醒来头痛欲裂，热毛巾拯救了肿胀的眼囊，躺了几个小时不断思考，怎么我又倒回到了原点？

还怕开错了账户，这个要正能量满满的我时不时就被切走了。写得再多说得在真切，她真的懂了多少，又能接受多少？与之形成惯性的是压抑着自己的情绪，为何爱情里我总免不了低到尘埃？

是没人逼我的。我也没有怪任何人。

与之前任何时候一样，我的人生让人看起来辛苦。辛苦没有什么，怕的是心累。是执手相看泪眼的僵持，是不在一个频道的费解。是习惯性后退和道歉之后有的无奈。

阴影魔障要怎么破，从前留给我的那些同在一个屋檐却隔着一片海的难受，那些不断让步又被逼到角度的画面，还有渴望被读懂被理解却只有嘲讽和冷漠，等等感受在重来一秒都不行。一有相似的情节就会激发无限痛苦，伴随而来的是沮丧和失望，然后失控崩塌，样子连我自己看了都害怕。还得躲着的哥哥，尽可能的藏在哪个角落。

他一直是乖巧懂事的

儿子是很好的儿子

是妈妈不会当妈妈

不能让他看到自己母亲这样。

不幸真的都是自己造成的吗？我以为这是病，也从未放弃治疗。

过去被指责谩骂和嘲讽的都积在那里，时刻提醒我示弱就是做作矫情。再后来难过也不敢多说，任何偏离正常的情绪都是多余的。不用想获得什么安慰的，自己吞掉就好。

我其实从未得到内心渴望的被理解被读懂，索性也不需要了，大家开心就好：）

爱情使人盲目啊。我说情字煎熬，也是愿者上钩。爱太苦，你不在意，不牵扯情绪，不生气恼怒，不黯然伤神。你不喜欢任何人，就悠然自得心无挂碍。

偏偏我是那种飞蛾扑火的人。 抖M奉献型人格，虐就虐吧我依然最爱你的笑脸～

我也那么胆小怕事啊，只想在角落独占一席地，爱恨情仇都无关旁人。 什么家庭烦恼世俗压力，都不想沾染半指。我只好好守着这份感情，然后奔着一个共同的目标。心中也清楚唯有向前走，淌着浑水也老老实实做人，才有明天。

做得太满的让步是也得不了什么暖心的回应的，怪我自己，宠坏了我自己负责。纵然某些瞬间被情绪毫不客气的撕开旧伤疤，痛是钻心的痛，但幸好我有一个优点，只要是自己真心爱的喜欢的就很难放弃。“走不掉”是优点也是Bug了。

调节神经功能进步了，从前要一两天，现在睡一觉立刻精神抖擞又是个闪闪发光的神经病了(�0�7-ω-`)

我一直被人夸知进退明事理

我不想知进退不想懂事

我只是 害怕失去你。

和小师孙聊了一会。

刚巧是这个话题。

医生本身是病人也很正常吧。所以我觉得还是可以再抢救一下的…

是谁说的“珍爱生命 远离感情”

是有点道理…

生活确实是美好生活啊

身处其中的时候我也这么想

所以我也诚心发梦

并觉得我已经好起来了

没有的

不存在的

远不是刑满释放的时候

一场雨就现了原形。

认真算起来是今年第一次，已经很好了，虽然偶有夜晚需要捂着胸口克制住，或者那什么插在肋骨的异物感强烈，总还能慢慢恢复过来。

完全崩塌是真的用生命在悲痛，也不知道在悲痛什么，张着嘴颤着下颚半天说不出话，就开始瘫了。过程是真的不忍称说。分不清现实还是梦境。直到冷静了，每一次都以为醒了，醒来后又在梦里。又开始一轮嚎叫，无限循环，各种姿态的求救都没用。最后一定是血腥的，非得枪口抵着脑袋要么吞着用力扣动扳机再睁开眼，还要赶紧确定活下来的是我，我没被切成其他人。

这样的我有多久了？像在二十几岁那一年就死了，变成自己的影子，往后的生命只是不断的复制自己 。不断重复这个过程。

泪湿的枕头晒开就好了，梦魇指着鼻子呵斥着我难过都是矫情。

我也就连委屈都免了。

心里清楚导火线都只是借口，什么不懂我或者解释那些不被理解统统是借口，长久以来把自己压成这样以及触不得任何涉及从前的感受才是根源。

我是该反省自己的，这样的我对何小姐来说究竟是幸运还是不幸还不得而知。假如将来生活在一起不可避免要面对这些疾病，我衷心希望她永远不要有看到我这一幕的一天。

此时是自责和愧疚。

何小姐也熬了难过的一夜。从来说要给她正能量要她好好坐月子的是我，让她失眠心痛的还是我。说要让她开心说会哄她让她尽管发泄，却三两句就消失不见自己先崩溃去了。

伤害爱人比伤害自己还痛苦。我已经尽可能不把这些情绪暴露给她了，还是没办法躲掉这一场。

抑郁是爱的附属品。困扰患者的不是疾病本身，而是对一些事的偏执，以及超乎寻常的在意。即使我知道这些没什么必要去在意，甚至在聊天的时候也清楚根本不是什么大不了的事情，然而我已经被它掌控，并且无法找到解决方式。失望随之而来，接着就会拒绝谈话和沉默。沉默会让症状变得更加严重，悲伤会无限放大，直到爆发，从心理学解释抑郁的过程大概是这样吧。

也许在见面的时候我是想开口告诉她或者试图求救的，最近不太好，可是见到她那样我又无法示弱也不想带给她负面情绪；

也许在昨天下午看着她因为自己那些事哭又沉默不语的时候我已经不能很好的控制自己，对现状无能为力甚至跟着她眼泪在流；

也许在回程时跟她简短的对话已经不可避免的被拖回了过去某个相似的节点，以至于后来在她的不满中我只有严肃和沉闷的解释，我没有读出那些是气话，没有意识到她只是想有安慰，甚至没反应过来她是故意那样讲。那时候我的所有点都集中在我不能被理解和信任这个定义里了。

是我的问题吧。

真的很抱歉