晚安大人

埋在电脑和文件里两个小时，低头突然落了两滴透明液体。很多时候会被自己尴尬到…幸好四下无人。

四个月前林X妹从欧洲回来的时候，就已经是到了停药就不可控的局面了，两个精神病聊起天来也是画风诡异。被无限放大的点，在安静无人在意的环境也依然是突兀的。坐在车里兜着兜着一个就崩溃了，三秒钟后又能破涕为笑。

我其实很担心我妹这样的状态，又有点五十步笑百步的感觉。在国外她有专业的心理辅导和治疗，回国现在想看个心理医生都觉得是鸡肋。停药了，开始恍恍惚惚红红火火…劝她去深圳能看就看吧，总不能每天都欣欢萎靡的切换，这样很变态……

担心的同时也认为林X妹不至于真的要放弃自己，至少我已经给她看了活生生要寻死结果没成功以及成功后死相尤为恶心的例子。

死是真的疼。

也真的丑。

当然假如她最后依然放弃了，我也能理解。那也是我们这个家族里的第三个。

自杀是有基因遗传吗？？

想到人生的苦，逃跑未必是坏事。就好像每天晚上哄儿陪睡的一个多小时我都很想给自己来一份浓度6%的乙醚。但我逃避是为了积蓄活下去的力量，这种愿望很诚恳，抱着美好的愿望熬着熬着也就过了

一天一天 循环交替。

我从前很少跟何小姐说到这些，尤其是刚认识直接是瞒着孩子这回事的。所以很多时候眼前是一地鸡毛，气到涨红了脸拿起手机也能与她淡定自若谈笑风生。只是偶尔朋友圈会透露一点风声，她还诧异过为什么我好好看着天花板也还能砸手机。

“天花板怎么能气你呢”

是我修行不够。

人家带娃耗钱，我带娃耗命。

少壮不努力，长大带孩子。

举头望明月，低头带孩子。

商女不知亡国恨，一天到晚带孩子。

亲朋好友如相问，就说我在带孩子。

楼盖着盖着就歪了…………

(T_T)

四月十五。今天是卫塞节Vesak Day。汉传佛教界以夏历四月十五日为“佛吉祥日”，是纪念佛陀一生中三件大事——诞生、成道、涅槃的殊胜节日。本应该诵经做个功课，开完会这个点了…

刚下过雨，没有星的夜空。车里的音乐有点应景…

我想应该有很多人跟我一样喜欢这种小空间的独处和自由。越是不开心就越喜欢坐在车里听歌，也许会想很多，也可能什么都不想。

是不想回家 ，等着我的是那个想要乙醚的心愿。

也得回，嘴上和精神上都在抗拒，身子却自觉的做着一个当妈的该做的任何所有事情

甚至有过之无不及。

求全责备的性格也就换来对自己下手都狠。我总以为我不会再强迫自己做不喜欢的事了，结完婚生完孩子就够了吧

殊不知性格决定命运，后面多的是不得已。

坐一会吧

可惜没带烟。

晚上的会全程是黑着脸。八点出头跟何小姐聊了十几分钟的微信，说星星都不睡，她就会哄。我疑惑星星哭闹的时候阿姨不会来看吗，要叫月嫂阿姨带啊，何小姐给我来了一句“有时候看她睡的挺香也不忍心叫她”

WHAT？

这是什么操作？？

夜里让阿姨在那睡觉自己在哄娃？

那特么花钱请月嫂干什么？？？

这一下火就上来了。本来就一直在揪心她的睡眠。孕期就一直跟她说月子要尽量休息好，坐月子很重要。我就是吃了亏，整个月子因为那些事就是情绪不好也没有好好休息，瞎折腾，现在天气不好就一身的酸痛。特别是腰椎，站不住也坐不住。睡眠的重要性更是不用我讲了。生星星整个过程我都看着，用了多少气力是要多少时间才能慢慢恢复！而且产后情绪容易不稳定，其实最主要是因为产妇睡眠不足和角色变化的不适应，如果能吃睡好。孩子也有人带，谁还会产后抑郁。

我一直坚持让她请月嫂要请两个月，也是希望阿姨呆的越久帮她带星星，她就越能多休息。等月嫂走后如果我没有在，夜里她就是只能自己面对了。我知道那种独自带娃的难受，我不想她跟我一样经历那些。不可避免的时候另当别论，现在有人在帮忙竟然还要自己这样折腾。我简直…

气死爸爸了

对不住

我是恨铁不成钢。

在心疼也没办法替她面对所有的，很多事情就是只能自己去经受。母亲早前也说过一句，我就算大包大揽又能承担多少？

我也想在她身边照顾，也能做到照顾好，就算我天天折回这两百多公里也没什么，现在是有条件想去陪可是在父母那边也说不过去。所以局限性已经不是距离了，而是所有没有出柜的形婚家庭要面对的坎。

这些天积累的情绪在晚上集中爆发了，所以才一下子忍不住的气急败坏。

即使心情再差也会避免给她负能量，只想她开开心心安安稳稳做完月子把身体恢复好。以后的事情从长计议。我也一直表达不急于当下。她觉得我现在太谨慎小心，自信于并没有发现她妈妈对我的出现有什么其他想法。

很多东西我没办法讲，只能压下来在心里。

回家了

谁的人生是容易的呢

我才是要去哄娃睡觉了。

女人是到了一定年纪就会想要个孩子吗？？

今晚打开Rela又是一些大咖在聊要自己生个孩子多好多完美…下面一群附和对对对是是是我也要……

忧国忧民的我忍不住劝了一句三思后行……

同志就好好当同志要什么孩子呢？

要不是父母苦苦相逼，自己不应该会想做这个事情吧……

难道不觉得这想法很自私吗？

不考虑一下娃将来的感受吗？

别的不说，就本周五马上六一儿童节。我也不能总不让哥哥参加集体活动吧，于是又要烦了……别的小朋友有爸妈来，他就只有一个看起来跟妈妈群也是格格不入的妈来参加什么鬼活动了（去了也是很快就撤，实在是余光感受太多猜疑……）当然了跟那些留守儿童or丧偶家庭比我们也不差了，只是这种对比赢了也没什么好窃喜的吧(�0�1_�0�1)

总之我还是不支持同志家庭生孩子！

虽然我已经是两个孩子的家长了(￣▽￣"")

觉得自己也蛮好笑的，去年也是特别执着的带着一个人见人爱的帅小伙在天涯各种回帖劝人表生孩子了……

何小姐在知道我有娃之后从震惊转为兴奋（大概是觉得我很神奇？），也跟我分享了她在Rela上一直关注着的一个生了孩子的T，会发跟孩子的日常，还有照片，觉得带的很好啊也没什么奇怪的。

什么鬼 … 还有这种网红？？？

还有让我走上带娃这条不归路的罪魁祸首也就是我母亲，时不时要骂我说我这种人就是自私，自己过生活去最好了，孩子生下来跟着我也是命苦（WTF？？？） 要么就时不时的同情我儿子说他都没爸爸…旁敲侧击要我多带他去找他亲爹玩……