忙碌了一天。趁着哥哥跟奶奶玩耍的间隙，坐下来码会字。

那天谁说我上班怎么不忙来着？今年整个二三四月都忙成狗的我，是正好五月稍微能休息一下喘个气的，才歇了几天星星就来了…果然是挑着日子的…也多亏是这个时间点，不然我恐怕是要疯…

何小姐还在顾星星，看样子我不在的时候表现不佳。我倒是想在想照顾啊，确实也没办法。刚刚问我说孩子们什么时候能长大。这真是一个不能想的问题。在母亲眼里孩子什么时候长大过？每个阶段都有每个阶段要操心的，只能说在他独立一些的时候，相对会好一些吧。

谈及孩子总是话题沉重，把方向调回主题。思绪跳转到刚加了她的微信开始聊天的那时候。

从一开始聊天可能就是一副老气横秋，也总是站在某种“过来人”的点，对于她一些天真是毫不留情的。以至于在她的概念里我是要比她老的，是她眼里的泼冷水专业户和无趣的老人家。所以一开始在她手机里我的备注名是：和蔼可亲的老者

还发给我看。 …。(�0�1_�0�1)

我有个习惯，对一个人的备注是能看出这个人在我这里的定位的

所以在后来她说我套路她的时候我很诚恳的指证说，我还真没有。毕竟，一开始她在我手机的备注名称是老弱孕啊

(�0�6�6�2�5�4 �6�3�0�9 �6�2�5�5�0�5)

当然在她知道我给她取了这个备注名的时候她还是很有意见的，并且试图改变这种局面。

然并卵。

这位傲娇的女神大概一生都没碰过这种灰吧

反正我就是…冷漠脸。(-_-)

何小姐的报复心很重啊…

在发现撒娇没有用的情况下…

我就成这样了：）

现在再看当时和她的聊天记录，莫名觉得好笑。

之前跟她发照片或者一些内容我都会撤回

也不知道是什么心态 反正就是除了在“公园”认识时候发过一张还看不清脸的照片以外，她也没我其他照片了。揣测那时候的心态，是没想过要见她也没有想过后续会有这些故事，所以也没想给她留下什么印象吧。

话说，直男癌的应答只在于不熟或者偶尔脑回路没捋直。否则身为天秤的话撩妹技能应该是不差的（可不能给这个星座拖后腿了(�0�6�6�2�5�4 �6�3�0�9 �6�2�5�5�0�5) 只是之前沉寂太久，跟何小姐在一起后才慢慢又发挥上了

其实是不喜欢油嘴滑舌的自己，即使也知道什么时候说什么话会让对方很受用。但是你不说，她就假装不知道。女人就是要哄的咯…

于是现在的我变成了何小姐形容的“小嘴儿很甜 话又多”…

真是谢谢她了(�0�7▽｀)

今晚的状态码字已经毫无文笔可寻…逻辑混乱，全程白目…一直找不到回忆里要表达的点…塞着鼻子时不时还得擦擦眼角，上呼吸道感染到这一阶段就是鼻涕眼泪加滋滋跳跃的太阳穴了。卡壳了一会，也知道生病状态下是有些烦躁和焦虑的。

今晚已经是第N次看何小姐和星星爸琢磨取名字的问题了。从一开始我的建议意见，一而再三因为各种原因更来改去，尤其眼看何小姐一副既没主见又要提要求同时本着商量的态度在那沟通交流，我简直心太累… …对他们俩反复征询我意见又要推翻然后继续又问询又这种行为表示愤慨…

做不来慈父吧，哪怕就疼女儿一样的宠爱她，也常常要一副恨铁不成钢的恼火。

所以刚刚又是严厉的粑粑了，跟她说话也许不够温柔。我是看不到，但愿别又堵着嘴入睡做什么不好的梦去了（比如我又娶了别人啦跟人跑了啦把她丢了啦…）

幸好周二来了， 周三“探视日”也就不远了。摸摸头揽在怀里也就好了。

收起那些焦躁

听听你会笑的那首歌就睡了

“喔 想你想你想我”

：）

漫漫长夜 等不及天明

看儿难以入睡 即是心疼也是无奈

他是过程 我也是过程

我多么希望你永远不要经受这样的夜晚

如果一定要有

那也是有我在。

坐在办公室看着屏保发呆。思绪延伸到往后的这些能见面的日子，是真的很奢侈。“探视”，其实也只有三个小时的时间，教育孩子要学会的“延迟满足”，用在自己身上才知道是酸楚的。

我企盼着的

看到何小姐一句“但是我想你也不要来了”

瞬间泪目。

理性上是知道何小姐怕我辛苦，不想我这样奔波和折腾。

感性上却是不能原谅这种说辞的。精神上的辛苦远比肉体上来的折磨。

是能有多辛苦，想做的都不能做，想陪伴想帮忙也只在于一周短短的几个小时。我能做的已经太有限了。也知道那些生产和带娃的苦是只能自己面对，心疼也是无可奈何，只能尽可能慰藉，行动上多分担就算最好的了。

面对她现在在家的局面，暂时回避和少见是有预期的，也做足了心理准备。但我在这条路上多年，也是第一次要碍于对方的父母做妥协，要躲闪要回避，我也在努力适应和接受这种现状，心里也是万般无奈。从前我以为完成自己那部分就可以了，然后找一个跟我一样解决完自己的问题，或者早没有这些压力了，可以自由在一起的人。我在经历了跟父母出柜、决裂，强行形婚怀孕等等鸡飞狗跳各种狗血后，我是怕了。同志这个身份对着父母对着外界的那种压力我真的怕了，我一点都不想在有这些烦恼。当然以我的性格如果开始一段感情，对方的事就是我的事，我势必要去一同解决和面对，那我真的没勇气和信心再来一场，所以我要么不在找，要么就是想找一个跟我一样已经相对自由的人。可是，偏偏就在那个节点遇见了，也不管什么麻烦辛苦，硬是锁心咒要与她性命相连。

也应证了那一句，一生当中，你定会遇到某个人，她打破你的原则，改变你的习惯，成为你的例外，然后岁月流经，不知不觉中，她成为你的原则，成为你的习惯 。

也许是初恋的打开方式不对，以至于前半生整个恋爱观都有点扭曲，在感情面前自动开启卑微模式，有时候爱到连自己都没有。如果爱情是要剥夺自己的喜好，我竟然也会习惯和接受。是也知道没必要这样，但我改不了这种心理。不懂为什么，明明很骄傲的人，是怕失去还是怎样我不得知。

我从未因为辛苦就望而却步。

在目前情况下哪怕只是见一面我也满足了。一个切实的拥抱比我在这里在微信里写几千个字的思念和担忧更有效。

此时此刻也许是彼此感情路上最艰难的时刻。不怨天尤人不自怨自哀，只是低下头默默把事都做好，等我们都走过难关，等我们倚在床头等你靠着我的肩，或许还能再喝一杯酒，慢慢说起从前这些，也不过是笑谈了。