很足，这下夫妻恩爱到白头的饼画大了收不回来了，家里不是那么好糊弄，她必须硬着头皮，确实是苦。

我的心里还有一层看破不说破的质疑。但我怀着感恩的心就～附和着说一句如果最后没有那也是命吧。

然后这个楼盖着盖着就开始开摊讲佛法，

嗯

什么一沙一世界，一花一菩提

手掌盛住无限，一刹那便是永劫…

南无阿弥陀佛

(�0�6�6�2�5�4 �6�3�0�9 �6�2�5�5�0�5)

看过几遍那一大段的真情流露？…

其实我是想认真对你说

张爱玲写过一句话：人到中年时常会觉得孤独，因为他一睁开眼睛，周围都是要依靠他的人，却没有他可以依靠的人。

同样是人到中年，我的人生中能遇到你，是多美好的事情。我想你应该也有跟我一样的感受吧，所以比起多数人，我们是幸运的。尽管常常不在彼此身边，但我睁开眼想到你，内心是充满爱和希望。

一个人要知道自己为什么而活，才会去忍受任何一种生活。任何一种选择都同样能指向自己想要的人生，只是有的选择直接了当，有的需要绕一些弯路。只要心中坚定信念就好。过去几千个日夜我也曾迷茫苦楚，直至遇到你，这颗千疮百孔的心也就安放下来了。

不要说什么活该，人世百态，总有百般滋味，有太多事与愿违，也有太多的辛酸不忍言说。但我们彼此依靠，也能苦中有乐。每个苦苦坚持的人背后，都有一个咬紧牙关的灵魂。我说我只是凡人，是因为你的喜欢，给我镀上了金身。我也同样希望能给你这种力量，让你有勇气面对当前人生的难。

每次写完都不尽能表达我的心意。如果有一天你看到这里，希望能与你共勉。

答应了要早睡 可是毫无困意

很多事情我不是故意的…

能睡早就睡了吧。

外面下着雨，文字真的是我的精神食粮。

我从前是喜欢这样的雨夜，会到楼上去看雨，抽根烟很惬意啊(///▽///)

现在只能躺在这听雨声…(-_-)

只能。是因为明天被问起的时候我至少没乱跑啊躺着…

也不能起来拼飞机…

晚上她严肃地分析了我最近不好的原因是她忙着坐月子疏于对我的管教和沟通。她没空管我，没法管我，我就疯了。

“管教”？

…

好吧。 疏于管教。

所以今晚再次被教导“女人不开心的时候是要用哄的又不是靠解释的”，敲黑板划重点啊同学们…

…倒回去在看了好几遍依然没觉得自己哪里思路有问题…直男癌晚期的我深感无奈！罚我默念一百遍认真把握精髓下次争取不要又答错了吧…

与此同时

我对灯发誓明天开始要早睡早起身体好！

今天就劫后重生了