再次诚挚的问候何小姐一声

您辛苦了！

好好坐月子

好好带娃子

找了几张图希望激励您在带娃的道路上勇敢前行

慢走不送 (＾�1�2^)ノ

哥哥说要去散步，吃完晚饭陪他走了好大一圈。

是真的长大了，一路带着我看东看西。

我说你当哥哥了，要更懂事一点

我也算是严厉的家长。

母爱这件事我没有做的多好，是需要多一点的耐心的

妈妈也是第一次当妈妈

往后还请多多指教了…

酸爽的强迫睁着眼，虽然昨天到现在只睡了三个多小时，反正倍儿精神且还能继续心电图版的情绪变化。

一到夜晚就容易变身，对抑郁这种精神科癌症我是束手无策的，即使你知道它很荒谬，确实是荒谬的，是没什么大不了的事情啊，然而我依然无法掌控自己的思维。上一秒在笑下一秒忽然就被涌出来的戾气呛到泪流。

此刻暴敛的要抨击去年夏天那段短暂且失败的尝试，从那起打乱我原本平静的生活，就算是我把从前不能触及的禁锢在内心，这一场尝试一把就打开了这个阀门，让我不但又掉到漩涡还导致后面一系列病发，人不清不楚的干尽各种打脸的事…

如今一年多过去了，我把幸福狠狠挂在脸上嘴上心上等等任何可见的地方，明示我再低迷也不过是欲扬先抑。也是明白了对的人有多重要。

老子现在好得很，不枉我苦了这么多年 ，就是这样简单粗暴！

今夜带着杀气来的，是无意间又看到那个活在自己世界自怨自哀的典型实例，简直了……我震惊于摩羯座这种认定伤痕累累其实是给技几强行加戏的强迫性思维，好像不被伤透透就对不住那颗曾经悸动的心一样……

两个半月像被残害了二十年，这样强行要惨真的好吗？

是不该追溯什么过往，毕竟我一直承认我有错的曾经。无论是对初恋还是后面尝试过的感情里的无辜群众，内心的惶恐和内疚始终没有变少。做不到无愧所有感情，但我也说了在一起都是诚恳对待的，舍得花钱也用心了。缘分有时尽，分手不可能完全只有一方的错，不去反省自知反而认定自己是被无缘无故抛弃的，还一味来指责着所谓变心或者不爱了是怎么个意思？

当年我心都没有，能怎么变心。

整个人还沉在过去，谈什么未来？

遇见错的人还拉我下了一层地狱，后面狗血的过程我没提已经是客气了，怎么这会还在绕？既然年轻人都这么不清不楚不肯找原因，那我这个老人家就好好配合演反派好了

反正老婆孩子都睡了，还蛮闲的

╮(╯▽╰)╭

～

我欣然接受别人笔下夸张的演绎，乐于做一个彻彻底底的施害者??

不知道是谁瞎

反正我就是不喜欢了

就是一夜之间不要了

就是没法谈下去

就是一刻都不想忍

怎么了：）

自己有多少分量就不能掂掂

在当时能给我什么

一颗爱我的心？

那我不太需要的谢谢

整点实际的好吗？

让我放下过去变得更好？

现实是后来每相处一次都在让我在往后退

如果现任足够好

怎么会越走越觉得不如回到从前宁愿单身

还有 在一起能帮到我什么？

无论从经济从家庭从我需要的带娃教育娃

并没有。

现实就是这么残酷

我认真回想了一下

在我眼里除了年轻任性幼稚冲动还有偏执

也没什么了

还不到三个月 我心病发作了两次

不分手留着收尸吗？

分手是必然的

有什么好觉得无辜或者被骗？

所以

演完了 。

昂

忽然觉得我何简直太优秀

长得好看就算了，在外拽毛在家很温顺诶

教育起哥哥也是666

嗯

表白我何

抱紧何土豪的大腿

(�0�6�6�2�5�4 �6�3�0�9 �6�2�5�5�0�5)

何小姐的神奇之处就是哪怕我心情再不好，过去在纠结，只要一想到现在身边是她，一下子就好了

守得云开见月明大概就是这样吧。

今晚是有点恼火，知道这段的朋友们也都说随便吧眼不见为净。我并不是在意，也无所谓他人如何看我。只是纯粹好心的不想我身上的悲剧在别人身上重演。

还记得很早之前就表达过对失恋的理解。

我懂那种为了爱不顾一切结果换来一场空的悲痛，也体会过想好了笃定了未来然后人走茶凉的落寞。人在感性的时候是极端脆弱的。一开始还抱着希望，妥协，挽回，试图回到从前，一旦发现自己无能为力，有多爱就有多恨的套路就开始了。拼命去翻从前，指证那些有什么意义？对的人可遇不可求，输了就是输了，倒不如保留心中的美好，然后逼自己负重前行，努力让自己变得更好，配得上更好的人生就好。两人的恩怨纠葛哪里说的清，爱也好恨也罢，一遍过后放心里也就是了。逢人便把伤口撕开，恨不得全世界都看来看一遍自己是如何被残害到鲜血淋漓，这样伤疤只会溃烂，永远好不了。

说什么被改变，就算那一年让我的人生都改变，我也并没有谴责EX。路是我自己选的，能把自己改变的人也只有自己，甘愿变坏或者努力变好全是自己的选择。就算我曾经为谁付出再多，也是青春无悔，没什么不公平。

失个恋就把自己变成鬼还要怪别人，没有这种操作吧？

我也没资格说别人，过去陷在那段记忆里也没做的多好。常常就不知道变身成哪个…

活在一个不知道什么的次元里

带着纤维的空气什么自由的呼吸

随时可能还能蹦点什么出来

哎

即使放下了，有些瞬间还是不可控的在感性，例如这首歌听不得那首歌听到哭，到某一个场景就会止不住的难受心塞。把歌词和意境使命往身上套。

这些都是何小姐对我的槽点…

就这点上她绝对是潇洒且放得开的风象星座优秀代表。甚至我有时候觉得她心也太大了……但我想她应该也有过看不开的曾经吧，只是调整自己的速度和频率比我快的多，而我那些悲惨的日日夜夜她是不理解的。每每说起就会被她嘲笑。“

对从前是有什么好放不下，分手就分手啊不然呢能怎样。酒喝一喝歌唱一唱过去就过去了啊有什么好难过？

也难过太久了吧？”

是是是……

您说的对……

但我那时候哪里看得开。

可能是前半生太感性，现在的我活得反而太理性，少了冲动，凡事也会三思，对感情尤其谨慎和…无趣吧……所以那位看得开放得下的何小姐还批评我不能这么理性对她，有时候讲话不带点语调就是太过严肃……。

何某人前一阵子天天嚷着要喝酒，又说以前大姨妈来也不管照喝，简直太任性……到后面我就不高兴了，让她自己写了一份保证书……。